Mitä on emotionaalinen vastuu?

Kuinka monta kertaa olet kuullut sanat "Tällainen minä olen, ja sillä selvä". Emotionaalinen vastuu on kykyä ottaa vastuuta tavastasi vaikuttaa muihin.
Mitä on emotionaalinen vastuu?

Viimeisin päivitys: 16 syyskuu, 2021

Emotionaalinen vastuu on monien jokapäiväisessä elämässä tekemiesi pyyntöjen takana. Se vahvistaa tarpeesi. Se motivoi sinua hallitsemaan emotionaalisia, seksuaalisia, sosiaalisia ja työsuhteitasi.

Tässä artikkelissa pohdimme emotionaalisen vastuun käsitettä. Käsittelemme myös kysymystä siitä, miksi meillä kaikilla on taipumus olla melko varuillamme niiden ihmisten kanssa, jotka kertovat itsestään sanomalla “sellainen minä nyt vaan olen” tai “sellainen minä olen, ja jos et pidä siitä, se on sinun ongelmasi”.

Jos taas huomaat itse sanovasi tällaisia asioita, sinun on hyvä analysoida ne. Mistä ne tulevat? Millaista joustamattomuutta tai esteitä niiden takana on? Koska ihmiset, kuten elämä, ovat muuttuvia. Siksi tietyntyyppisen käyttäytymisen ilmoittaminen näkemättä sitä, miten käyttäytymisesi kehittyy kokemuksiesi kautta, on haitallista.

Emotionaaliset tarpeesi

Joskus sinusta ehkä tuntuu siltä, että pyydät liikaa. Sinulla voi olla vaikeuksia ymmärtää, jos se, mitä pyydät toiselta henkilöltä, on itsekästä, kohtuullista vai hyväksyttävää teidän suhteessanne.

On tärkeää, että katsot itseäsi ja mietit uudelleen. Olet nimittäin vaarassa työntää emotionaaliset oikeutesi sivuun. Tämä tapahtuu lähinnä silloin, kun ihmissuhde ei sisällä tervettä emotionaalista vastuuta. Se voi johtua joko sinun tai toisen henkilön puutteista tai joistakin konflikteista.

Emotionaalinen vastuu parisuhteessa.

Jokainen ilmaisee välittävänsä eri tavalla. Kumppanit voivat sanoa toisilleen hyvää huomenta ja hyvää yötä, kysyä, miten päiväsi meni, huomata, oletko iloinen tai onneton, ja kuunnella sinua tarkkaavaisesti. Hän ei lykkää tarvittavia keskusteluja ja hän voi valmistaa sinulle mukavan aterian. Kaiken kaikkiaan hän ottaa huomioon sinut ja tunteesi.

Jotta tämä tapahtuisi, suhteessa on oltava viestintää. Itse asiassa viestintävirta. Emotionaalinen vastuullisuus tarkoittaa toisten tarpeiden kuuntelemista ja niistä huolehtimista sekä sitä, mitä tarvitaan parisuhteen luomiseen ja ylläpitämiseen.

Emotionaalinen vastuu ei kuitenkaan ole rakennettu ajattelemattomuuden tyhjiöön. Se vaatii vuoropuhelua sekä halua oppia ja jatkaa eteenpäin. Lisäksi kaikkien on voitava ilmoitettava tarpeistaan siten, että kumpikaan ei loukkaannu.

Tämä on erittäin tärkeä kohta. Tämä johtuu siitä, että parisuhteessa toinen on yleensä hallittu ja toinen hallitseva.

Se saattaa kuulostaa ankaralta, mutta jos olet keskustellut ja yrittänyt päästä sopimukseen etkä edelleenkään pysty tekemään järkevää ja vastuullista päätöstä, sinun on luultavasti hylättävä tämä suhde. Koska on todennäköistä, että tämä ei ole yksittäistapaus. Lopulta sinusta tulee vain turhautunut, tunnet olosi epämukavaksi ja olet jumissa suhteessa.

Kiintymys, kumppanin tyytyväisyys ja emotionaalinen vastuu

Epäilemättä emotionaalisen vastuun käsite liittyy läheisesti kiintymyksen rakentamiseen. Valencian yliopisto Espanjassa teki tutkimuksen tästä aiheesta. Siinä todettiin, että emotionaalinen turvallisuus liittyy suurempaan herkkyyteen ja huolenpitoon, mikä on pariskuntien tyytyväisyyden ja tasapainon lähde.

Tämän tutkimuksen mukaan emotionaalinen riippuvuus johtuu huolestuneesta kiintymystyylistä. Tämä johtaa toimintahäiriöihin, epäherkkyyteen toista kohtaan, mustasukkaisuuteen tai konflikteihin, jotka vahingoittavat tyytyväisyyttä ja suhteeseen sopeutumista. Yleensä nämä käyttäytymismallit perustuvat usein hylkäämisen pelkoon.

Toinen mielenkiintoinen seikka tässä tutkimuksessa on se, miten ihmiset voivat kiintymystyylistä riippuen idealisoida parisuhteidensa laatua. Teemme tätä myös silloin, kun kuvaamme suhdettamme vanhempiimme.

Tämä tutkimus on ratkaisevan tärkeä ymmärtääksemme paremmin sitä tapaa, jolla ihmiset joutuvat toimintahäiriöihin ihmissuhteissaan. Lisäksi näyttää siltä, että olemme tälle asialle täysin sokeita.

Emotionaalinen vastuu ja käyttäytyminen

Emme voi ajatella emotionaalista vastuuta sellaisena konseptina, jossa “kaikki käy”, koska se antaisi tilaa sekä manipuloivalle että riippuvaiselle asenteelle. Ehkä maaginen kysymys tässä asiassa on aina kysyä itseltäsi, onko se, mitä pyydät toiselta henkilöltä, järkevää.

Digitaalisen viestinnän lisääntymisen myötä emotionaalinen vastuuttomuus ilmenee eri muodoissa. Esimerkiksi ghosting, gaslighting tai zombieng.

Ghosting tarkoittaa sitä, että joku katoaa yhtäkkiä toisen henkilön elämästä ilman selityksiä. Toisaalta zombieing tarkoittaa henkilöä, joka ghostaamisen jälkeen ilmestyy uudelleen henkilön elämään. Tämä voi usein aiheuttaa riippuvuuden tunteita ja kärsimystä tälle henkilölle, koska hän varmasti ihmettelee, onko hänessä jotain vikaa.

Gaslighting on taas sitä, kun henkilö yrittää hyökätä toisen ihmisen sosiaalisesti toivottavien ominaisuuksien kimppuun, kuten vilpittömyys, luottamus, uskollisuus, anteliaisuus jne. Hyökkääjä yrittää mitätöidä toisen ihmisen mielipiteet ja toiveet. He myös manipuloivat sitä tapaa, jolla kumppani näkee tietyt kokemukset.

Nainen hiljaa kumppaninsa kanssa.

Emotionaalinen ymmärrys on moraalinen velvollisuus ihmissuhteissa

Suhteissasi tulee aina olemaan ikäviä hetkiä ja tapahtumia. Sosiaalinen järjestelmäsi pyrkii kuitenkin tekemään laiminlyönneistä tai emotionaalisen tuen puutteesta normaalia. Tämä voi tapahtua myös hyväksikäytön yhteydessä.

Tämä saa meidät pohtimaan sitä mahdollisuutta, että emotionaalisen vastuun kaipaus on itse asiassa protesti ylivaltaa vastaan. On valitettavaa tosiasia, että yhteiskunnallisesta kehityksestä huolimatta on olemassa suhteita, jotka perustuvat siihen odotukseen, että toinen kumppani tarjoaa huolenpitoa, huomiota ja rakkautta ja toinen taas on välinpitämätön, pahansuopa ja tekee pohjimmiltaan juuri sitä, mitä itse haluaa.

Muista, että kukaan ei ole vastuussa sinun onnellisuudestasi. Jos et ole onnellinen, se todennäköisesti tarkoittaa, ettet ollut sitä alun perinkään. Kommunikaatio on aina tie eteenpäin, ja sinun on esitettävä näkemyksesi ja tuntemuksesi. Yhteiskunnan on kuultava tämä viesti, jos vastuuttoman käyttäytymisen mahdollistavia asenteita halutaan muuttaa.

Emotionaalinen vastuu: termi, jota on käsiteltävä varoen

Emotionaalinen vastuu tarkoittaa näitä asioita:

  • Tietoisuus siitä, että sitoutuminen muihin ihmisiin tarkoittaa tarkkaavaisuutta ja heistä huolehtimista.
  • Ole selkeä aikeissasi. Ole johdonmukainen. Älä sano kyllä jonain päivänä ja ei seuraavana päivänä.
  • Tutki, mitä ajattelet ja koet, ja toimi sen mukaisesti.
  • Puhu vakuuttavasti. Älä välttele puhumasta siitä, mikä vaivaa tai häiritsee sinua.
  • Ymmärrä, että asenteillasi ja sanoillasi on vaikutuksia toiseen henkilöön ja hänen mielenterveyteensä. Siksi sinun on otettava vastuu siitä, mitä voi tapahtua.
  • Älä harhauta toista ihmistä lähtemällä selittämättä hänen elämästään tai ghostaamalla häntä.
  • Älä romantisoi sitä, millainen olet, äläkä myöskään sano “sellainen minä nyt olen, ja sinun tulee sietää se.” Jos yrität olla kova parisuhteessa, se on tapa manipuloida ja peittää epävarmuutesi.

Lopuksi, emotionaalinen vastuu tarkoittaa toisen ihmisen tunteiden vahvistamista. Käytännössä yrität yhdistää hänen tunteensa hänen kokemuksiinsa, ja yrität ymmärtää niitä tuomitsematta niitä.

Jokaisen pitää tuntea, että häntä kuullaan ja ymmärretään. Tästä syystä sinun pitäisi välttää lauseita, kuten “ei se nyt ole niin vakavaa”, “sinä liioittelet”, “on olemassa ihmisiä, jotka ovat paljon huonommassa asemassa kuin sinä”, “sellainen minä olen, sinun tulee nyt vain sietää sitä” tai “vaihda jo levyä”.

Voisimme jatkaa pitkään luettelemalla tällaisia lauseita. Ne ovat hyvin yleisiä ja hyvin haitallisia. Epäilemättä lähes kaikki meistä ovat käyttäneet joitain niistä jossain vaiheessa elämäämme. Ei kuitenkaan ole koskaan haitaksi tarkistaa sanomisiamme, ja ottaa huomioon tämän artikkelin sisältö.

 



  • La relación de pareja. Apego, dinámicas de interacción y actitudes amorosas: consecuencias sobre la calidad de la relación. Tesis de Melero Cavero, R. dirigida por Cantero López, Mª José. Universitat de València.