Miksi riita eskaloituu ja miten se ehkäistään

Riidan eskaloituminen voi olla erittäin vaarallista. Mutta miksi? Ja mitä se oikeastaan tarkoittaa? Onko sille jotain tehtävissä? Onko mahdollista tyynnyttää vihaa ja välttää epämiellyttäviä reaktioita, vai onko se ihan utopistinen ajatus?

Löydät vastaukset näihin kysymyksiin alta.

Täydentäminen mahdollistaa tasapainon

Jotta suhde toimisi tasapainoisesti, on välttämätöntä luoda täydentävä yhteys. Toisin sanoen on luotava suhde, jossa yksi puhuu ja toinen kuuntelee tai joku kysyy ja toinen vastaa.

Näissä suhteissa dynamiikka ei ole kiinteää. Esimerkiksi kysyjä voi myös vastata ja vastaaja voi myös kysyä. Tällaiset vaihtelut ovat osa tervettä, toimivaa viestintää.

Tasapainoa voi havaita myös toiminnoissa ja rooleissa. Esimerkiksi esimies ja työntekijä, isä ja poika, johtaja ja assistentti sekä opettaja ja oppilas.

Hegelin kehittämän tunnetun Master-Slave -dialektiikan viittaamat voimapelit (molemmat täydentävät toisiaan ja molemmat tarvitsevat toisiaan) muodostavat perustan monille vuorovaikutuksille. Itse asiassa tämä rakenne esiintyy monissa erilaisissa toisiaan täydentävissä pareissa. Esimerkiksi esittäjä ja subjekti, hallitseva ja hallittu, ohjaava ja alistuva sekä aktiivinen ja passiivinen.

Tällaista dynamiikkaa ei kuitenkaan aina tapahdu ihmissuhteissa. Joskus keskustelukumppanit ovat symmetrisiä, koska molemmilla on sama valta. Esimerkiksi kaksi ihmistä, jotka haluavat käskeä, haluavat olla oikeassa tai kiistää toisen näkökulman totuuden.

Kun tällainen dialogi kehittyy, suhteessa esiintyy taistelua vallasta, kun yksi yrittää hallita toista. Näin riita eskaloituu. Tällaisessa vuorovaikutuksessa kumpikin haluaa painavamman sanan tai päätösvallan ja tasapainon mahdollistava täydentäminen ei ole mahdollista.

Kun riita eskaloituu, kyseessä on väkivalta

Riidan eskaloituminen on väkivallan muoto. Kumpikin keskustelukumppani haluaa kiivetä toista korkeammalle, mutta ei reilulla tavalla. Tällaisen pelin perusta on mitätöimisessä, kateudessa, halveksunnassa ja yhden henkilön yrityksissä tuhota toinen. Sen vaikutukset ovat ylivoimaiset. Se on kuin kasvava lumipallo, joka vierii alas mäkeä, kun kilpailijat vaihtavat keskenään aggressiivisia kommentteja.

Tällaisessa pelissä molemmat osallistujat yrittävät hyökätä toisen heikkoihin kohtiin. He unohtavat toistensa kunnioittamisen ja sen sijaan loukkaavat toinen toistaan.

Keskustelukumppanista on tullut vihollinen ja suhde on kiistanalainen. Lisäksi, jos heillä ei ole tiettyä tunneälyä, kiista kärjistyy entisestään.

Voittajat ja häviäjät samassa väittelyssä

Yksi mekanismeista, jota keskustelukumppanit käyttävät eskaloituneessa riidassa kääntääkseen tasapainon omaksi edukseen, on liittouman etsiminen kolmannen osapuolen kanssa. Heidän tavoitteenaan on, että tämä joko asettuu heidän puolelleen tai toimii tuomarina.

Kun väittelyssä on voittaja, on luonnollisesti myös häviäjä. Tässä tapauksessa se, mitä menetetään, on henkilökohtaisella tasolla. Häviäjä on täynnä tuskaa, joka saattaa muuttua vihaksi. He saattavat vapauttaa tämän välittömästi tai odottaa myöhempään ajankohtaan, jos he haluavat kostaa.

Tällainen käyttäytyminen saastuttaa suhdetta, kun toinen osapuoli lakkaa olemasta toisen jatke, heijastus tai kohde. Tämä muodostaa yhden ns. klassisista myrkyllisistä suhdetyypeistä.

Eskalaatiomekanismit

Kun riita eskaloituu, toinen toisensa täydentäminen ja kunnioittaminen tulee mahdottomaksi. Sen sijaan, että yritetään kuunnella toista ja ottaa heijastava asenne keskustelukumppania kohtaan, alkaa sota.

Sitten he alkavat sivuuttaa toistensa näkökulmaa tai muuttaa keskustelun aihetta kokonaan. Lisäksi he ovat enemmän huolissaan toistensa syyttämisestä kuin kuuntelemisesta. Heti kun toinen sanoo jotain, toinen jo miettii, kuinka hänet kukistaisi. Näin ollen tasapainoisen suhteen välttämätön täydentävyys lakkaa olemasta.

Eskaloitumisen voi aloittaa jokin ihan epäolennainen yksityiskohta, josta yksi mainitsee toiselle. Sen sijaan, että toinen hyväksyisi sen tai keskustelisi asiasta normaaliin sävyyn, hän vastaa kriittisellä sävyllä mainitsemalla asioita, joista hän ei pidä. Toinen sitten vastaa uudella kritiikillä. Kumpikin vastaa toiselle kritisoimalla tämän negatiivisia piirteitä. Lisäksi myös ulkopuoliset saattavat joutua uhreiksi: vanhemmat, perhe yleensä, kollegat, ystävät jne. Yhtäkkiä kaikki mitä sanotaan, muuttuu loukkauksiksi.

Loukkaukset eskaloituvat ja muuttuvat sanallisiksi hyökkäyksiksi, jotka jatkuvat sanallisena väkivaltana, jos ne eskaloituvat edelleen. On olemassa jopa se vaara, että tilanne ajautuu fyysiseen väkivaltaan.

Avaimet täydentävyyden löytämiseen

Kysymys kuuluu: kuinka tällainen täydentävyys voidaan saavuttaa? Mitä voidaan tehdä tasapainon saavuttamiseksi ja valtataistelun poistamiseksi? Seuraavat vinkit voivat olla hyödyllisiä:

• Tee muutoksia. Tämä ei tarkoita asennetta “muutun, jos sinä muutut”. Sellainen vain edistää eskaloitumista ja tarkoittaa, että olette sidoksissa toisiinne riita-asioissa. Kummankin osapuolen on tehtävä muutoksia yrittääkseen lopettaa kilpaileminen. Ja voit tehdä muutoksia spekuloimatta tai odottamatta, että toinen muuttaa käyttäytymistään ensin.
• Edistä dialogia. Kuunteleminen ei tarkoita suostumista, eikä sinun tarvitse antaa välitöntä vastausta. Jos sanot toiselle, että: “Aion miettiä sitä”, on tapa lopettaa eskaloituminen.
• Hallitse vihaasi. Eskalaatiot johtavat vihaan, aggressioon ja väkivaltaan. Sinun on opittava hallitsemaan vihaasi ja kirjaimellisesti paeta riitaa. Voit esimerkiksi sanoa: “Anteeksi, en voi hyvin” ja vetäytyä kylpyhuoneeseen tai toimistoosi, tai: “Mennäänkö kävelylle?”.
• Siirrä keskustelua kysymällä, voitteko keskustella asiasta myöhemmin. Tai voit sanoa hänelle: “Ei puhuta nyt, se päättyy vain huonosti”.
• Ymmärrä, että kumpikaan teistä ei omista totuutta. Kaikista asioista on useita näkökulmia. Siksi sinun on kunnioitettava sitä, mitä hän sanoo sinulle, ja hänen on osoitettava sinulle samoin.
• Keskity positiiviseen ja pura eskalaatio. Arvosta omaa ja keskustelukumppanisi mielipidettä välttäen kriittistä ja arvoa heikentävää puhetta.
• Kuuntele ja kysy lisätietoja hänen väitteestään. Esimerkiksi: “Sinä sanot, että olen aivan kuin äitini… mitä tarkoitat? Koska en ymmärrä sitä.” Tämä on jälleen tapa murtaa symmetria ja pyrkiä täydentämään suhdetta.

Lopeta riidan eskalointi ennen kuin se alkaa

Kaikki yllä mainitut keinot tähtäävät eskaloituvien riitojen lumipallovaikutuksen purkamiseen. Vaikka ne saattavat näyttää yksinkertaisilta, todellisuudessa ne eivät ole sitä, koska eskalaatioita on vaikea ratkaista. Ne aiheuttavat kovaa vastustusta.

Lopuksi on tärkeää olla tietoinen ja varoa kaikenlaista sanallista sättimistä. Tämä tarkoittaa, että pystyt pysäyttämään eskaloinnin ennen kuin se alkaa ja muuttuu loukkauksiksi tai jopa väkivallaksi.