9 neuvoa parisuhdeongelmien selvittämiseksi

Ja hän seurasi miehen askelia tämän kävellessä pois, toivoen tämän katsovan taakseen minä hetkenä hyvänsä. Muistaen jokaisen päivän, jona tuo suloinen ääni puhui hänelle, muistaen miehen silmien katseen sekä hänen koko olemustaan vavisuttavan värinän heidän vartaloidensa koskettaessa toisiaan.

Ja huolimatta omien askeltensa näennäisestä reippaudesta hänen sydämensä oli särkynyt. Hän ei kuitenkaan missään vaiheessa epäillyt jatkaa eteenpäin, huolimatta niistä tuhansista ja taas tuhansista kieltävistä vastauksista sekä torjunnoista, joita hän oli joutunut kokemaan viime aikoina.

Ja ne miljoonat itketyt kyyneleet täyttivät hetkeksi hänen sisintään jäytävän tyhjyyden, mutta imivät samalla kuiviin sen, mitä oli jäljellä hänen tahdostaan. Hän vannoi itselleen, ettei enää koskaan palaisi jahtaamaan häntä, mutta se oli pelkkää itsepetosta. Tuskansa vangitsemana hän raahasi itseään läpi mielessään kiertävien ajatusten, unohtaen viimeisimmätkin jäänteet joskus kokemastaan onnellisuudesta.

Ja huolimatta niistä loputtomista lupauksista, joita hän oli tehnyt niin ystävilleen, perheelleen kuin itselleenkin, hän palasi miehen luokse anellen yhä uudelleen ja uudelleen, välittämättä seurauksista. Joka kerta herättäen syvälle sisälle haudatun ahdistuksen, joka hyökätessään otti valtaansa hänen itsehillintänsä ja pyyhkäisi hänet mukanaan epätoivon syövereihin.

Ja niin hänen tallottu itsetuntonsa, syvimpiin mutiin hukutettu ja loputtomimman kuilun syvyyksiin haudattu, hylkäsi hänet, ja tilalle saapui menetetyn ja rikkoutuneen rakkauden muistoista, murskatusta luottamuksesta sekä särjetyistä unelmista valettu melankolia.

Ja hän katsoi taakseen ajatellen: Mitä olisin voinut tehdä pysäyttääkseni tämän? Jotta asiat eivät olisi menneet tähän pisteeseen? Ja hän itki…

Saiko tämä tarina sinut miettimään omaa elämääsi?

Kukapa ei olisi kokenut tai nähnyt vierestä eroa tai parisuhdeongelmia? Kaikista niistä eroista ja ongelmista joita olemme nähneet tai kokeneet, kuinka moni niistä on ajanut osallisena olevat henkilöt tuntemaan itsensä turhautuneiksi tai lannistuneiksi? Moniko meistä on kamppaillut päättämättömyyden kanssa, koettaen löytää oikean suunnan väistämättömältä tuntuvan eron ja parisuhdeongelmien korjausyritysten sekä sitä myötä lähtötilanteeseen palaamisen välillä? Mitä voimme tehdä välttääksemme joutumasta tähän pisteeseen?

On totta, että monissa tapauksissa yksi “ei” voidaan korjata, ja jotkut “eit” kestävät ikuisesti. Joissain tapauksissa yksi “ei”, olematta varsinaisesti absoluuttinen ja järkähtämätön, voi kuitenkin hajottaa parisuhteen vain ja ainoastaan levottomuudestamme ja kontrollinpuutteestamme johtuen, koska yritämme kiirehtiä nopeisiin ratkaisuihin. Siitäkin huolimatta, että todellisuudessa tarvitsisimme vain hieman aikaa hengähtää. Joskus nimenomaan tämä paine on se, mikä ajaa meidän lopulliseen päätökseen sanoa “ei”.

Kumppaniemme kanssa käytyihin riitoihin ja konflikteihin – aivan kuten useimpiin maailmassa – on olemassa ratkaisu. Ratkaisun löytäminen vaatii sitoutumista sekä vahvaa tahtoa; se vaatii halua ja tekoja, antamista sekä ymmärtämistä. Suhde päättyy usein siihen, kun jompikumpi sinä osallisina olevista henkilöistä päättää jättää tilanteen, jonka kokee sietämättömäksi.

Monissa tapauksissa kyse voi olla enemmänkin tarpeesta pieneen hengähdystaukoon varsinaisen eron sijaan. Tavallisimmin kuviosta on löydettävissä sekä aktiivinen että passiivinen osapuoli. Toisin sanoen, toinen osapuoli tahtoo erota ja käyttää kaikki mahdolliset oljenkorret tahtotilansa toteuttamiseksi, kun taas toinen, passiivinen osapuoli ei halua erota lainkaan. Aktiivinen osapuoli ei kuitenkaan välttämättä ole se, joka kärsii vähemmän, eikä syy ole välttämättä passiivisessa osapuolessa.

Kun puhutaan eroista, ja nimenomaan sellaisista joissa ei ole mukana kolmatta osapuolta, meidän täytyy olla rehellisiä ja kriittisiä itseämme kohtaan, niin vaikealta kuin se tuntuukin. Huolimatta siitä että useimmiten tarkoitusperämme ovat hyvät, olemme kuitenkin usein väärässä, arvostelemme muita, ja luomme haluamattamme kestämättömiä tilanteita.

Mitä tehdä?

Tällaisiin tilanteisiin on olemassa paljon neuvoja, jotka pyrkivät ehkäisemään tilanteen äitymisen niin pahaksi ettei paluuta enää ole. Esimerkiksi:

1. Älkää määräilkö; sen sijaan puhukaa yhteisymmärryksen saavuttamiseksi. Lakatkaa riitelemästä siitä, kuka on oikeassa ja keskittykää ennemmin selittämään omia motiivejanne sekä logiikkanne. Keskittykää enemmän nykyhetkeen älkääkä muistelko vanhoja riitoja, älkääkä varsinkaan nostako niitä esiin esimerkkeinä.
2. Ymmärtäkää, että on normaalia olla joskus eri mieltä asioista. Nähkää se ennemminkin haasteena löytää jotain yhteistä sen sijaan että lähtisitte rakentamaan aiheesta konfliktia.
3. Vahvistakaa sitoutumistanne toisiinne pienillä teoilla, ja pyrkikää tätä kautta parantamaan parisuhdettanne. Pienet yksityiskohdat kuten suudelma, halaus, syleily, välittävä ele, hymy tai huomionosoitus ovat usein tärkeämpiä ja voimakkaampia kuin suuret ja näyttävät teot.
4. Mikäli olemme kritisoineet jotain ainoastaan koska emme pidä siitä, on parempi kohdistaa kritiikki siihen asiaan tai käyttäytymiseen kuin itse henkilöön; tarkoittaen, että sen sijaan että olisit hyökkäävä, loukkaava ja ryhtyisit nimittelemään toista, pyri selittämään mikä on se asia, josta et pidä ja miksi. Kunnioitus on oleellista onnellisen rinnakkaiselon kannalta.
5. Kun tunnistatte uhkaavan riitatilanteen, keskustelkaa asiasta ja päättäkää jo etukäteen lähteä tilanteesta, jotta molemmat saavat rauhoittua ja miettiä luovia tapoja tilanteen ratkaisemiseksi. Kun molemmat ovat rauhoittuneet, yrittäkää puhua, ymmärtää ja löytää molempia tyydyttävä kompromissi niin, että molemmat tuntevat voittavansa. 
6. Pakota itsesi kuuntelemaan, katso silmiin ja yritä ymmärtää toisen ihmisen maailmaa, vaikeuksia, pelkoja ja ahdistusta.
7. Löytäkää uudelleen ne harrastukset, joista olette molemmat kiinnostuneita ja palatkaa takaisin siihen aikaan, josta molemmat nautitte. Hyväksykää kuitenkin suhteen nykyinen energia ilman, että yrittäisitte väkisin palata takaisin suhteen alkutilanteeseen.
8. Luota kumppaniisi, ja anna hänelle myös omaa aikaa. Älä tukahduta häntä puheluilla tai tekstiviesteillä; arvosta kumppanisi omaa tilaa. Vapaus on avain tosirakkauteen.
9. Viimeiseksi, järjestä vapaa-aikaa ilman kumppania myös itsellesi, jotta muistaisit kuka olet ja miksi sinä jonain kauniina päivänä se toinen henkilö rakastui juuri sinuun. Rakasta itseäsi!

Kuten Albert Einstein sanoi:

“Uutta energiaa ei synny, eikä se myöskään koskaan tuhoudu; se vain muuttaa muotoaan.”

Tämä pätee myös rakkauteen!