Miksi pysyt parisuhteessa, jossa sinua pahoinpidellään psykologisesti?

· 11.4.2019

Jos sinua kohdellaan kaltoin, pahoinpidellään psykologisesti, et välttämättä edes huomaa mitä sinulle tapahtuu. Ja vaikka huomaisitkin sen, joskus eri tekijät kuten pelko, päättämättömyys tai syyllisyyden tunne voivat saada sinut pysymään pahoinpitelevässä parisuhteessa.

Jos sinua pahoinpidellään psykologisesti ja olet onneton, saatat kysyä itseltäsi, ”miksi en vain kävele pois tästä suhteesta?” Vastaus tähän kysymykseen, joka monilla tilanteen ulkopuolisilla ihmisillä on tapana kysyä, voi olla monimutkaisen verkoston piilossa. Pelko, häpeä, päättämättömyys, hämmennys ja jopa rakkaus voivat saada henkilön pysymään myrkyllisessä suhteessa.

Neurotieteet kertovat meille, että aivomme ovat muotoiltu suosimaan sosiaalisia yhteyksiä. Siksi aloittaessamme suhteen jonkun toisen kanssa, meidän välillemme muodostuu jotain enemmän kuin vain sitoutumista. Aivojen rakenteet tottuvat tähän yhteyteen. Päivittäiset vuorovaikutukset, rakkaus toista henkilöä kohtaan ja parin jakama läheisyys lisäävät tätä yhteyttä.

Siksi ihmiset usein vähättelevät kontrolloivien tai kaltoinkohtelevien käytösten merkittävyyttä. Aivot päättävät olla prosessoimatta vahingon todellisuutta. Aivot yrittävät sitkeästi pelastaa nämä yhteydet, sillä aivot olettavat, että totuus on jotain todella tuskallista. Vähä vähältä hienostunut itsepuolustusmekanismi sumentaa havaintokyvyn.

Psykologinen pahoinpitely on todella hienostunut ansa. Siksi sen voimaa ei saisi aliarvioida ehdottamalla, että uhri on sokea, naiivi tai päättämätön, kun päättää pysyä tässä kaltoinkohtelevassa suhteessa. Kontrolloivan henkilön taktiikat ovat usein hienovaraisia ja sinnikkäitä. Siksi suhteesta ei ole helppoa päästä pois.

”Anna surulle sanat. Murhe joka ei puhu, kuiskaa pakahtuvalle sydämelle pyytäen sitä murtumaan.”

William Shakespeare

miestä kenties pahoinpidellään psykologisesti

Miksi pysyt parisuhteessa, jossa sinua pahoinpidellään psykologisesti?

Jos sinua kohdellaan psykologisesti kaltoin, voi kestää todella kauan, ennen kuin hyväksyt tämän todellisuuden. On mahdollista, että sinua ympärillä olevat ihmiset ovat kysyneet, miten voit sietää tiettyä käyttäytymistä, tiettyjä tekoja tai sanoja. Päätät tästä huolimatta kuitenkin olla välittämättä tällaisista kommenteista. Uskot, etteivät muut voi nähdä kumppanissasi sitä samaa, minkä sinä näet. On mahdollista, että kerrot itsellesi kumppanisi olevan erityinen, ja sen arvoinen, jonka kanssa kannattaa pysyä yhdessä.

Toistat tätä sisäistä dialogia itsesi kanssa päivästä päivään, kunnes eräänä päivänä huomaat, ettei siinä ole mitään järkeä. Silloin huomaat, että olet langennut ansaan. Tämä hetki saattaa herättää odottamattomia tunteita. Siitä huolimatta, että olet kaltoinkohtelusta tietoinen, sinulla ei välttämättä riitä voimia suhteen jättämiseen, sillä olet yhtäkkiä täynnä pelkoa.

N. Jacobson, J. M. Gottman ja E. Gortner suorittivat Washingtonin yliopistossa tutkimuksen, joka osoitti, että tällaiset tilanteet voivat jatkua keskimäärin kahdesta viiteen vuotta. Seuraavaksi käymme läpi syitä, joiden takia voi olla vaikea päästää tällaisista suhteista irti.

Psykologinen ”jäätyminen”

Psykologisella pahoinpitelyllä on viime kädessä samankaltaiset vaikutukset kuin traumallaTällainen pahoinpitelyn tyyppi vahingoittaa jatkuvasti itsetuntoa, arvokkuutta ja minäkuvaa.

Uhri alkaa kärsimään samoista oireista kuin sellainen, joka on kokenut stressaavia tilanteita. Hän tuntee olevansa henkisesti uuvuksissa, hän kärsii päänsäryistä ja saattaa kokea lihassärkyä ja muistinmenetystä. Kaikki tämä voi johtaa psykologisen ”jäätymisen” tilaan. Tämä tarkoittaa siis sitä, että pahoinpidelty henkilö erottaa itsensä omista tunteistaan, jotta hän ei kärsisi. Hän haluaa välttää kivun tunteen. Tämä puolestaan lisää hyökkäävän osapuolen motivaatiota jatkaa vahingon aiheuttamista.

naisella on pilvi käsissään

Pahoinpitelytaktiikat, jotka muuttavat uhrin ajattelutapaa

Eräs asia, jonka usein unohdamme puhuessamme psykologisesta kaltoinkohtelusta on se, että kaltoinkohteleva osapuoli oikeuttaa tekonsa. Tällainen henkilö käyttää ”rakkautta” pysyäkseen vallassa. Jokainen hänen esittämänsä vaatimus on oikeutettu hänen rakkaudestaan uhria kohtaan. Mutta tämä on vääristynyttä ja kaksiteräistä rakkautta, joka saa aina uhrin pysymään maassa.

Henkilö, joka on pahoinpitelyn uhri, käyttää oikeutuksia, kognitiivista eripuraisuutta ja vääriä uskomuksia omaksuakseen osansa tässä dynamiikassa. Vähä vähältä nämä manipulointitekniikat muuttavat hänen ajattelutapaansa ja jopa persoonallisuuttaan. Tulee aikoja, jolloin hän uskoo että hän on syypää kaikkeen, mitä hänelle tapahtuu. Hän alkaa vihaamaan itseään ja tuntemaan negatiivisia tunteita, kuten häpeää ja ahdistusta.

Sinun on rakennettava itsesi uudelleen kirjoittaaksesi tarinasi uudelleen

Kun sinua pahoinpidellään psykologisesti, sinun on suunniteltava itsesi uudestaan. Tämä pahoinpitely voi heikentää sinua, kuihduttaa sinut tai jättää sinut todella haavoittuvaiseksi. Siksi sinun saattaa olla vaikea jättää ihmissuhde taaksesi.

Saatat tarvita tukea voidaksesi tehdä tämän. Asiantuntijat ehdottavat turvautumaan luotettaviin ihmisiin ja ammattilaisiin. He kykenevät auttamaan sinua kirjoittamaan tarinasi uudestaan ja parantamaan sinut. Psykologinen pahoinpitely ei välttämättä jätä näkyviä jälkiä, mutta se voi pyyhkiä monia osia itsestäsi. Se pyyhkii identiteettisi, muuttaa itsesi arvostusta, syö itsetuntoasi ja pyyhkii pois arvosi.

Voit rakentaa itsesi uudestaan sen jälkeen, kun sinua on pahoinpidelty psykologisesti. Sinun on luotettava sinnikkyyteesiTavoitteenasi pitäisi olla vahvempi henkilö, joka on valmis elämään täydellisempää elämää. Vaikka menneisyyttä ei voikaan unohtaa, tämä pahoinpitelevä suhde on vain pieni osa tarinaasi. Se on jotain, jonka ei tarvitse määritellä tulevaisuuttasi tai kykyäsi luoda onnellisia tulevaisuuden muistoja.

  • González-Ortega, I., Echeburúa, E., & De Corral, P. (2008). Variables significativas en las relaciones violentas: Una revisión. Psicologia Conductual.
  • Jacobson, NS, Gottman, JM, Gortner, E., Berns, S., y Shortt, JW (1996). Factores psicológicos en el curso longitudinal del maltrato: ¿cuándo se separan las parejas? ¿Cuándo disminuye el abuso? Violencia y víctimas , 11 (4), 371–92. https://doi.org/methoden;qualitative inhaltsanalyse