Ystävä ei ole psykologi

Kirjoittanut ja tarkastanut psykologi Valeria Sabater

Viimeisin päivitys: 15 toukokuuta, 2023

Onko sinulla ystäviä, joiden kanssa voit jakaa intiimimmät tunteesi, pelkosi ja kokemuksesi? Tällaiset ystävät elämässäsi rikastuttavat todella henkistä hyvinvointiasi. Ystävä ei kuitenkaan ole psykologi. On tiettyjä rajoja, joita ei tule ylittää, tiettyjä esteitä, jotka ovat todella huokoisia, ja joskus ilmenee luottamuksen väärinkäyttöä.

Oletko esimerkiksi koskaan tuntenut kuin hukkuvasi, kun ystäväsi kaatoi kaikki ongelmansa ja eksistentiaalisen epätoivonsa sinun päällesi? Tämä on yleinen ilmiö, emmekä useinkaan säädä sitä kovin hyvin. Joskus jopa tiedostamattamme pyydämme lähimmäisiämme ryhtymään meidän henkilökohtaiseksi psykologiksemme.

Saatat ihmetellä, onko tässä jotain vikaa. Loppujen lopuksi, eikös ystäviesi ole tarkoitus kuunnella ja tukea sinua kaikesta huolimatta? Ei ole. Vaikka nämä elämäsi merkittävät hahmot rakastaisivat sinua, heidän tehtävänsä ei ole opastaa sinua tai antaa sinulle työkaluja kohdataksesi sen, mikä satuttaa tai huolestuttaa sinua tai estää sinua siirtymästä eteenpäin. Jos haluat määrittää, missä rajat menevät, sinun täytyy käyttää maalaisjärkeä.

Ystävämme voivat tarjota meille ymmärrystä ja lohtua, mutta vaikka he olisivat ammatiltaankin psykologeja, heidän tehtävänsä ei ole tarjota meille ammatillista tukea.

Ystävä ei ole psykologi

Hyvät ystävät ovat avain hyvään mielenterveyteen. Heidän tehtävänsä ei kuitenkaan ole edistää sitä sinussa, kuten erikoistunut ammattilainen tekisi.

Columbia Universityn (USA) tekemä tutkimus väittää, että naiset arvostavat eniten ystävyyttä ja yleensä hyötyvät eniten näistä liittoutumista.

Heidän stressinsä vähenee, heidän ongelmansa saavat uudet suhteet ja heidän tunneliittonsa antavat heille mahdollisuuden välttää yksinäisyyttä. Ilmeisestikin tämä on hyödyllistä ja suositeltavaa sekä miehille että naisille.

Ystävyys rikastuttaa olemassaoloasi ja jopa pidentää elinikääsi. Joskus saatamme kuitenkin hipoa tai ylittää rajoja. Tämä tarkoittaa, että saatat pyytää ystävältäsi asioita, jotka eivät ole hänen vastuullaan. Joten missä menee rajat? Ja mitä perusperiaatteita sinun tulee ottaa huomioon näissä ihmissuhteissa?

Jakamalla monet ongelmasi ystäväsi kanssa saatat velvoittaa häntä opastamaan sinua aloilla, joita hän ei ehkä pysty käsittelemään tai ratkaisemaan ongelmia, jotka eivät ole hänen vastuullaan. Tämä voi olla erittäin stressaavaa.

1. Hänen neuvonsa eivät aina ole päteviä

Ystävältä saa kysyä neuvoa tuhansissa jokapäiväisissä asioissa, mutta ei intiimeihin ja henkilökohtaisiin asioihin liittyvissä asioissa. Tämä johtuu siitä, että hänellä on taipumus antaa sinulle neuvoja omista kokemuksistaan, jotka eivät välttämättä sovi sinulle. Loppujen lopuksi jokainen yksilö on erilainen ja meillä kaikilla on omat ominaispiirteemme ja tarpeemme.

2. Tunteiden ryöpyttäminen ei ole aina sopivaa

Saatat olla sitä mieltä, että ystäväsi pitäisi olla sinua varten 24/7. Mutta näin ei ole. Ystävä ei ole psykologi, eikä hän ole aina parhaimmillaan kuuntelemaan sinua, olivatpa hänen aikeensa kuinka kunniallisia tahansa.

Lisäksi voit päättää purkaa tunteitasi hänelle, kun hän itse on todella stressaantunut. Tämä tarkoittaa, että hän saattaa tuntea itsensä ylivoimaiseksi siitä, mitä sanot hänelle, kun heijastat hänelle epämukavuutesi taakkaa. Hän saattaa myös tuntea olevansa velvollinen ratkaisemaan ongelman puolestasi.

3. Ystävä ei ole olemassa ratkaistakseen ongelmiasi

Ei voida kiistää, että ystävyyssuhteet ovat loistava apu pahimpina hetkinä elämässä. Esimerkiksi silloin, kun olet juuttunut vaikeisiin tilanteisiin, ystäväsi ovat todennäköisesti auttaneet kääntämään mielesi pois ongelmistasi, parantaneet oloasi ja antaneet sinulle ohjausta. Heidän tehtävä ei kuitenkaan ole ratkaista sitä, mikä sinua satuttaa, tai tarjota sinulle ulospääsyä, kun olet risteyksessä.

Itse asiassa tämä ei ole myöskään psykologin tavoite. Hänen tehtävänsä on antaa sinulle työkaluja ja opettaa sinua rikastuttamaan itseäsi resursseilla, jotta voit kohdata haasteesi itsenäisesti.

Mutta ei ole sopivaa odottaa, että ystäväsi toimii kuin yleisavain ja ratkaisee kaikki tuskasi. Ei myöskään ole eettistä asettaa häntä tällaisen suoran tai epäsuoran painostuksen alle.

4. Hän on emotionaalisesti tekemisissä kanssasi

Ystävä ei ole psykologi. Lisäksi hän ei välttämättä aina ole niin rehellinen kuin tarvitset. Tunneside, joka yhdistää teitä, saattaa tarkoittaa, että hän turvautuu puolitotuuksiin tai valkoisiin valheisiin rohkaistakseen sinua. Kiintymys ja hyvät aikomukset ovat automaattisia refleksejä, jotka ovat tyypillisiä kaikille ystävyyssuhteille. Mutta näistä ei aina ole hyötyä, jos kohtaat jonkin ongelman.

5. Tuki on ensimmäinen askel, mutta se ei riitä

Saatat elää tuskallista aikaa. Esimerkiksi emotionaalinen romahdus, työpaikan menetys tai perheongelma. Tai saatat kokea toivottomuuden tunnetta, joka hämärtää näkökulmasi. Ystävä voi olla paras tuki, mutta hänellä ei ole mielenterveysalan ammattilaisen taitoja.

Sinun pitäisi nähdä ystäväsi ensimmäisenä askeleena kohti hyvinvointisi parantamista. Hän voi esimerkiksi kannustaa sinua etsimään asiantuntijoita kykyä heikentävien ongelmien ratkaisemiseksi.

Sen tunnustaminen, että on olemassa henkilökohtaisia näkökohtia, joihin ystävä ei koskaan pysty puuttumaan, hyödyttää sinua ja ystävyyttäsi.

Psykologi ei ole ystävä

Yksi psykologisen terapian perussääntö on selkeän rajan ylläpitäminen ammattilaisen ja potilaan välillä. Aivan kuten on tärkeää, että kunkin asema ei laimene, on myös tärkeää luoda hyvä terapeuttinen liitto, jolle rakennetaan keskinäinen luottamus. Vain tällä tavalla kaksi parantavaa ja vapauttavaa muutos- ja kasvuprosessia muotoutuvat.

Ystävä ei ole psykologi, eikä psykologi ei ole ystävä (ainakaan psykologisen terapian aikana). Itse asiassa on tärkeää, että näitä periaatteita noudatetaan:

• Psykologien ei pitäisi antaa henkilökohtaisia neuvoja. Se ei ole heidän tehtävänsä.
• Objektiivisuus ja puolueettomuus tulee säilyttää niin pitkälle kuin mahdollista.
• Ammattilaisen ja potilaan välillä ei pitäisi olla suhdetta terapeuttisen kontekstin ulkopuolella.

Vaikka toisinaan saattaa olla joustavuutta eikä ammattilainen ole koskaan täysin tunteeton potilaiden kokemuksille, tavoitteena on pitää etäisyyttä. Heidän on myös vältettävä sitä, mitä Sigmund Freud kutsui tunteensiirroksi (potilaan tunteiden ammattilaista kohtaan) ja tunteen vastasiirroksi (psykologin tunteiden potilasta kohtaan).

Terapeuttinen menestys tulee aina viitekehyksestä, jossa ammattilainen antaa objektiivisesti parhaansa. Sitä esiintyy myös silloin, kun potilas kokee olevansa turvallisessa, jäsennellyssä kontekstissa ja terapia on suunnattu tarjoamaan hänelle tiukat työkalut muutokseen.