Pariskunnan yhteinen kesäloma: miten saada se toimimaan?

Kirjoittanut ja tarkastanut psykologi Gema Sánchez Cuevas

Kirjoittanut Julia Marquez Arrico

Viimeisin päivitys: 10 maaliskuuta, 2024

Kesäloma voi olla todellinen koetus monille pareille. Tämä johtuu siitä, että tavallisesti pari on yhdessä muutaman tunnin päivässä, viikonloppujen ohella, mutta kesälomalla he ovat yhdessä 24 tuntia vuorokaudessa.

Kesälomat edellyttävät myös sopeutumista. Ne sujuvat joko hyvin tai eivät, riippuen parin ominaisuuksista ja heidän psykologisesta joustavuudestaan.

Haluamme tässä artikkelissa selvittää, miksi lomat voivat vaikuttaa pareihin niin paljon, mitkä ovat parien kokemat yleisimmät konfliktit ja kuinka parantaa suhdetta seuraamalla muutamia yksinkertaisia ajatuksia.

Vaikuttavatko lomat pareihin enemmän kuin ne vaikuttavat muihin suhteisiin?

Vastaus on ehdottomasti kyllä. Pareilla on tiettyjä ominaisuuksia, jotka erottavat heidät muista ihmissuhteista. Nämä muut suhteet vaihtelevat perheistä ystäviin, tai jopa työsuhteisiin.

Kun on kyse suhteista verisukulaisten välillä, näemme oman suhteemme näiden ihmisten kanssa ehdottomana (mitä tahansa tapahtuukaan, he ovat osa perhettä). Kun taas pari on ehdollinen (pari pysyy yhdessä riippuen siitä, miten asiat etenevät).

Kaikista näistä syistä johtuen on todella tavallista, että ihmiset ovat kärsivällisempiä oman perheensä kanssa kuin kumppaninsa kanssa. Nimittäin alitajuntaisesti olemme aina tietoisia siitä faktasta, että olemme itse valinneet kumppanimme, kun taas perhe on asia, jota emme ole saaneet valita.

Yleisesti ottaen olemme kaikkein suvaitsevaisempia ihmisten kanssa, jotka ovat perheessämme läheisimpiä (isä, äiti, veljet, siskot, serkut, jne.) kuin kumppanien kanssa, joilta vaadimme enemmän.

Kuinka kesäloma vaikuttaa pareihin?

Kesä ja kesäloma on aikaa, joka saa aikaan tärkeitä muutoksia rutiineissamme. Suurimman osan vuodesta meillä on omat aikataulumme, rutiinimme ja tehtävämme, ja kumppanimme saattaa olla hieman taka-alalla. Tässä mielessä saatamme toimia enemmänkin tiiminä kuin pariskuntana romanttisessa mielessä.

Sitten kun kesäloma alkaa, parisuhteesta on tulee ensimmäinen prioriteettimme, sillä juuri tähän aikaan meillä on eniten aikaa olla yhdessä.

Tässä vaiheessa omistamme enemmän aikaa ja annamme enemmän huomiota tälle suhteelle, mikä tarkoittaa sitä, että koemme myös enemmän vaikeuksia. Jos emme käy näitä vaikeuksia läpi heti, ne saattavat päätyä aiheuttamaan konflikteja tai isoja ongelmia.

Ongelma # 1: “Aivan kuin kumppanini yrittäisi ärsyttää minua”

Tämä ongelma ilmaantuu, sillä olemme tottuneet hengittämään omaa ”raikasta ilmaamme”, tai olemme murehtineet enemmän itsestämme ja omista velvollisuuksistamme. Ja sitten meidän on ”pakko” antaa osa omaa aikaamme ja tilaamme periksi kumppaniamme varten.

Asettakaamme tämä toisin. Emme siis työstä, sosiaalisesta elämästä tai vaikka lapsista johtuen vietä tavallisesti kumppanimme kanssa aikaa kaksistaan. Mutta kesäloman aikana olemme tilanteessa, jossa meidän on vietettävä aikaa kumppanimme kanssa, emmekä välttämättä ole tottuneita tähän.

Jopa ihmisillä, jotka viettävät paljon aikaa yhdessä ja toimivat hyvin yhdessä vuoden aikana, on heidän omat tapansa ja kiinnostuksenkohteensa. Saatamme tyydyttää kaikki yksilölliset tarpeemme vuoden aikana, mutta kesäloman aikana, kun vietämme enemmän aikaa kumppanimme kanssa, meidän on myös täytettävä heidän intressinsä ja tarpeensa.

On tavallista, että tunnemme epämukavuutta tämän suhteen. Mutta tämä on prosessoitava heti, jotta emme näkisi kumppaniamme henkilönä joka ”ärsyttää meitä”, vain siksi ettei hän anna meidän tehdä asioita joita ”teemme aina.”

“Kun yhden henkilön tyytyväisyydestä tai turvallisuudesta tulee toisen henkilön tyytyväisyyden tai turvallisuuden kannalta merkittävä, rakkauden tila voi olla olemassa.”

-Harry S. Sullivan-

Ongelma # 2: “Emme käytä lomaamme hyödyksi, emme tee mitään” 

On pariskuntia, jotka suuttuvat toisilleen sillä heistä tuntuu etteivät he käytä lomaansa hyödyksi. He joko pysyvät kotonaan, käyvät tapaamassa perheitään, tai sitten he menevät matkalle, joka kääntyy loppujen lopuksi pettymykseksi.

Tällaisissa tapauksissa konflikti syntyy, kun molemmat osapuolet odottavat toisen suunnittelevan heidän lomaansa, tai että toinen tekee aloitteen ja ehdottaa erilaisia aktiviteetteja tai matkoja. 

Joskus tapahtuu niin, että toinen osapuoli ottaa itselleen ”suunnittelijan ja ohjaajan” roolin. Tämä tarkoittaa, että toinen henkilö ”tottelee, eikä sekaannu asioihin.”

Konflikti voi syntyä silloin, kun toinen henkilö kyllästyy “aina suunnittelemaan ja ohjaamaan”. Sitten voi tapahtua niin, että loman suunnittelu lankeaakin toisen osapuolen niskoille, mutta hän ei osaa tehdä tätä.

Eli molemmat osapuolet asettavat vastuun loman tarjoaman ajankäytön hyödyntämisestä toisen niskoille. Mutta kukaan ei hallitse tilannetta (molemmat omista syistään), ja siksi kesäloma muuttuukin väittelyiksi siitä, mitä he loman aikana tekevät tai eivät tee.

Sitten saapuu hetki, jolloin toinen kumppaneista hermostuu, sillä he eivät menneet mihinkään loman aikana, koska kumpikaan heistä ei ehdottanut sitä. Tai ehkä toinen osapuolista ehdotti sitä, mutta kumpikaan ei toiminut sen eteen.

Ongelma # 3: “Yhtäkkiä huomaan kaikki huonot puolet”

On tavallista, että alamme huomata sellaisia asenteita ja käytöksiä kumppanissamme, joista emme pidä. On myös tavallista, että meillä on tiettyjä odotuksia siitä, millainen kumppanimme pitäisi olla.

Ja mitä enemmän vietämme aikaa hänen kanssaan, sitä tavallisempaa on, että kaikki nämä ”viat” alkavat ärsyttää meitä. Sen sijaan että meille kehittyisi sietokykyä tai hyväksyntää, meistä tulee vain entistä herkempiä.

Meitä saattaa esimerkiksi ärsyttää, että kumppanillamme kestää niin kauan nousta aamuisin ylös. Ja kun tätä tapahtuu loman aikana, tunnemme voimakkaampaa inhoa tätä kohtaan.

Näin on siitä syystä, että hänen tapansa saattaa merkitä ettemme kerkeä tekemään aamulla mitään, saavumme eri paikkoihin myöhässä, tai meistä voi tuntua että kumppanimme hidastaa meitä ja emme voi tästä syystä nauttia lomasta kunnolla.

Tässä vaiheessa syntyy konflikti. Tässä vaiheessa painotamme enemmän niitä kumppanimme ominaisuuksia, joista emme pidä.

Lomalla ollessamme meistä tulee entistä vaativampia ihmisiä kohtaan, sillä olemmehan odottaneet sitä koko vuoden. Olemme investoineet siihen paljon aikaa ja rahaa.

Siksi meillä on paljon vähemmän sietokykyä turhautumiselle loman aikana. Tämä johtuu siitä, että haluamme kaiken olevan täydellistä ja emme pidä mistään vastoinkäymisistä, jotka voisimme tavallisesti hyväksyä helpostikin.

Ovatko kriisit väistämättömiä, kun olemme kumppanimme kanssa lomalla?

Ehdottomasti ei. On totta, että joskus kesäloma koettelee pariskuntia. Mutta parisuhteen on edelleen oltava terve ja vakaa. Eli pari saattaa riidellä loman aikana, sillä he viettävät enemmän aikaa yhdessä, mutta tämä ei välttämättä merkitse sitä että he kokisivat kriisin.

Paras tapa välttää kriisi kesän aikana on tehdä töitä itsensä eteen. Tämä auttaa ylläpitämään parempaa suhdetta. Tarjoamme seuraavaksi muutaman käytännöllisen idean, jolla voimme parantaa suhdetta ja edistää sen kasvua.

3 ideaa, joilla pitää konfliktit kurissa loman aikana

1. Etsikää niitä positiivisia asioita, joista toisissanne pidätte

On todella tärkeää, että pidämme kaikki viisi aistiamme valmiina huomataksemme ne asiat, joista pidämme eniten kumppanissamme.

Meillä ihmisillä on ihmeellinen taipumus paisuttaa negatiivisia asioita ja antaa niille enemmän merkitystä kuin positiivisille asioille. Meidän on jatkuvasti taisteltava tätä taipumusta vastaan vahvistaaksemme sitä sidettä, joka yhdistää meidät kumppaniimme.

“Seuraa sydäntäsi, mutta ota aivosi myös mukaan.”

-Alfred Adler-

On myös ehdottoman tärkeää, että kerromme kumppanillemme näistä asioista, joista pidämme hänessä. On todella lohdullista kumppanille tietää, mistä hänessä pidämme.

Kun hän esimerkiksi kertoo meille, että näytämme hyvältä, se antaa meille suuren positiivisen energiapotkun, joka saa parhaat puolemme kiiltämään entisestään.

2. Kommunikoikaa hyvin käyttäen aktiivista kuuntelemista, empatiaa ja katsekontaktia

Kommunikaatio on avaintekijä silloin, kun on kyse asianmukaisesta erimielisyyksien ilmaisemisesta kumppanimme kanssa. Se on myös tapa, jolla voimme perustaa voimakkaan ja intiimin siteen suhteessa.

Jotta kommunikaatiomme olisi tehokasta, meidän on käytettävä aktiivista kuuntelemista, oltava empaattisia ja pidettävä yllä katsekontaktia. Meidän on varmistettava, että toinen henkilö tietää, että kaikki aistimme keskittyvät häneen.

3. Suunnitelkaa loma yhdessä, ja varatkaa myös aikaa jolloin molemmat voivat olla ”vapaita”

Loman ei ole pakko tarkoittaa koko ajan yhdessä olemista. On terveellistä ja positiivista, että parilla olisi hetkiä, jolloin molemmat saavat hengähtää omassa tilassaan, murehtimatta lainkaan kumppanistaan.

Taito olla itseksemme on paras itseluottamuksen ja itsetunnon resepti, jonka voimme heijastaa omaan suhteeseemme. Antakaamme itsellemme hetki olla yksin. Tämä auttaa meitä yhdistymään tunteisiimme ja henkilökohtaisiin tarpeisiimme.

Viimeiseksi, pidetään mielessä, että meidän on kehitettävä parisuhdettamme ja meidän on pidettävä siitä huoli koko elämämme ajan. Seuraava kesäloma tulee koettelemaan suhdettamme. Mutta jos suhteemme on kestävä ja siitä löytyy enemmän positiivisuutta kuin negatiivisuutta, ei ole mitään syytä ajatella että riita tarkoittaisi asioiden menevän huonosti, tai että se johtaisi eroon.