Tarvitset aina vanhempiasi (vaikka he eivät olisi enää olemassa)

Olivatpa vanhempasi minkä ikäisiä tahansa, tarvitset aina heidän läsnäoloaan ja tukeaan. Loppujen lopuksi sinun tarvitsee vain tuntea olosi läheiseksi heidän kanssaan, vaikka he olisivat fyysisesti kaukana. Tämä tarve on aina olemassa silloinkin, kun he eivät enää ole olemassa.
Tarvitset aina vanhempiasi (vaikka he eivät olisi enää olemassa)
Valeria Sabater

Kirjoittanut ja tarkastanut psykologi Valeria Sabater.

Viimeisin päivitys: 01 kesäkuuta, 2023

Meissä ihmisissä on eräs kummallinen asia. Nimittäin se, että vietämme suuren osan elämästämme yrittäen etääntyä vanhemmistamme ja tulla itsenäisiksi, mutta sitten, kun olemme valloittaneet arvokkaan itsenäisyytemme, huomaamme kuinka paljon me todella tarvitsemme vanhempiamme. Tämä tapahtuu yleensä juuri silloin, kun he alkavat menettää oman itsenäisyytensä.

Usein ajatellaan, että meidän ei kannata olla liian riippuvaisia toisten avusta, joten on suositeltavaa välttää tämäntyyppistä riippuvuutta. Mutta me olemme sosiaalisia ja emotionaalisia olentoja, ja meidän on rakennettava ihmissuhteita ja huolehdittava niistä. Se, että tunnemme kiintymystä ja luonnollista vaistoa olla lähellä vanhempiamme, on luonnollinen vaisto, jonka avulla voimme välittää toisistamme.

Joskus, vaikka olisitkin jo aikuinen, tarvitset silti vanhempiesi tukea monin tavoin. Esimerkiksi neuvoja, henkistä tukea, apua omien lasten kasvatuksessa tai ihan vain läheisyyden tunnetta. Vanhempasi antavat sinulle kiistattoman emotionaalisen hyvinvoinnin pilarin, missä tahansa iässä. Tämä selittää sen, miksi kaipaat heitä lähellesi vielä silloinkin, kun he eivät enää ole olemassa.

Veipä elämäsi matka sinut minne tahansa, sinulla on aina tarve palata kotiin.

Tyttö halaa vanhempaa naista ja ajattelee, että tarvitset aina vanhempiasi
Kun vanhempasi tarvitsevat sinua, rakkautesi heitä kohtaan käy läpi uuden vaiheen, joka perustuu myötätuntoon.

Kun vanhemmistasi tulee haavoittuvia

Tarvitset aina vanhempiasi, myös silloin, kun he tarvitsevat sinua eniten. Harva tilanne on raastavampi ja koskettavampi kuin se, kun omat vanhempasi tarvitsevat apuasi. Todellista vanhuutta eivät johda vuodet, vaan fyysiset rajoitukset, hauras keho, unohtava mieli ja muuttuva persoonallisuus.

Niin yllättävältä kuin se saattaakin tuntua, kun vanhempasi tulevat sinusta riippuvaisiksi, sinäkin tarvitset heitä edelleen.

Sisälläsi on edelleen se lapsi, joka kaipaa vanhempiaan. Kaipaat löytää isäsi, joka siirtäisi tuhat vuorta puolestasi. Tai äitisi, joka tekee mahdottoman helpoksi ja muistuttaa sinua siitä, että ansaitset unelmasi.

Kun sinusta tulee omien vanhempiesi huolehtija, haluat heidän pysyvän kanssasi niin kauan kuin mahdollista. Mutta kaipaat myös niitä vuosia, jolloin olit lapsi ja he olivat vahvin ja motivoivin ankkurisi.

Kun vanhempasi tulee muista riippuvaiseksi, avautuu uusi vaihe, jossa sinun on opittava rakastamaan häntä eri tavalla. Sinun täytyy surra ja ymmärtää, että roolisi ei ole enää sama kuin ennen. Se, että osa sinusta tarvitsee edelleen “entistä” vanhempaasi, on myös normaali prosessi.

Tarvitset aina vanhempiasi

Tarvitsemme edelleen vanhempiamme, vaikka he eivät enää olisi kanssamme. Liverpoolin yliopiston (Iso-Britannia) tekemä tutkimus väittää, että vanhemman kuoleman kokemisella lapsuudessa on valtava vaikutus kehitykseen.

Se vaikuttaa meihin kuitenkin myös aikuisiässä. Itse asiassa monet aikuiset, jotka menettävät vanhempansa, kokevat jatkuvaa monimutkaista suruhäiriötä. Tämä tarkoittaa, että he eivät pysty voittamaan poissaolon ja tyhjyyden tunteita. Heidän kipunsa on ikään kuin jäätynyt, ja voi kestää kuukausia tai vuosia, ennen kuin he jatkavat elämäänsä normaaliin tapaan ja pääsevät pakoon emotionaalista tunnottomuutta.

Siksi, tavalla tai toisella, tarvitset aina vanhempiasi, vaikka he eivät olisi enää fyysisesti paikalla. Tämä on täysin normaalia ja ymmärrettävää. Loppujen lopuksi jälki kiintymyksestäsi ja kaipauksestasi niitä ihmisiä kohtaan, jotka ovat olleet sydämessäsi niin kauan, jää elämään. Ajan myötä pystyt elämään ilman heitä, pitämään heidät elossa muistoissasi, samalla kun etenet vähitellen eteenpäin.

Vanhempien menettäminen on yksi traumaattisimmista elämänkokemuksista, jotka meidän on kohdattava.

Surullinen mies istuu olohuoneessa ja ajattelee, että tarvitset aina vanhempiasi
Joskus saatat olla pahoillasi siitä, ettei sinulla ollut vanhempia, jotka koit ansaitsevasi.

Meillä kaikilla ei ole sellaisia vanhempia, jotka uskomme ansaitsevamme

Jotkut isät eivät rakasta lapsiaan. Jotkut äidit eivät rakasta lapsiaan. On lukemattomia syitä, miksi äitiyttä ja isyyttä ei suoriteta hyvin. Joillakin on psyykkisiä tai sosiaalisia ongelmia. Joillakin on tiettyjä persoonallisuustekijöitä tai riippuvuuksia. Aina ei välttämättä ole selvää syytä, miksi tällainen tilanne syntyy.

Monet lapset ja aikuiset kasvavat ilman ansaitsemiaan vanhempia. Tämän haavan ja vanhempien puutteiden vuoksi he tarvitsevat jotain konkreettista. Vuosien aikana aiheutuneiden vahinkojen vuoksi osa heistä toivoo, että heidän vanhempansa olisivat olleet erilaisia, ja toivoo saavansa pätevää psyykkistä tukea.

Sen kaipaaminen, mitä heillä ei ollut ja mistä heidän olisi pitänyt voida nauttia ihmisinä, on perusteltua ja ymmärrettävää. Koska jokainen ihminen ansaitsee rakastavat vanhemmat tai hoitajat, jotka kasvattavat turvallisesti, rakkaudella ja kunnioituksella. Jokainen lapsi tarvitsee sitä selviytyäkseen ja kehittyäkseen. Jos näin ei tapahdu, tietty tyhjä olo ja puute jää sisälle koko elämäksi.

On normaalia, että tarvitsemme jatkuvasti vanhempiemme läsnäoloa, olivatpa he edelleen olemassa tai eivät. Vanhemmat eivät ole ikuisia, mutta he ovat ikuisesti sydämissämme, vaikka he eivät enää olisi täällä.


Kaikki lainatut lähteet tarkistettiin perusteellisesti tiimimme toimesta varmistaaksemme niiden laadun, luotettavuuden, ajantasaisuuden ja pätevyyden. Tämän artikkelin bibliografia katsottiin luotettavaksi ja akateemisesti tai tieteellisesti tarkaksi.


  • Hareven, T. (2001). Historical perspectives on aging and family relations. In R. Binstock & L. K. George (Eds.), Handbook of   aging   and   social   sciences   (5th   ed., pp. 141–159). San Diego, CA: Academic Press.
  • Hayslip, B., & Patrick, J. H. (2002). Working with custodial grandpar New York: Springer.
  • Pearlin, I., Pioloi, M. F., & McLaughlin, A. E. (2001). Caregiving by adult children. In R. Binstock & L. K. George (Eds.),  Handbook  of  aging  and  social  sciences (5th ed., pp. 238–254). San Diego, CA: Academic Press.
  • Uhlenberg, P.  (1996).  The  burden  of  aging: A  theoretical framework for understanding the shifting balance of caregiving and care receiving as cohorts Gerontologist, 36,761–767.
  • Yalom, I. (2012). Love’s Executioner & Other Takes of Psychotherapy. New York, NY: Basic Books

Tämä teksti on tarkoitettu vain tiedoksi eikä se korvaa ammattilaisen konsultaatiota. Jos sinulla on kysyttävää, konsultoi asiantuntijaasi.