Lopeta olemasta itsekäs kumppanisi kanssa: kuusi vinkkiä
Kun riitelet kumppanisi kanssa, saatat huomata, että toinen teistä syyttää toista itsekkyydestä. Tämä johtuu siitä, että kun meillä on paha olla, meillä on tapana syyttää siitä jotain meidän ulkopuolellamme olevaa, ja kumppania on helppo syyttää kun riitelemme. Kumppanisi ei kuitenkaan aina ole syyllinen, vaan joskus se varmastikin olet sinä.
Tämän ennakkoasenteen havaitseminen ja itsekkyyden myöntäminen ei ole helppoa, mutta se on ensimmäinen askel kohti tervettä suhdetta. On kuitenkin helppo sekoittaa tunteesi syyllisyyteen, itsesääliin ja muihin polarisoituneisiin ajatuksiin.
Jokaisella on jotain, mitä hänen täytyy itsessään käsitellä ja muuttaa. Lisäksi itsekkyydestä on tullut eräänlainen epidemia näinä individualismin aikoina. Tässä artikkelissa annamme ideoita, joiden avulla voit lopettaa olemasta itsekäs kumppanisi kanssa ja oppia ratkaisemaan riidat tehokkaasti.
Itsekkyys
Itsekkyys on nykyään yleinen sana. Sitä käytetään niin usein, että sen määritelmä hämärtyy. Ymmärrämme itsekkyyden yleensä asenteena, joka keskittyy itseemme ja egoomme, ja että toimimme oman etumme mukaisesti ja laiminlyömme muiden tarpeita.
Parisuhteessa itsekkyys tarkoittaa sitä, että asetat omat huolesi ja tarpeesi kumppanisi edelle, riippumatta niiden tärkeydestä tai siitä, voidaanko ne sovittaa yhteen. Sitä pidetään emotionaalista kulumista aiheuttavana tekijänä, koska se löytää ristiriitoja pienimmistäkin arjen yksityiskohdista.
Itsekkäät eleet ovat toisaalta liian pieniä, jotta niitä voitaisiin pitää vakavana loukkauksena. Toisaalta ne voivat olla niin silmiinpistäviä, jotta ne jätettäisiin kokonaan huomiotta.
Kuusi vinkkiä, jotka auttavat olemasta itsekäs kumppanisi kanssa
Itsekkään asenteen havaitseminen saa sinut tuntemaan olosi huonoksi. Siksi haluat korjata sen. On kuitenkin melko todennäköistä, että sinulla ja kumppanillasi on yhteisiä ratkaisemattomia konflikteja. Siksi sinun on käsiteltävä asiaa järjestelmällisesti ja pragmaattisesti. Tässä on kuusi vinkkiä, joiden avulla voit lopettaa olemasta itsekäs kumppanisi kanssa.
1. Ota vastuu itsestäsi
Kuten aiemmin mainitsimme, ensimmäinen askel on havaita tämä asenne itsessä ja ehdottaa muutosta parempaan suuntaan. Sinun tulee selittää tämä kumppanillesi. Ihannetapauksessa hän on mukanasi muutosprosessissasi. Koska se on asia joka vaikuttaa häneen suoraan, hänen apuaan tarvitaan, jotta tiedät mihin suuntaan sinun tulee mennä.
2. Kehitä empatiaa
Empatia on tärkein ominaisuus, joka auttaa sinua lopettamaan itsekkyyden kumppanisi kanssa. Vaikka jotkut ihmiset ovat empaattisempia kuin toiset, tämä on kyky, jota voidaan oppia ja kehittää kuten mitä tahansa muutakin kykyä.
Empatian avulla kehität ajatusta, että muiden tunteilla on yhtä suuri merkitys kuin sinun tunteillasi. Se on tunneälyn harjoittamista.
Hyvä kommunikointi on tässä välttämätöntä. Sinun on keskitettävä huomiosi kumppanisi tunteisiin ja tarpeisiin. Keskustele hänen kanssaan tilanteista niiden ilmaantuessa ja yritä ymmärtää taustalla oleva huono dynamiikka. Se on epälineaarinen prosessi. Toisin sanoen konflikti ei katoa asteittain, vaan sillä on ylä- ja alamäkiä. Ole kärsivällinen.
3. Harjoittele itsevarmuutta
Itsevarmuuden avulla et ainoastaan selvennä kantaasi, vaan myös ilmaiset omia tarpeitasi loukkaamatta kumppaniasi. Tämä on osa emotionaalista vastuuta. Se auttaa sinua pitämään huolta kumppanisi tunteista, kuuntelemaan niitä ja tekemään aikomuksestasi muuttaa ja korjata asioita todellisuutta.
Empatia ja itsevarmuus eivät ole kaksi erillistä kykyä. Ne ovat vuorovaikutuksessa keskenään ja myös muiden kanssa. Jos esimerkiksi ilmaiset kumppanillesi kunnioittavasti, että jokin on vaivannut sinua, olet itsevarma, kun taas empatian avulla voit ottaa huomioon hänen tunteensa asiassa.
4. Kysy kumppaniltasi, miltä hänestä tuntuu
Ehkä siihen asti, kunnes päätit muuttua, jätit täysin huomioimatta kumppanisi tunteet. Tästä syystä et todennäköisesti tiedä, mitä hänen päässään liikkuu, kun olet eri mieltä. Jos ette ole olleet yhteydessä toisiinne pitkään aikaan, teidän on vaikea tehdä sitä nyt. Siksi sinun on kysyttävä kumppaniltasi, miltä hänestä tuntuu.
Tällä tavalla et vain harjoittele empatiakykyäsi, vaan saat myös hyödyllistä tietoa ongelmien ratkaisemiseksi ja annat kumppanisi ilmaista itseään. Lisäksi hän huomaa, että välität ja otat huomioon sen, mitä hän sanoo. Tämä luo myös hänelle yhteistyökykyisemmän asenteen.
5. Kysy itseltäsi, mitä kumppanisi tarvitsee
Empaattinen ja huomaavainen ihminen ei ole ainoa tapa jättää itsekäs asenne taakseen. Kumppanisi on saattanut lakata kertomasta tarpeistaan ja puhumasta siitä, mitä hän haluaisi sinulta, aiemman käyttäytymisenne takia.
Niinpä sen lisäksi, että pyydät kumppaniasi ilmaisemaan itseään, kysy itseltäsi, mikä vaikutus käyttäytymiselläsi saattaa olla häneen. Jokainen pieni yksityiskohta on tärkeä. Mitä hän saattaa haluta sinun tekevän? Onko hän vihainen, jos kerrot hänelle, että sinun ei vain tee mieli tehdä ruokaa tänään?
6. Käänny ammattilaisen puoleen
Pariterapiassa tarjotaan erittäin hyödyllisiä resursseja ongelmien ratkaisemiseen. Tämä on erityisen hyödyllistä, jos te molemmat menette vastaanotolle.
Tarkista muut ihmissuhteesi
Anteliaisuuden ja empatian harjoittelu ei ole hyödyllistä vain parisuhteissa. Se voi auttaa myös muissa suhteissa. Yleensä ihmisillä, jotka omaksuvat itsekkään asenteen, on taipumus laajentaa käytös kaikkiin ihmisiin ympärillään. Siksi itsekkyytesi parantaminen sekä anteliaamman asenteen omaksuminen kumppanisi kanssa heijastuu myös muihin ihmissuhteisiisi. Nämä voivat olla perhettä, ystäviä tai vaikkapa työtovereita.
Toisaalta tapaat varmasti muita itsekkäitä ihmisiä elämässäsi. Ehkä olet huolissasi, että saatat menettää jalansijaa heidän läsnäollessaan. Näinä aikoina on kuitenkin aina parasta muistaa kaikki se positiivisuus, jonka saat, kun olet antelias ympärilläsi oleville ja toimit sen mukaisesti.
Kaikki lainatut lähteet tarkistettiin perusteellisesti tiimimme toimesta varmistaaksemme niiden laadun, luotettavuuden, ajantasaisuuden ja pätevyyden. Tämän artikkelin bibliografia katsottiin luotettavaksi ja akateemisesti tai tieteellisesti tarkaksi.
- Beck, A. T. (2009). Con el amor no basta: cómo superar malentendidos, resolver conflictos y enfrentarse a los problemas de pareja. Barcelona [etc]: Paidós, 2003 Barcelona [etc.]: Paidós, 2003.
- Polaino-Lorente, A., & Martínez Cano, P. (2002). La comunicación en la pareja: errores psicológicos más frecuentes. Madrid: Rialp, 2002..
- Milián, R. P. (2005). Acerca del amor y las relaciones de pareja (IV). Mendive. Revista de Educación, 3(3), 204-210.
- Ulloa Hernández, M. A. (2017). Libertad y dominio vs. compromiso y dependencia en la pareja: dispositivos de feminización y de género. La ventana. Revista de estudios de género, 5(46), 50-104.
- Guzmán, M., & Ch, C. T. (2014). Estilos de apego y empatía diádica en relaciones de pareja en adultos emergentes. Revista Argentina de Clínica Psicológica, 23(3), 61-69.