Jos yritämme miellyttää kaikkia, emme koskaan löydä etsimäämme
Kirjoittanut ja tarkastanut psykologi Sergio De Dios González
Kaikkien miellyttämisellä tai sen yrittämisellä on todella kallis hinta. Yksi niistä syistä miksi yritämme miellyttää kaikkia voi olla siinä, että pelkäämme olla yksin, olimme sitten ihmisten ympäröiminä tai emme. Puhumme nyt pelosta olla yksin vaikka olisimme ihmisten kanssa. Kyseessä on yksinäisyys, joka on olemassa sen vasta-aineesta huolimatta: muiden seurasta.
Tiedämme, että ihmissuhteet ovat oleellisia. Tiedämme myös, että ne ovat suurenmoisia kun ne ovat laadukkaita ja läheisiä. Mutta pahimmassa tapauksessa voi käydä niin, että päädymme sellaisten ihmisten keskelle jotka valitsemme pelosta, emme halusta olla näiden ihmisten kanssa.
Pelosta syntyvät ihmissuhteet
Kaikkein miellyttävimmät suhteet syntyvät varauksettomasta halusta olla jonkun toisen kanssa. Jotkut suhteet taas syntyvät pelosta. Ehkä pelkäämme yksinäisyyttä tai tylsyyttä, tai meillä on tarve olla aina jonkun seurassa. Nämä asiat saavat meidät hyväksymään sellaisia ihmissuhteita, jotka muutoin hylkäisimme, koska yritämme miellyttää kaikkia.
Joskus, jopa silloin kun olemme haluamassamme suhteessa, pelkomme muuttavat tämän halun välttämättömyydeksi. Sinä hetkenä kun itsevarmuuteemme antaa tilaa pelolle, velvollisuuden tunteelle tai syyllisyydelle, päädymme olemaan tässä suhteessa ansassa. Tämä tekee siitä nauttimisen mahdottomaksi.
Ihmissuhteen kontekstissa emme saa tuntea, että meidän tulisi miellyttää kaikkia. Tarkoituksena on nauttia suhteista, jotka tekevät meidät onnelliseksi. Tätä on vaikea saavuttaa kun pelko on läsnä.
Kuinka usein olemmekaan hyväksyneet kutsun tilaisuuteen, josta emme ole kiinnostuneita? Kuinka usein olemmekaan kestäneet muiden ihmisten huonoa käytöstä? Ajatelkaamme niitä hetkiä, kun olemme yrittäneet miellyttää kaikkia, jopa silloin kun se haittaa omaa onnellisuuttamme. Todennäköisesti liian monta kertaa.
Tämä epävarma toimintamalli, pyrkimyksenä miellyttää muita, on peräisin torjunnan tai yksin jäämisen pelosta. Tämä on totta vaikka sen aiheuttaakin vahinkoa. Pelko ei kohenna itseluottamusta tai lujita henkilökohtaista kehitystä, vaan se luo muurin eteemme ja jämähdämme paikoillemme.
Päädymme aloittamaan samasta paikasta uudestaan ja uudestaan. Meitä ympäröivät ihmiset, jotka eivät rikastuta elämäämme millään tavalla.
Itseluottamus syntyy itsevarmuudesta
Jos teemme töitä oman itsevarmuutemme eteen, voimme parantaa suhteidemme laatua, ja nautimme niistä myös enemmän. Voimme välttää olemasta sellaisten kanssa, jotka eivät hyväksy eitä vastaukseksi. Voimme olla varmoja siitä, että emme tuhlaa aikaa ihmisiin, jotka eivät osoita meitä kohtaan empatiaa.
“Ei” yhdelle asialle voi olla “kyllä” jollekin toiselle. Joskus “ei” ystävämme suunnitelmalle josta emme pidä, voi olla “kyllä” sellaiselle, josta olemme innoissamme. Joskus “ein” sanominen on tapa kunnioittaa omia halujasi. “En pidä siitä” tai “en pidä siitä kun puhut tuolla tavalla” ovat tapoja varmistaa ettei tämä asia häiritse meitä enää uudestaan.
Jos asetamme kunnollisia rajoja, muut reagoivat niihin ja ajattelevat omaa käytöstään. Näin elämämme voi parantua.
On kuitenkin totta, että itsevarmuuden kehittäminen ihmissuhteissa ei tee kaikkia onnelliseksi. Positiivinen puoli on se, että itsevarmuutemme jälkeen tapahtuva valinta tarkoittaa, että voimme perustaa syvällisempiä ja pitkäkestoisempia suhteita. Kaikkien miellyttämisen paineesta eroon pääseminen saa meidät tuntemaan olomme uskomattoman vapaaksi. Ja sillä ei ole väliä olemmeko yksin vai muiden kanssa.
Kun tiedämme kuinka sanoa “ei”, voimme avata ovet suunnitelmille jotka todella kiinnostavat meitä, ihmissuhteille sellaisten ihmisten kanssa jotka välittävät siitä mitä ajattelemme, ja ystäville jotka luottavat meihin. Kun tiedämme kuinka sanoa “ei” tai puhua siitä mistä emme pidä, voimme kehittää itsetuntoamme ja sallia itsemme tehdä virheitä.
Tulemme tekemään paljon virheitä ja tulemme myös oppimaan paljon. Tämä tarkoittaa, että olemme itsenäisiä aikamme hallitsemisen suhteen, emmekä jumitu sellaisiin suhteisiin jotka eivät anna meille mitään positiivista.
“Ein” sanomiseen sisältyy aina riskejä. Saatamme ensiksi kohdata onnettomia ilmeitä, mutta pitkällä aikavälillä tämä vahvistaa ihmissuhteitamme.
Tämä teksti on tarkoitettu vain tiedoksi eikä se korvaa ammattilaisen konsultaatiota. Jos sinulla on kysyttävää, konsultoi asiantuntijaasi.