Rakkaus ei tarvitse suurennuslasia, se tarvitsee peilin
Jotkut rakastuneet ihmiset toimivat melkein kuin tarkka-ampujat. He tutkivat kumppaniansa suurennuslasilla löytääkseen vikoja, virheitä ja heikkouksia. Ne sabotoivat ja lopulta tuhoavat suhteen.
Se on pelkuruuden paradigma. Henkilö, joka ei ymmärrä että rakkaus tarvitsee peilejä — ei suurennuslaseja.
Kukaan meistä ei tiedä kaikkea parisuhteista. Useimmat meistä ovat juosseet pakoon ainakin kerran jättäen unelmien ja toiveiden hylyn taakseen.
Olemme olleet haaksirikkoutuneina mahdottomaan rakkauden mereen ja pelkurimaiseen intohimoon, olemmepa sitten peloissamme tai vain epäröiviä.
“Käyttäytyminen on peili, jossa jokainen näkee oman kuvansa.”
-Goethe-
On olemassa yhdenlainen suhdetyyppi, joka yleensä aiheuttaa enemmän tuhoa kuin mikään muu. Se on sellainen, jossa toinen tai molemmat osapuolet toimivat “identiteetin tuhoajina.”
He kiinnittävät huomionsa kaikkeen mistä he eivät pidä, kaikkiin asioihin jotka vaivaavat heitä heidän kumppaneissaan. Miksi? Pilkatakseen ja hallitakseen heitä. He tekevät sen, koska se on heidän tapansa ottaa ohjat ja kompensoida heidän haavoittunutta itsetuntoaan.
Lähes tajuamatta sitä, me jäämme loukkuun hamsterinpyörään ja meidän oma vastahakoisuutemme sulkee meidät vaaralliseen onnettomuuden dynamiikkaan, jossa yksi henkilö kantaa suurennuslasia, mutta on kykenemätön katsomaan itseään peilistä nähdäkseen omat sisäiset haavansa ja epäkypsyytensä.
Rakkauden monimutkaisuus: toisen henkilön syyttäminen
Howard Markman on psykologian professori Denverin yliopistossa ja on yksi tunnetuimpia suhteiden tutkijoita. Hänen laajalti julkaistut teokset havainnollistavat tarkasti ja omaperäisesti monia ongelmia, joita ilmenee jokapäiväisessä elämässä.
Yksi tohtori Markmanin mielenkiintoisimmista ajatuksista on, että useimmat ihmiset jotka menevät parisuhdeterapiaan ovat vakuuttuneita siitä, että kaikki ongelmat ovat toisen henkilön syytä.
He elättelevät mahdotonta toivoa, että terapeutti “parantaa” kumppanin väärän käyttäytymisen. Jos se olisi heistä kiinni — ja tämä on se, mitä he usein odottavat ammattilaiselta — heidän kumppaniansa otetaan korvasta ja rangaistaan heidän huonosta käytöksestä.
No, useimpien parien ongelmien takana ei ole yleensä mielenterveydellinen ongelma, vaan ongelma suhteiden dynamiikassa. Dynamiikka, jonka he ovat rakentaneet ja joka määrittelee, kuinka he reagoivat toisiinsa.
Markmanille valitukset jotka päätyvät hänen vastaanotollensa, liittyvät usein tiettyjen emotionaalisten oppien ja psykologisten taitojen puutteisiin. Niinpä hän ehdottaa, että meidän pitäisi opettaa “psykokoulutusta” kouluissa jo varhain.
Psykokoulutuksen tavoitteena olisi tarjota meille strategioita, työkaluja ja taitoja, jotta voimme auttaa itseämme. Se opettaisi meitä katsomaan itseämme peilistä, tunnistamaan omat pelkomme, epävarmuutemme ja viimeisenä mutta ei vähäisimpänä, repimään alas yhteiskunnan jäykät roolit ja sukupuolten normit.
Rakkaudessa jotkut ihmiset menevät liian pitkälle näiden roolien ja normien kanssa. He ovat ehkä perineet ne omalta perheeltään.
Ehkä he oppivat, että on “parempi olla hiljaa ja sietää sitä”, ja että “jos hän ei tee tätä, hän ei rakasta minua, joten minun pitäisi suuttua.”
Pohjimmiltaan idea on luoda perusta itsetuntemukselle, jotta voimme huolehtia itsestämme ja siten tuoda parhaan version itsestämme suhteessa.
Rakkaus ei paranna, jos et rakasta itseäsi
Tässä värikkäässä, monimutkaisessa ja aina kasvavassa suhteiden verkossa tulee aina olemaan konflikteja. Sen sijaan että se nähtäisiin negatiivisena kuten tarttuva sairaus, meidän pitäisi nähdä se moottorina, joka työntää meitä tuntemaan itseämme paremmin ja vahvistamaan suhdetta.
“Rakkaus saa meidät uskomaan muihin ja näyttämään heille samaa arvostusta kuin meillä on itsellemme.”
Ristiriidat hämmentävät syvintä olemuksemme osaa. Kuitenkin me edelleen luomme tarpeettomia konflikteja pakkomielteisesti pitämällä suurennuslasia toisen henkilön vikojen päällä.
Teemme sitä koko ajan tiedostamatta omaa emotionaalista vastuutamme. Emme huomaa, että joskus me kuljemme läpi elämän niin alasti ja kylmissämme, että me vain haluamme on jonkun olevan meidän suojanamme. Meidän lämmin paikkamme.
Mutta kuuntele: tämä kaava ei koskaan toimi. Kuka tahansa henkilö, joka toimii “suojana” ja “lääkärinä” tuntuu hyödylliseltä vain, kun häntä tarvitaan. Valitettavasti se on riippuvainen parisuhde.
Ennemmin tai myöhemmin, niiden energia, elämä ja ihmisarvo loppuu. Koska tämä henkilö elää armottoman suurennuslasin alla.
Emme voi antaa tämän tapahtua. Seiskäämme kaikki peilin edessä ja löytäkäämme itsemme uudelleen ja meidän itsetuntomme. Älä anna itsesi olla vedettynä suhteeseen, jossa sinun täytyy uhrata oma onnesi voidakseen olla rakastettu.