Pyytäminen on tervettä, vaatiminen tuhoisaa
Ihmissuhteet ovat monimutkaisia, emmekä aina ole välttämättä selvillä terveistä rajoista, joita on noudatettava. Joskus kenties epäröit pyytää apua. Toisissa tilanteissa taas tulet ehkä turhautuneeksi ja vihaiseksi, kun muut eivät vastaa vaatimuksiisi. Tasapainon löytäminen ei ole helppoa. On tärkeää tehdä selväksi pyytämisen ja vaatimisen välinen ero, sillä pyytäminen on tervettä, kun taas vaatiminen tuhoisaa.
Kun tulit maailmaan, olit avuton ja riippuvainen muista selviytyäksesi. Lapsena itkit, ja aikuiset vastasivat tarpeisiisi. Tällä tavalla kasvoit mielenrauhassa, kun sinusta huolehdittiin ja sinua tuettiin, kun sitä tarvitsit. Myöhemmin, lapsuudessa, käyttäytymisesi ja odotuksesi muotoutuivat. Opit selviytymään turhautumisesta ja sietämään kieltäytymistä.
Jos tämä prosessi epäonnistuu jossain vaiheessa, näkemyksesi sosiaalisesta vuorovaikutuksesta ei ole muodostunut kunnolla. Jos sinua ei esimerkiksi kohdeltu oikein, olet oppinut olemaan pyytämättä. Toisaalta, jos sinulle annettiin kaikki mitä halusit, sinusta on tullut vaativa. Aikuisena sinun on tarkistettava uskomuksesi ja toimintasi ja opittava uudelleen, mikä on välttämätöntä ja tervettä.
Pyytäminen on tervettä, joten mikset tekisi sitä?
Nöyryys
Tuntuuko sinusta, ettet voi pyytää muilta apua, lohtua, kumppanuutta tai muuta tarvitsemaasi, koska pelkäät häiritseväsi heitä? Tällainen äärimmäinen tai väärinymmärretty nöyryys on suhteellisen yleistä. Et ole varma, häiritsetkö, vaivaatko tai ärsytätkö toista ihmistä pyynnölläsi, joten vältät sitä.
Olet kuitenkin todennäköisesti itse erittäin avulias. Yritä ymmärtää, että apu, anteliaisuus ja solidaarisuus ovat tekoja, jotka rikastuttavat sekä niiden tarjoajaa että vastaanottajaa.
Olet epäilemättä kokenut iloa siitä, että olet voinut auttaa jotakuta, joka oli eksynyt tai yksinäinen. Avunpyyntö imartelee sinua pikemminkin kuin ärsyttää, koska se saa sinut tuntemaan olosi tarpeelliseksi ja muiden arvostamaksi.
Alhainen itsetunto
Ehkä et pyydä, koska et tunne olevasi vastaanottamisen arvoinen. Et usko, että olet tarpeeksi arvokas, jotta toinen henkilö sijoittaisi aikaansa, vaivannäköään tai omistautumistaan sinuun.
Tämä voi johtua siitä, että aikaisemmat kokemuksesi ovat olleet negatiivisia. Siksi sinulla voi matalan itsekäsityksesi vuoksi olla taipumus soluttautua narsistisiin tai itsekkäisiin ihmisiin, jotka eivät koskaan anna sinulle mitään. He vielä jopa vahvistavat käsitystäsi siitä, ettet ansaitse pyytää mitään.
Sinun tulee muistaa, että olet arvokas. Jokainen terve suhde on vastavuoroinen ja tasapainoinen, ja se perustuu antamiseen ja vastaanottamiseen ja rikastuttaa molempia osapuolia tasapuolisesti. Tästä syystä, jos et koskaan uskalla kysyä, ala työstää itseäsi. Jos et saa mitään, mieti ihmissuhteitasi uudelleen.
Egon ansa
Et koskaan pyydä mitään, koska sinusta tuntuu, että se saa sinut näyttämään haavoittuvalta tai tarvitsevalta. Saatat myös uskoa, että muiden pitäisi pystyä arvaamaan tarpeesi ja kattamaan ne ilman, että sinun tarvitsee ilmaista niitä ääneen.
Tämä on lapsellinen ja virheellinen ajattelutapa, joka perustuu egoon. Itsevarmuus on perusteellinen ja välttämätön kommunikointitaito. Kukaan ei voi arvata ajatuksiasi, ja on sinun vastuusi ilmaista ja välittää mitä haluat. Sitä paitsi ihmiset tarvitsevat toisiaan, luontomme on riippuvainen toisista, eikä siinä ole mitään häpeällistä.
Pyytäminen on tervettä, mutta vaatiminen on tuhoisaa
Pyytäminen on tervettä, kunhan ymmärrät, ettei toisella ole velvollisuutta täyttää pyyntöjäsi. Sinulla on oikeus pyytää ja toisella on oikeus asettaa rajoja ja valita, haluaako hän auttaa sinua. Kunkin on tärkeää kunnioittaa toisen tahtoa.
Siksi sinun tulee pyytää pelkäämättä, jotta ihmiset voivat halutessaan vastata tarpeisiisi. Ansaitset sen. Älä kuitenkaan vaadi, älä uhkaa äläkä pakota. Olet aikuinen. Kukaan ei ole velvollinen auttamaan sinua, eikä toisen pakottaminen uhkailulla tai tunnekiristyksellä ole tervettä.
Kaikki lainatut lähteet tarkistettiin perusteellisesti tiimimme toimesta varmistaaksemme niiden laadun, luotettavuuden, ajantasaisuuden ja pätevyyden. Tämän artikkelin bibliografia katsottiin luotettavaksi ja akateemisesti tai tieteellisesti tarkaksi.
- Camacho, M. Z. (2013). Influencia de la familia en la formación de la autoestima del niño. Índice, 1(1).
- Castanyer, O. (1996). La asertividad. Expresión de una sana autoestima. Bilbao: Descleé de Brouwer.
- Camargo, A.; Rodríguez, C.; Ferrel, R. & Ospino, G. (2009). Asertividad y autoestima en estudiantes de primer semestre de la Facultad de Ciencias de la Salud de una universidad pública de la ciudad de Santa Marta (Colombia). Psicología desde el Caribe, (24), 91-105. http://www.scielo.org.co/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S0123-417X2009000200005&lng=en&tlng=es.