Viha-rakkaussuhde: rakastan sinua, mutta en voi sietää sinua
Viha-rakkaussuhde ei ole poikkeus säännöstä. Monet ihmiset eivät ole halukkaita myöntämään rakkauden ja vihan prosenttiosuutta parisuhteessaan. Tämä haluttomuus on saanut meidät kuvittelemaan, että muilla on “täydellinen” parisuhde, sillä näin he suhteensa esittelevät sosiaalisessa mediassa. Tuon onnen varjossa piilee kuitenkin usein rakkauden ja vihan dynamiikka.
Mikä sitten on tämän hyvin yleisen ilmiön perimmäinen syy? Miten on mahdollista tuntea kahta niin erilaista tunnetta samaa ihmistä kohtaan?
Vähitellen
Suhteen alussa sinulla on taipumus tuntea leijuvasi pilvissä, tuntea, ettei mikään voi mennä pieleen. Ajan myötä kumppanisi alkaa kuitenkin käyttäytyä esimerkiksi hieman passiivis-aggressiivisesti. Vähitellen alat tuntea ristiriitaisia tunteita. Toisaalta rakastat häntä. Toisaalta tunnet kuitenkin jotain aivan muuta. Ehkä vastenmielisyyttä, vihaa tai inhoa. Yleensä ihmiset eivät ole tietoisia siitä, miksi tämä rakkaus-viha-dynamiikka hiipii heidän suhteeseensa, koska se tapahtuu niin vähitellen.
Ajan myötä saatat alkaa kohdella kumppaniasi samalla tavalla kuin hän kohtelee sinua vastauksena hänen käyttäytymiseensä. Siten te molemmat kohtelette toisianne rumasti. Suhteesta tulee toimintahäiriöinen. Kysymys kuuluu, voiko viha syntyä samasta lähteestä kuin rakkaus?
Rakkaus ja viha
Vastauksena edelliseen kysymykseen: rakkaus voi johtua ensimmäisten ihanteellisten yhteisten hetkien muistosta. Monet ihmiset ajattelevat: “Se oli ennen niin mukavaa, varmasti se tulee olemaan niin uudelleen”. Toinen asia, joka ylläpitää monia viha-rakkaussuhteita, ei ole rakkaus ollenkaan. Se on läheisriippuvuutta. Rakkaus, jota he tunsivat alussa, väistyy läheisriippuvuuden ja kiintymyksen tieltä.
Tämä riippuvuus on syy siihen, miksi niin monien ihmisten on vaikea lopettaa viha-rakkaussuhteensa. Itse asiassa olisi tarkempaa kutsua niitä läheisriippuvuuden ja vihan suhteiksi. Lisäksi sinulla on taipumus syyttää kumppaniasi tästä. “Et ole se, joka olit ennen, etkä tee minua onnelliseksi enää.” Kun näin tapahtuu, vihan tunne vain kasvaa, koska uskot, että kumppanisi on syy siihen, miksi tunnet olosi huonoksi.
“Rakkaus ei koostu toistensa katselemisesta, vaan katsomisesta ulospäin yhdessä samaan suuntaan.”
-Antoine de Saint-Exupéry-
Se ei ole aina niin ilmeistä
Toisaalta saatat olla kunnioittavassa suhteessa, mutta tunnet silti vastenmielisyyttä. Se, mikä tuntui alussa niin hienolta ja auttoi sinua kasvamaan, on muuttunut ajan myötä tietynlaiseksi vastenmielisyydeksi, etkä yksinkertaisesti tiedä miksi.
Kun aloitat uuden parisuhteen, sinulla on tapana idealisoida toista henkilöä. Mutta ajan myötä alat nähdä hänen puutteensa ja pohtia niitä. Vähitellen osa siitä, kuka hän on, alkaa häiritä sinua.
Monet ihmiset kysyvät itseltään: “Miksi en kestä kumppaniani, jos hän ei ole tehnyt minulle mitään?” tai “Miksi kaikki, mitä hän tekee, häiritsee minua?” Tällaisia tilanteita on vaikeampi analysoida. Toisaalta pidät kiinni kumppanisi alkuperäisestä muistosta, koska et vain voi käsittää, että ihmiset muuttuvat ajan myötä. Lopulta ymmärrät, että olet jonkun kanssa, jonka kanssa et vain ole enää yhteensopiva.
Suhteet alkavat kipinänä. Kun olet uudessa suhteessa, hylkäät kaiken. Rakastuminen muuttuu rakkaudeksi, opit tuntemaan kumppanisi ja joskus ajan mittaan huomaat, että ette tulekaan toimeen niin hyvin. Riippuvuuteen on kuitenkin helppo ajautua. Se tekee suhteen lopettamisesta erittäin vaikeaa.
Viha-rakkaussuhteiden päättäminen
On paljon helpompaa lopettaa viha-rakkaussuhde kuin luuletkaan. Kuulet usein, että rakkauden ja vihan välillä on hieno raja. Se saattaa olla totta, mutta ihmisillä on kyky päättää olla vihaamatta. Kun molemmat kumppanit alkavat epäkunnioittaa toisiaan, kannattaa joko hankkia ammattiapua tai lopettaa suhde. Koska rakkaus on mennyt taka-alalle, ja jäljelle ovat jääneet vain huonot käytöstavat ja riippuvuus.
Lisäksi sen sijaan, että vihaisit kumppaniasi koska hän ei tee sinua onnelliseksi, on tärkeää ymmärtää, että onnellisuutesi ei ole hänen vastuullaan. Hän ei ole velvollinen täyttämään odotuksiasi. Voit siis yrittää hyväksyä kumppanisi sellaisena kuin hän on tai tehdä päätöksen suhteen lopettamisesta.
Ennen kuin aloitat parisuhteen jonkun kanssa, sinun tulee harkita kohtuullisia odotuksia. Tällä tavalla et tunne itseäsi petetyksi, kun hän ei täytä niitä. Toisaalta, jos työstät kykyäsi nauttia yksinolosta, ehkäiset paremmin riippuvuutta.
Jos osaat nauttia omasta seurastasi ja olla yksin, on helpompi hyväksyä kumppanisi sellaisena kuin hän on, kaikkine vahvuuksineen ja puutteineen. Näin ollen et putoa niin helposti viha-rakkausdynamiikkaan. Kun osaat rakastaa itseäsi ja nauttia omasta seurastasi ja välttää tiukkoja odotuksia, sinun on helpompi hyväksyä kumppanisi.
Kaikki lainatut lähteet tarkistettiin perusteellisesti tiimimme toimesta varmistaaksemme niiden laadun, luotettavuuden, ajantasaisuuden ja pätevyyden. Tämän artikkelin bibliografia katsottiin luotettavaksi ja akateemisesti tai tieteellisesti tarkaksi.
- Arntz, A. (2005). Pathological dependency: Distinguishing functional from emotional dependency.
- Ten Bruggencate, T., Luijkx, K. G., & Sturm, J. (2019). Friends or frenemies? The role of social technology in the lives of older people. International Journal of Environmental Research and Public Health, 16(24), 4969.
- Aumer, K. (2016). Introduction to the psychology of love and hate in intimate relationships. In The Psychology of Love and Hate in Intimate Relationships (pp. 1-9). Springer, Cham.