Rakastammeko aina samalla tavalla kuin meitä rakastettiin?

Rakastatko sinä samoin kuin sinua rakastettiin lapsuudessasi? Onko totta, että olet sellaisen kiintymyksen vanki, jota vanhempasi antoivat sinulle lapsuudessasi? Toistatko samoja kaavoja? Tutkitaanpa.
Rakastammeko aina samalla tavalla kuin meitä rakastettiin?

Viimeisin päivitys: 14 toukokuu, 2022

Sanotaan, että rakastamme sillä samalla tavalla kuin meitä rakastettiin. Onko tämä totta? Pitääkö paikkansa, että affektiiviset mallit lapsuudessa määrittävät tavan, jolla rakennamme ihmissuhteita aikuisena? Varmasti pysymme ainakin jossain määrin ehdollisena – vaikkakaan ei määrittämänä – ensisijaisten hoitajiemme kanssa rakennetulla kanssakäymisellä.

Kiintymyksen tiede vahvistaa, että on erittäin tärkeää kasvattaa ja kouluttaa lapsia rakkaudella. Itse asiassa ihmisinä kukoistamme ja kehitymme optimaalisesti, jos saimme lapsuudessamme meille tärkeiden ihmisten kiintymystä, vahvistusta ja turvallisuutta osaksemme.

Siitä huolimatta onnellinen lapsuus ei välttämättä takaa onnellista kypsyyttä eikä kykyä rakentaa tyydyttäviä ihmissuhteita. Se antaa kuitenkin tietyn edun. Perussubstraatti on olemassa aivoissa, jotka ovat kehittyneet harmoniassa ja ilman ahdistusta, pelkoa ja tyydyttämättömiä tarpeita. Tällaisilla ihmisillä on sosioemotionaalisia taitoja.

Tapa, jolla sinua rakastettiin, määrittää usein sen, millaista kumppania etsit.

Tapa, jolla sinua rakastettiin, vaikuttaa sinuun

Joskus sen ajatteleminen, mitä vanhempasi tekivät (hyvässä tai pahassa), voi saada sinut vihaiseksi. Lapsuutesi ei kuitenkaan määrittele sinua, se vain ehdollistaa sinua antamalla sinulle tiettyjä käyttäytymismalleja ja ajatuksia.

Tästä syystä on tärkeää muistaa, että koskaan ei ole liian myöhäistä murtaa niitä patologisia tai ongelmallisia malleja, jotka jatkavat mielessäsi ja rajoittavat hyvinvointiasi. Tapa, jolla vanhempasi kohtelivat sinua, vaikuttaa silti siihen, millaisia ihmissuhteita rakennat. Sillä on jopa vaikutusta siihen, millaisiin ihmisiin rakastut.

Hazan ja Shaver (1987) väittivät, että rakastamme samalla tavalla kuin meitä rakastettiin. Tässä suhteessa John Bowlbyn kiintymysteoria tarjoaa vertaansa vailla olevan viitekehyksen. Rakastuminen, suhteiden säilyttäminen, hylkäämisen pelko ja erot voidaan selittää hänen kiintymysteoriansa peruspilarilla.

Lisäksi Michiganin yliopiston tekemä tutkimus väittää, että vanhempien emotionaalinen yhteys toisiinsa vaikuttaa lapsen tulevaisuuteen. Toisin sanoen, vanhempiesi välinen suhde voi myös vaikuttaa siihen, miten ymmärrät romanttisen rakkauden.

Kiintymystyyppien merkitys

Ajatus siitä, että tulet rakastamaan samoin kuin sinua rakastettiin, liittyy suoraan yllä mainittuun Bowlbyn kiintymysteoriaan. Kiintymys määritellään huoltajien ja lapsen välisestä siteestä syntymästä eteenpäin. Se on tunnesidejärjestelmä, joka huolehtii lapsen kiintymyksen ja turvallisuuden tarpeista varmistaakseen hänen selviytymisensä.

John Bowlby kehitti tämän teorian 70-luvulla. Hän väitti, että me kaikki kehitämme lapsuudessa ihmissuhdemallin, joka perustuu vanhempiemme kanssa luotuun siteeseen. Tällä siteellä on tapana määrittää meidän itse luomiamme siteitä aikuisiässä.

Yleisesti ottaen on olemassa kolme erilaista kiintymystyyppiä, jotka määrittävät ihmissuhteet. Katsotaanpa niitä.

  • Vastustava kiintymyssuhde. Tässä tapauksessa lapsi ei saanut vanhempiensa huomiota ja huolenpitoa. Hänen emotionaalisia tarpeitaan ei täytetty, eikä hänen pelkoaan hälvennetty. Tällainen ihminen muodostaa epäluuloisia ja etäisiä ihmissuhteita aikuisiässä. Lisäksi hän pelkää läheisyyttä, tuntee epäluottamusta ja tunne-etäisyyttä ja hänellä on selviä vaikeuksia vakaiden siteiden rakentamisessa. Hänellä saattaa olla tapana pitää tunteensa omana tietonaan ja ratkaista ongelmansa itse.
  • Epävarma-ambivalentti kiintymyssuhde. Tämäntyyppinen kiintymys muodostaa riippuvaisia siteitä. Jos lapsi sai osakseen epävarmaa ambivalenttia kiintymystä, tämä merkitsi sitä, että joskus hänestä huolehdittiin ja joskus ei. Hänen hylätyksi tai petetyksi tulemisen pelkonsa jatkuu aikuisiässä. Se näkyy mustasukkaisuutena, emotionaalisena riippuvuutena ja rakkauden etsimisenä vääriltä ihmisiltä.
  • Turvallinen kiintymyssuhde. Tämä kiintymystyyli tarkoittaa, että lapsen vanhemmat tai hoitajat huomioivat lapsen tarpeet. Lapsi voi rakentaa luottamuksellisia ja itsenäisiä ihmissuhteita. Tämä tarkoittaa, että hän yleensä valitsee kumppaninsa paremmin. Hänellä on myös tapana rakentaa kypsempiä suhteita, jotka perustuvat luottamukseen ja tyytyväisyyteen.
Sanotaan, että rakastamme sillä samalla tavalla kuin meitä rakastettiin, esimerkiksi välttelevästi.
Yleensä uskomme, että annamme ihmissuhteisiimme kaikkemme. Joskus kuitenkin, ennemmin kuin tarjoamme, vaadit sitä, mitä emme saaneet aiemmin.

Koskaan ei ole liian myöhäistä rakentaa terveellisempiä ja onnellisempia ihmissuhteita

Rakastamme pitkälti samalla tavalla kuin meitä rakastettiin. Aivan kuten sinua kohdeltiin lapsuudessa, rakennat romanttisia suhteitasi aikuisuudessa. Valitettavasti monet ihmiset rakentavat tunnesiteitään tarpeesta ja puutteesta. He etsivät rakkaissaan sitä, mitä he eivät saaneet lapsuudessa.

Toiset saattavat toistaa malleja, joita heillä oli suhteessaan vanhempiinsa, mukaan lukien hyväksikäyttö tai riippuvuus. On myös ihmisiä, jotka eivät osaa rakastaa, koska heitä ei koskaan rakastettu oikein eikä heitä arvostettu. Onko tällaiseen ratkaisua? Vastaus on kyllä, ja se on asian tiedostaminen.

Oppiaksemme rakastamaan oikein, kypsästi ja onnellisesti, meidän täytyy ensin oppia rakastamaan itseämme. Usein tämä tarkoittaa sitä, että lapsuuden kiintymyshäiriöitä on käsiteltävä. Niitä, jotka usein johtavat masennukseen tai ahdistukseen tai jopa ratkaisemattomiin traumoihin. Tämä silmällä pitäen sinun ei tule epäröidä hakea asiantuntijan apua, jos tunnet sitä tarvitsevasi.

Loppujen lopuksi me kaikki ansaitsemme rakastaa kypsällä tavalla ja tuntea olomme täyttyneeksi.

This might interest you...
Voiko traumaattisen lapsuuden elänyt tulla onnelliseksi?
Mielen Ihmeet
Lue se täällä Mielen Ihmeet
Voiko traumaattisen lapsuuden elänyt tulla onnelliseksi?

Lapsuuden kokemukset jättävät ihmiseen lähtemättömän jäljen, mutta traumaattisen lapsuuden jälkeen voi silti elää onnellista elämää.



  • Sarah R. Brauner-Otto, William G. Axinn, Dirgha J. Ghimire. Parents’ Marital Quality and Children’s Transition to Adulthood. Demography, 2020; DOI: 10.1007/s13524-019-00851-w
  • Simpson, J. A., Rholes, W. S., & Nelligan, J. S. (1992). Support seeking and support giving within couples in an anxiety-provoking situation: The role of attachment styles. Journal of Personality and Social Psychology, 62(3), 434–446. https://doi.org/10.1037/0022-3514.62.3.434