Kun kumppanit eivät enää tunne samalla tavalla toisiaan kohtaan

Jos kumppanisi on kertonut sinulle, ettei hän enää tunne samaa kuin ennen sinua kohtaan, tässä on hyödyllisiä neuvoja.
Kun kumppanit eivät enää tunne samalla tavalla toisiaan kohtaan
Leticia Aguilar Iborra

Kirjoittanut ja tarkastanut psykologi Leticia Aguilar Iborra.

Viimeisin päivitys: 05 joulukuuta, 2022

Ajan myötä tunteet, jotka koettiin suhteen alussa, muuttuvat. Siksi saatamme joutua tilanteeseen, jossa kumppanit eivät enää tunne samalla tavalla toisiaan kohtaan. Joko yhden osapuolen tai kummankin tunteet ovat muuttuneet.

Parisuhteen luominen tarkoittaa, että sinä ja kumppanisi päätätte solmia siteen, joka on täynnä rakkausta ja luottamusta. On normaalia, että ajan myötä välillänne ilmenee tiettyjä eroja. Jos nämä erot ovat hyvin suuria, ne voivat horjuttaa suhteen ydintä.

Siitä huolimatta muutokset eivät välttämättä ole syy eroon, ainakaan niin kauan kuin te molemmat hyväksytte ja tunnistatte muutosten syyt. Jompikumpi teistä saattaa kuitenkin huomata, että olette väsyneitä näiden erojen takia ja tuntea, että olette menettäneet kiinnostuksen suhteen jatkamiseen. Mitä voidaan tehdä, kun näin tapahtuu?

Rakkaus parisuhteessa

Parisuhteissa on normaalia, että on sekä aurinkoisia että sateisia päiviä.

Parisuhdetta voi verrata säähän. Joinakin päivinä taistelet sateen läpi ja toisina tanssit auringonpaisteessa. Yleensä ne perustuvat rakkauteen ja tuntemuksiin, joita koit suhteesi alkaessa. Rakkaus, kuten kaikki muutkin tunteet, ei kuitenkaan aina kestä aikaa. Samalla tavalla kukaan meistä ei ole onnellinen tai surullinen koko elämänsä ajan. Koemme muutoksia.

Siksi sen olettaminen, että tunteet, jotka tunsit ensimmäisen tapaamisen yhteydessä, kestävät koko loppuelämänne, voi johtaa pettymyksiin. Paine sopeutua toistenne maailmaan ja tulla hyväksytyiksi yleensä tasoittuu, kun keskinäinen sitoutuminen lisääntyy. Tämä ei tarkoita sitä, että rakkaus jäisi taustalle. Pikemminkin se tasaantuu ajan myötä. Siksi perustehtäväksi tulee suhteesta huolehtiminen.

Erot ja polarisaatioprosessi

Parisuhteenne ensimmäisinä hetkinä kumppanien väliset erot jäävät yleensä huomaamatta. Tämä johtuu suurelta osin molempien tarpeesta miellyttää toinen toistaan.

Mutta kun suhde vakiintuu, näistä eroista voi tulla ongelma. Esimerkiksi, kun toinen teistä osoittaa ajatuksissaan tai käyttäytymisessänne muutoksia, jotka aiheuttavat epämukavuutta toisessa. Tämä saa teidät putoamaan ansaan, jossa te vaaditte muutosta toisessa.

Kumppanit eivät enää tunne samalla tavalla kuin ennen.

Näitä eroja voivat jouduttaa myös nyky-yhteiskunnan myytit siitä, millaisen suhteen pitäisi olla. Esimerkiksi kuinka miehen tai naisen tulisi käyttäytyä parisuhteessa jne.

Yleensä tämä saa kummankin osapuolen ajattelemaan, että jotta suhde toimisi, toisen on muututtava. Tämä johtuu siitä, että te molemmat yhdistätte toistenne ominaisuudet epämukavuutenne päälähteeksi.

Kun kumppanit eivät enää tunne samalla tavalla toisiaan kohtaan

On mahdollista, että parisuhteesi ensimmäisinä hetkinä näit teidän väliset erot houkuttelevina. Mutta ajan myötä, jos et puhu näistä eroista, suhteesi voi hyvinkin päättyä katastrofiin. Lisäksi sinä (tai kumppanisi) ette ehkä edes ole tietoisia siitä, mitä suhteessa tapahtuu. Tämä voi olla myös syy eroon.

Joissakin tapauksissa pariterapia voi olla välttämätöntä, jotta muutokset voidaan ratkaista. Ehkä teitä on kannustettava tarkastelemaan teidän välisiänne eroja, ei ongelmana, vaan mörkönä suhteen keskellä, johon teidän molempien on puututtava.

Rakkaus vai ihastus

Sinun ei pitäisi luulla, että kun kumppanit eivät enää tunne samalla tavalla toisiaan kohtaan kuin alussa, tarkoittaisi, ettette enää rakasta toisianne. Suhteen alkuvaiheessa vallitsee epätoivoisen rakkauden tunne, mutta todellisuudessa rakkaus on jatkuva prosessi, jossa toistensa kunnioittaminen on ensisijainen elementti. Muiden tekijöiden ohella tähän on lisätty keskinäisen sitoutumisen aste, lukuun ottamatta molempien kokemaa alkuperäistä intohimoa.

Jälleen kerran, myytit tulevat usein esiin ja saattavat lisätä epäilyksiäsi suhteen jatkamisesta. Kun kohtaat tällaisia epäilyksiä, saatat kysyä neuvoa tai suositusta läheisiltäsi (perhe, ystävät jne.). Näillä neuvoilla voi olla seurauksia, kun teet päätöksen siitä, haluatko jatkaa suhdettasi.

Siksi pariterapia on niin tärkeää. Siellä voidaan käsitellä molempien kohtaamia ongelmia tekemättä tuomioita. Tässä artikkelissa annamme kuitenkin myös joitain suosituksia, jotka voit suorittaa itse ilman terapeutin apua.

Kun kumppanit eivät enää tunne samalla tavalla, suhteeseen täytyy panostaa enemmän.
On tärkeää ylläpitää hyvää kommunikaatiota suhteessa, se on molempien parhaaksi.

Kommunikaatio parisuhteessa

Joskus saatat pitää sekä omiasi että kumppanisi tarpeita ja toiveita itsestäänselvyytenä. Tämä tarkoittaa, että saatat käyttäytyä ikään kuin kumppanisi pitäisi tietää, mitä tapahtuu ja mitä haluat, vaikka olette tuskin edes puhuneet asiasta yhdessä.

Ongelma tässä on se, että toimit ikään kuin tietäisit kumppanisi tarpeet tai arvaat, mitä saattaa tapahtua. Siksi saatat jättää huomiotta tietyt tilanteet, jotka ovat vahingoittaneet suhdettasi.

Validointi vastaan mitätöinti

Mitätöinnit saattavat olla usein läsnä parisuhteessanne, jos teidän väliset erot ovat saaneet aikaan vieraantumista. Mitätöinnit ovat toisen mielipiteiden, tunteiden tai tuntemusten mitätöimistä. Voit esimerkiksi sanoa “Liitoittelet, se ei ole niin iso juttu” jne.

Päinvastoin, emotionaalinen validointi koostuu toisen näkemysten, tunteiden, ajatusten jne. kuuntelemisesta. Se ei tarkoita, että teidän molempien on oltava täysin samaa mieltä, mutta se rohkaisee keskusteluun suhteesi syvemmistä huolenaiheista.

Vältä syytöksiä

Syytökset eivät vain lisää konflikteja. Saatatte esimerkiksi syyttää toisianne riidan pääasiallisista syistä sen sijaan, että käsittelisitte kyseistä asiaa ongelmana, johon te molemmat osallistutte.

Lauseet kuten: “Olet poissa kotoa koko päivän, olet mieluummin perheesi kanssa sen sijaan, että vietät enemmän aikaa kanssani”, ovat tyypillisiä lauseita, joita saatatte heittää toisillenne keinona ratkaista ongelma. Ne ovat kuitenkin haitallisia. Tämäntyyppinen syytös vain etäännyttää teitä entisestään, ja näette erot välillänne vieläkin suurempina.

Ole avoin

Avoimuus suhteessa tarkoittaa pienten epämukavuuden hyväksymistä. Usein se tarkoittaa välillänne olevien erojen hyväksymistä, sitä, että parisuhteenne on tärkeämpi kuin mitkään ongelmat, joita saattaa syntyä matkan varrella, joka horjuttavat suhdetta.

Parisuhteenne aikana ilmenevät erot ja ongelmat voivat kuitenkin sokeuttaa teidät molemmat. Saatat jopa unohtaa, miksi päätit aloittaa suhteen. Tähän lisätään suhteesi arvon menetys ja vastuut, jotka olet kantanut alusta asti.

Jos se ei toimi, se ei toimi

Kuten jo mainitsimme, terapeutin apu voi olla hyödyllinen korostamaan suhteesi arvoja muiden alueiden, kuten hyväksymis- ja suvaitsevaisuusstrategioiden parissa työskentelemisen lisäksi. Lopullinen päätös on kuitenkin teidän kahden tehtävä. Sinulla on mahdollisuus olla jatkamatta suhdetta, jos yrityksesi sen palauttamiseksi eivät ole sitä, mitä odotit.

Tässä tapauksessa on tärkeää, että eroatte terveellä tavalla. Teidän molempien on säilytettävä kunnioitus toisianne kohtaan. Jos ylläpidätte vuoropuhelua toistenne välillä ja kunnioitatte toistenne tarpeita, se tekee eron suremisesta paljon helpompaa.

Hyväksy tappio

Jos pariterapia ja muut toimet eivät ole tehokkaita ratkaisuja, seuraava askel on hyväksyä ero. On normaalia, että eroaminen ihmisestä, josta välität tai jolla on ollut tärkeä rooli elämässäsi, sattuu, varsinkin jos olet se, joka haluaisi vielä jatkaa.

Mutta jos kumppanisi lakkaa tuntemasta samoin sinua kohtaan, et voi tehdä paljoakaan. Muutaman rakkauden murun kerääminen häneltä ei johda onnelliseen loppuun. Sinun ei pitäisi koskaan yrittää pakottaa ketään jäämään vierellesi. Todellisuudessa, jos tunnetta ei ole, suhdetta ei ole olemassa. Ainoa, mitä voit tehdä, on hyväksyä tosiasia.

Tämä tarkoittaa, että sinun on hyväksyttävä se tosiasia, että hän ei enää tunne sinua kohtaan samoin kuin ennen. Myöhemmin sinun on myös hyväksyttävä koko tunneprosessi. Se ei välttämättä tarkoita pyyhkeen heittämistä kehään tai taistelusta luopumista. Sinun täytyy vain osata tunnistaa, kun yrityksesi ovat turhia.

Lopuksi, muista, että jokaisen eron jälkeen tulee uusi alku. Muutokset antavat aina mahdollisuuden avata uusia polkuja, tutkia erilaisia kokemuksia ja löytää toinen osa itseäsi tai toinen elämäntapa. Voit mennä pidemmälle kuin ennen. Voit muuttaa tappiosi joksikin positiiviseksi.

Tämä saattaa kiinnostaa sinua...
Coraline ja toinen todellisuus: opi rakastamaan epätäydellisyyksiä
Mielen Ihmeet
Lue se täällä Mielen Ihmeet
Coraline ja toinen todellisuus: opi rakastamaan epätäydellisyyksiä

Coraline ja toinen todellisuus on opetus kaikille vanhemmille joilla ei ole aikaa lapsilleen, ja että rakkaudessa ei ole kyse vain ulkomudoista.



  • Garza, I. (2010). Neurobiología del amor. El residente5(1), 6-8.
  • McClanahan, K. K., Gold, J. A., Lenney, E., Ryckman, R. M., & Kulberg, G. E. (1990). Infatuation and attraction to a dissimilar other: Why is love blind?. The Journal of Social Psychology130(4), 433-445.

Mielen Ihmeet -sivuston sisältö on laadittu ainoastaan informatiivisiin ja opetustarkoituksiin. Se ei korvaa ammattilaisen diagnoosia, neuvoja tai hoitoa. Askarruttavissa asioissa on parasta kääntyä luotetun ammattilaisen puoleen.