Päätöksenteko parisuhteessa

Kun teette päätöksiä pariskuntana, teidän tulee ottaa huomioon tietyt näkökohdat, jos haluatte taata suhteenne onnistumisen ja välttää konflikteja. Katsotaanpa tarkemmin.
Päätöksenteko parisuhteessa
Julia Marquez Arrico

Kirjoittanut ja tarkastanut psykologi Julia Marquez Arrico.

Viimeisin päivitys: 27 joulukuuta, 2022

Kaikissa ihmissuhteissa on hetkiä, jolloin on tehtävä yhteisiä päätöksiä. Jotkut voivat olla tärkeämpiä kuin toiset, mutta ne kaikki synnyttävät tilanteita, joissa tarvitaan neuvotteluja. Vaikka tulet todennäköisesti hyvin toimeen kumppanisi kanssa, on normaalia, ettette ole kaikesta samaa mieltä. Siksi mielipiteissänne voi olla eroja päätöksiä tehdessänne. Päätöksenteko parisuhteessa sisältää muutakin kuin vain oman aseman löytäminen jonkin puolesta tai sitä vastaan. Se on liittonne lujuuden ja harmonian testi.

Tässä artikkelissa yritämme tunnistaa muuttujat, jotka vaikuttavat pariskunnan päätöksentekoon, ja mahdolliset ongelmat. Keskitymme tärkeimpiin ja yleisimpiin päätöksiin, joissa konflikteja voi syntyä.

  • Jos parisuhteessa on kriisi tai olette olleet yhdessä jonkin aikaa ja tunteenne eivät ole samat, voi syntyä epäilyksiä pysyäkö yhdessä vai erota.
  • Asuako yhdessä.
  • Ajanvietto toisen kumppanin perheen kanssa. Esimerkiksi viikonloppu appivanhempien luona, joulu, juhannus jne.
  • Mennäkö naimisiin.
  • Hankkiako lapsia.
  • Lasten koulutus.
  • Työpaikan vaihto, kaukosuhde tai muutto yhteen.
  • Uskottomuus tai erimielisyys suhteen muista osista. Esimerkiksi avoin suhde vai polyamoria.
  • Kummankin oma aika.
Päätöksenteko parisuhteessa voi olla vaikeaa.

Vaikutukset päätöksentekoon parisuhteessa

Pariskunnan päätöksentekoon vaikuttavat seuraavat tekijät:

Luottamus itseen

Se mielikuva, jonka sinulla on itsestäsi, ja tunne siitä, että mielipiteesi on pätevä, ovat molemmat tärkeitä parisuhteen päätöksentekoprosesseissa. Jos olet esimerkiksi itsevarma henkilö, sinulla on tarpeeksi tukea puolustaaksesi sitä, mihin uskot, ja vaikuttaaksesi lopulliseen päätökseen.

Jos siis olet itsevarma, sinulla on aktiivinen rooli pariskunnan tekemisissä päätöksissä. Jos taas olet epävarma, huomaat olevasi kumppanisi varjossa, mitä tahansa hän sanookin tai päättääkin.

Samoin itseluottamus auttaa sinua olla olematta hiljaa siinä pelossa, että pelkäät kumppanisi jättävän sinut. Näin ollen, kun käsittelette arkaluonteisia asioita pariskuntana, pelkojesi yläpuolelle kohoaminen on avainasemassa, jotta voit vaikuttaa päätöksiinne. Epävarmoilla ihmisillä taas on tapana sanoa se, mitä muut haluavat kuulla, tai se, mikä välttää konflikteja.

Kumppanisi paikka elämänsuunnitelmissasi

Kun teidän on tehtävä päätös pariskuntana, yksi keskeinen näkökohta on rooli, joka kumppanillasi on sinun tulevaisuudensuunnitelmissasi. Päätöksenteko parisuhteessa perustuukin enemmän tulevaisuuteen kuin nykyhetkeen.

Potentiaalilla, jonka näet kumppanissasi, on todella tärkeä rooli. Esimerkiksi, näetkö teidän asuvan yhdessä, menevän naimisiin ja hankkivan lapsia. Päätöksenteko parisuhteessa perustuu enemmän mielessäsi oleviin odotuksiin kuin nykyiseen yhteiseen todellisuuteen.

Robert Sternberg ehdotti rakkausteoriassaan, että täydellinen ja kypsä rakkaus edellyttää kolmea komponenttia. Yksi näistä komponenteista on sitoutuminen. Siitä huolimatta se ei viittaa sitoutumiseen lain, uskollisuuden tai suhteen tasolla, vaan sitoutumiseen yhteiseen tulevaisuuteen.

Siksi, jotta päätöksenteko olisi onnistunut prosessi, siihen on sitouduttava. Teidän on työskenneltävä tiiminä saavuttaaksenne yhteiset tavoitteenne.

Päätöksenteko parisuhteessa perustuu enemmän mielessäsi oleviin odotuksiin kuin nykyiseen todellisuuteen kumppanisi kanssa.

Viestintätaitosi ja kumppanisi kyky ymmärtää sinua

Hyvät viestintätaidot ovat välttämättömiä, jotta voit jakaa pelkosi, epäilyksesi, toiveesi ja toiveesi. Siksi kaiken, mitä mieleesi tulee ja mikä edesauttaa päätöstä edeltävään pohdiskeluprosessiin, kertomisella on rakentava potentiaali.

Sinun ei tarvitse sanoa kaikkea mitä ajattelet, mutta sinun täytyy ajatella ja tuntea kaikki mitä sanot. Muuten välität ambivalenttista ja epäselvää viestintää, jossa tulkinnalle jää aivan liikaa tilaa. Epäilemättä tämä on vaarallista yhteiselle elämällenne pariskuntana.

Lisäksi kumppanisi on kyettävä ymmärtämään, mitä haluat välittää hänelle. Tämä tarkoittaa, että sanomasi ymmärtämisen lisäksi hänen on tiedettävä, miksi se on sinulle tärkeää. Tässä mielessä myös sanattomalla viestinnällä on tärkeä rooli.

On mahdotonta olla kommunikoimatta, ja pariskunnan päätöksenteon yhteydessä on välttämätöntä, että sanomasi on yhdenmukainen muiden ilmaisemiesi elementtien kanssa. Tämä johtuu siitä, että kaikki epäjohdonmukaisuudet voivat aiheuttaa väärinkäsityksiä. Esimerkiksi jos olet onnellinen suunnitellessasi häitä, mutta syvällä sisimmässäsi ajattelet edelleen, että avioliitto johtaa vain epäonnistumiseen.

On mahdotonta olla kommunikoimatta, ja tehdessänne päätöksiä suhteessa sinun on varmistettava, että sanomasi on yhdenmukainen sen kanssa, mitä teet.

Suosituksia päätöksentekoon parisuhteessa

On tärkeää, että seuraavat näkökohdat otetaan huomioon kaikissa parisuhteen päätöksentekoprosesseissa:

  • Ottakaa tarvittava aika päätöksentekoon. Vaikka jokaiselle tilanteelle ei ole olemassa erityisiä toimenpiteitä, on tärkeää, että te molemmat vältätte hätiköityjen päätösten tekemistä. Varsinkin kun on kyse tärkeistä asioista.
  • Muistakaa, että olette molemmat erilaisia ihmisiä ja teillä voi olla erilaisia näkökulmia. Teidän ei tarvitse olla samaa mieltä kaikesta. Tärkeintä on, että osaatte tunnistaa tämän todellisuuden ja tehdä sopimuksia, jotka hyödyttävät teitä molempia.
  • Välttäkää olettamasta, mitä kumppani uskoo tai ajattelee. Älkää koskaan pidä toistenne mielipiteitä itsestäänselvyytenä tai tee päätöksiä keskustelematta niistä. Se, että tunnet jonkun hyvin, ei tarkoita, että tiedät tarkalleen, mitä hän haluaa ja milloin. On aina parempi kuunnella ja päättää yhdessä.
  • Olkaa kunnioittavia. Välttäkää kumppanin kritisoimista ja tuomitsemista. Se, että hän ajattelee eri tavalla kuin sinä, ei anna sinulle oikeutta väheksyä hänen näkökulmaansa.
  • Arvioikaa koko tilanne ennen päätöksen tekemistä. Tämä edellyttää kaikkien mahdollisten tulosten huomioon ottamista, aiheesta oppimista, asiantuntijoiden kuulemista jne.
  • Älä antako väärien odotusten viedä teitä. Muistakaa, että jotkut päätökset ovat helpompia tehdä kuin toiset. Se, että yksi päätös oli helppo tehdä, ei tarkoita, että se olisi aina niin. Toiset päätökset ovat väistämättä vaikeampia kuin toiset. Tämä on täysin normaalia.
  • Molempien sitoutumistason on oltava samanlainen. Jos toinen nimittäin ottaa prosessin vakavammin kuin toinen, konflikti on mahdollinen. Jos jokin on tärkeää kumppanillesi, ihannetapauksessa sinun tulisi aina antaa sille sen ansaitsema merkitys.

Jaettu prosessi

Päätöksenteon parisuhteessa on oltava yhteinen prosessi. Tältä osin Kamp Dush ja Taylor tekivät tutkimuksen (2010) Ohion yliopistossa (USA). He ehdottivat, että yhteinen päätöksenteko ennustaa pidempiä ja tyydyttävämpiä suhteita.

On myös tärkeää pyrkiä rajoittamaan ulkoisia vaikutteita, jotka voivat vaikuttaa päätöksentekoon parina. Siksi sinun on asetettava etusijalle se, mitä sinä ja kumppanisi tunnette, jättäen muiden onnelliseksi tekemisen toiselle sijalle.

Tämä saattaa kiinnostaa sinua...
Pariskunnan yhteinen kesäloma: miten saada se toimimaan?
Mielen Ihmeet
Lue se täällä Mielen Ihmeet
Pariskunnan yhteinen kesäloma: miten saada se toimimaan?

Kesäloma voi olla todellinen koetus monille pareille. Tavallisesti pari on yhdessä muutaman tunnin päivässä, mutta kesälomalla he ovat yhdessä koko...



  • Kamp Dush, C. M. y Taylor, M. G. (2011).Trajectories of Marital Conflict Across the Life Course. Predictors and Interactions With Marital Happiness Trajectories. Journals of Family Issues, 33: 3. https://doi.org/10.1177/0192513X11409684
  • Queen, T. R., Berg,  C. A., & Lowrance, W. (2015). A Framework for Decision Making in Couples across Adulthood. En Thomas M. Hess, JoNell Strough, Corinna E. Löckenhoff, (Eds.) Aging and Decision Making. Academic Press.
  • Sternberg, R. J. (2007). Triangulating love. En Oord, T. J. The altruism reader: Selections from writings on love, religon and science. West conshohocken, PA: Templeton fundation.

Mielen Ihmeet -sivuston sisältö on laadittu ainoastaan informatiivisiin ja opetustarkoituksiin. Se ei korvaa ammattilaisen diagnoosia, neuvoja tai hoitoa. Askarruttavissa asioissa on parasta kääntyä luotetun ammattilaisen puoleen.