"Se on sinun omaksi parhaaksesi": moralisoinnin vaarat

Onko kukaan koskaan yrittänyt vakuuttaa sinut jostakin väittäen, että se on "sinun omaksi parhaaksesi"? Tämäntyyppinen viestintä kätkee usein passiivis-aggressiivisen manipuloinnin muodon, joka sinun on tunnistettava.
"Se on sinun omaksi parhaaksesi": moralisoinnin vaarat
Valeria Sabater

Kirjoittanut ja tarkastanut psykologi Valeria Sabater.

Viimeisin päivitys: 25 kesäkuuta, 2023

Monet vanhemmat käyttävät moralisoivaa kieltä puhuessaan lapsilleen. He tekevät sen ohjatakseen, neuvoakseen ja jopa edistääkseen tiettyjä arvoja heissä. Kuten vanha sanonta kuuluu, “äiti tietää parhaiten”. Olet luultavasti kasvanut kuullen tällaisia ilmaisuja ja ehkä olet joskus epäröinytkin niiden todenperäisyyttä.

Asiat muuttuivat, kun kasvoit aikuiseksi. Siitä huolimatta olet kenties vielä joskus kohdannut ihmisiä, jotka ovat sanoneet sinulle, että “se on sinun omaksi parhaaksesi” ja yrittäneet saada sinut uskomaan heitä.

Kukaan ei pidä siitä, että hänelle sanotaan tällaisia alentavia asioita. Tällainen kielenkäyttö mitätöi sinut olettamalla, että et voi ajatella tai päättää itse mikä on sinulle parasta. Manipulointia esiintyy monissa muodoissa ja melko usein.

Ihmiset, jotka puhuvat moralisoivaan tyyliin, näkevät itsensä universaalin totuuden kantajina.

Mies sanoo naiselle, että se on sinun omaksi parhaaksesi.
Monet ihmiset yrittävät ohjata käyttäytymistämme moralisoivan kielen kautta.

“Se on sinun omaksi parhaaksesi”

Aloitetaan pohtimalla, miltä sinusta tuntuu joka kerta, kun joku sanoo sinulle, että “se on sinun omaksi parhaaksesi”. Ei ole yllättävää, jos se saa sinut tuntemaan olosi epämukavaksi. Loppujen lopuksi toinen henkilö olettaa, että hänellä on valtaa sinuun ja että hän voi antaa sinulle neuvoja, joita et ole pyytänyt. Lisäksi hän tekee sen moralisoivalla tavalla.

Toisaalta tietyissä yhteyksissä lauseella voi olla positiivinen merkitys. Esimerkiksi hyvä ystävä voi suositella, että lopetat (todellakin oman etusi ja läheistesi edun vuoksi) riippuvuutta aiheuttavan tai negatiivisen käytöksen, joka vaikuttaa mielenterveyteen. Poikkeuksiakin siis on, kuten minkä tahansa asian kohdalla.

Useimmissa tapauksissa näitä sanoja voidaan kuitenkin pitää loukkauksena. On tavallista, että niitä sanotaan väkivaltaisissa ihmissuhteissa, ja jotkut ihmiset esimerkiksi käyttävät moralisoivaa kieltä hallitakseen kumppaniaan. Sitä voi ilmetä myös narsistisissa perheissä, joissa vanhemmat pyrkivät hallitsemaan lapsiaan.

Jotkut ihmiset hallitsevat tiedostamatonta asemaa toisiin nähden. Kielellinen moralisointi on erittäin tehokas tapa yrittää hallita toista.

Moralisoinnin hienostunut strategia

Steven Pinker on tunnettu kokeellinen psykologi, kognitiotieteilijä ja lingvisti Harvardin yliopistossa. Yksi hänen mielenkiintoisimmista kirjoistaan on The Better Angels of Our Nature ( 2011). Tässä kirjassa hän kirjoittaa väkivallan historiasta ja siitä, kuinka vuosikymmenten aikana väkivalta näyttää vähentyneen meissä ihmisissä.

Siitä huolimatta, että väkivalta sinänsä on vähentynyt, käytämme edelleen muita epäsuoria resursseja, jotka ovat psyykkisesti yhtä väkivaltaisia. Moralisointia ilmenee esimerkiksi niissä ihmisissä, jotka tekevät jotain väärin, mutta yrittävät vakuuttaa meille, että heidän tekemällään on jalo tarkoitus.

Yksi esimerkki on vanhemmat, jotka ylisuojelevat lapsiaan “heidän oman etunsa vuoksi”, rankaisevat aloitteita ja estävät autonomiaprosessia. Tämän moralisoivan mutta haitallisen teon tekevät myös ne, jotka toistuvasti pettävät kumppaniaan ja eivät halua sanoa mitään “kumppanin edun vuoksi”, jotta tämä ei kärsisi. Loppujen lopuksi se on tapa oikeuttaa teko, joka on väärin ja haitallinen.

Manipuloiva ja moralisoiva viestintä

On monia tapoja hallita muita. Yleisin tapa manipuloida muita on moralisoiva kielenkäyttö. Se on sellainen, jossa resurssia käytetään saamaan toinen henkilö uskomaan, että tämä ei tiedä totuutta.

Ylivoimaisen aseman ottaminen on tapa mitätöidä toinen henkilö. Häntä rohkaistaan hyväksymään ajatus siitä, että hän ei pysty tekemään hyviä päätöksiä itse tai edes toimimaan oman etunsa kannalta. Hänelle sanotaan asioita, kuten: “Kuuntele minua. Sinun on jätettävä työsi. Se on sinun omaksi parhaaksesi.” Tai: Usko minua, on parempi, että hylkäät tuon ystävyyden. Se on sinun eduksesi.” Tai: “Teen tämän sinun hyväksesi, joten sinun ei tarvitse huolehtia mistään.” Nämä ovat vain muutamia esimerkkejä.

Manipuloiva ja moralisoiva viestintä pyrkii ottamaan pois toisen autonomian ja kyvyn reagoida. Se on passiivis-aggressiivinen strategia, jossa joku pyrkii olemaan suojelusenkeli. Todellisuudessa hän on kuitenkin paholainen, joka hallitsee toisen elämää.

Ystävämme voivat yrittää manipuloida meitä saamalla meidät uskomaan, että he tekevät tiettyjä asioita meidän parhaaksemme.

Kuinka toimia

On yksi seikka, joka sinun on pidettävä mielessä. Kun joku sanoo sinulle, että “se on sinun omaksi parhaaksesi”, on erittäin todennäköistä, että se on todellisuudessa hänen parhaakseen eikä sinun. Ongelmana on, että tällainen kommunikointi tapahtuu yleensä hyvin läheisissä ihmissuhteissa, kuten kumppanien, perheen tai jopa ystävyyssuhteiden yhteydessä.

Granadan yliopiston (Espanja) tekemä tutkimus väittää, että naiset kuulevat usein tämän ilmaisun. Siinä on tietty seksistinen konnotaatio, joka muka oikeuttaa tämän “suojelutoimen” heitä kohtaan tai yrityksen päättää heidän puolestaan. Ihan kuin naisilla ei olisi omaa tahtoa.

Mitä sitten voit tehdä näissä tilanteissa? On mielenkiintoinen tosiasia, että jokainen, joka puhuu tällä tavalla moralisoiden, on rationalisoinut puheitaan. Siksi sinun tulee kysyä häneltä, miksi hänen ehdotuksensa toimisi sinun eduksesi. Kun hän kertoo sen sinulle, etsi puutteita hänen logiikassaan. Näin saat selville hänen todelliset aikeensa, jotka on naamioitu hänen tyhjillä perusteluillaan.

Vain sinä tiedät, mikä sinulle on parasta. Vain sinä olet vastuussa teoistasi ja päätöksistäsi. Olet aikuinen. Kenelläkään ei ole oikeutta moralisoida sinua tai käyttää omahyväistä kieltä puhuessaan sinulle. On parasta ottaa etäisyyttä niihin, jotka yrittävät hallita ja manipuloida sinua.


Kaikki lainatut lähteet tarkistettiin perusteellisesti tiimimme toimesta varmistaaksemme niiden laadun, luotettavuuden, ajantasaisuuden ja pätevyyden. Tämän artikkelin bibliografia katsottiin luotettavaksi ja akateemisesti tai tieteellisesti tarkaksi.


  • Moya, Miguel & Glick, Peter & Expósito, Francisca & de Lemus, Soledad & Hart, Joshua. (2007). It’s for Your Own Good: Benevolent Sexism and Women’s Reactions to Protectively Justified Restrictions. Personality & social psychology bulletin. 33. 1421-34. 10.1177/0146167207304790.
  • Steven Pinker, The Better Angels of Our Nature: Why Violence Has Declined, vol. 75, (New York: Viking, 2011), p. 490.
  • Jason B. Whiting and Jaclyn D. Cravens, “Escalating, Accusing, and Rationalizing: A Model of Distortion and Interaction in Couple Conflict,” Journal of Couple & Relationship Therapy (2015): 1-26.

Tämä teksti on tarkoitettu vain tiedoksi eikä se korvaa ammattilaisen konsultaatiota. Jos sinulla on kysyttävää, konsultoi asiantuntijaasi.