Vanhemman menettäminen: kuinka toipua ja käsitellä surua

Oletko jo menettänyt jonkun sinulle tärkeän ihmisen? Oman vanhemman menettäminen on luku sinänsä, se tekee kipeää ja jättää meihin tyhjiön. Lue eteenpäin oppiaksesi käsittelemään tätä surua.
Vanhemman menettäminen: kuinka toipua ja käsitellä surua

Viimeisin päivitys: 29 maaliskuuta, 2022

Vanhemman menettäminen on sietämätöntä. On vaikea kuvailla sitä myrskyisää tunteiden aaltoa, joka tulee ja valtaa sinut. Ihmiset tuntevat olonsa voimattomiksi, koska he eivät voi parantaa oman vanhempansa sairautta ja välttää väistämätöntä.

Vanhemman menettäminen voi tuntua siltä, että menetät osan itsestäsi. Jos vanhempasi on aina ollut vierelläsi auttamassa ja tukemassa sinua, on vaikea kuvitella elämää ilman häntä. Sellaisen synkän ajanjakson läpikäyminen, kuten vanhemman menettäminen, osoittaa kuitenkin, että olemme vahvempia kuin uskommekaan. Jossain sisällämme piilee joustavuus, jota emme koskaan uskoneet mahdolliseksi.

Tämä tilanne jättää valtavan tyhjyyden. Se tuo myös sietämätöntä kipua, joka näyttää siltä että siitä on mahdotonta päästä eroon, vaikka kuolema olisi odotettavissa. Oman vanhemman menettäminen on yksi emotionaalisesti vaikeimmista ja inhimillisimmistä kokemuksista.

Vaikka me kaikki ymmärrämme jo melko pienestä pitäen, että vanhemman kuolema on väistämätön asia abstraktissa mielessä, se ei vähennä surun määrää. Läheisen ihmisen menettäminen on traumaattista ja se muuttaa kaikenikäisiä ihmisiä monella tapaa. Mikään ei ole enää entisellään, vanhemman menettäminen muuttaa meidät täysin.

Psykiatrian tohtorin Nikole Benders-Hadin mukaan “tapauksissa, joissa kuolema on odottamaton, kuten akuutin sairauden tai traumaattisen onnettomuuden yhteydessä, ihmiset kieltävät tapahtuman pitkään ja pysyvät vihaisina, mikä johtaa masennukseen”.

Silti maailma yleensä odottaa sinun toipuvan nopeasti surustasi muutaman surupäivän jälkeen ja palaavan töihin. Ei ole oikeaa tai väärää tapaa surra vanhemman menetystä, mutta tässä artikkelissa luettelemamme strategiat voivat tarjota lähtökohdan, kun alat tunnustaa menetyksesi.

“Kun kohtaamme todellisen tragedian elämässä, voimme reagoida kahdella tavalla: menettämällä toivomme ja vajoamalla itsetuhoisiin tapoihin, tai käyttämällä haastetta löytääksemme sisäisen voimamme.”

-Dalai Lama-

Naisen suru.

Tiedä, että se, mitä tunnet, on totta

Useimmat ihmiset kokevat jonkun läheisen menetyksen elämänsä aikana. Kuoleman lopullisuus tuntuu uskomattomalta, varsinkin kun on kyse niin läheisestä ihmisestä kuin oma vanhempi. Hän oli sellainen ihminen, jonka läsnäolo elämässäsi ei ehkä koskaan horjunut. Kasvoit ja saavutit menestyksekkäästi aikuisuuden, mutta tarvitsit edelleen rakastettuja vanhempiasi. Tämän tukijärjestelmän menettäminen jättää valtavan tyhjyyden ja tuskan. Tätä tyhjyyttä on mahdoton täyttää, vaikka menetys olikin ollut odotettu.

Jos sinä ja vanhempasi olitte vieraantuneet, koet ehkä ristiriitaisten tunteiden vuoristorataa. Suru on yleistä vanhemman menetyksen jälkeen, mutta on myös normaalia, että muut tunteet valtaavat. Et ehkä ole surullinen, ja se on myös hyväksyttyä. Ehkä tunnet olosi helpottuneeksi, kun hän ei enää tunne kipua. Suru avaa portin monimutkaisten, usein ristiriitaisten tunteiden tulvaan.

Suhteessasi vanhempaasi saattoi olla paljon haasteita, mutta se oli tärkeä avain identiteettiisi. Vanhempasi loivat sinut tai adoptoivat sinut ja päättivät kasvattaa sinut, ja heistä tuli ensimmäinen ankkurisi maailmassa. Tällaisen merkittävän menetyksen jälkeen on vain luonnollista kamppailla tai kokea vaikeuksia selviytyä ahdistuksestasi. Saatat kokea:

  • Vihaa tai turhautumista.
  • Syyllisyyttä, kenties siitä, ettet ollut häneen yhteydessä usein tai ettet ollut läsnä hänen kuolemansa hetkinä.
  • Shokkia ja emotionaalista tunnottomuutta.
  • Hämmennystä, epäuskoa tai epätodellisuuden tunnetta.
  • Toivottomuutta tai epätoivoa.
  • Fyysistä kipua.
  • Mielenterveysoireita, mukaan lukien masennus tai itsemurha-ajatukset.
  • Helpotusta siitä, ettei hänellä ole enää kipuja.

Vanhemman menettäminen on joillekin ylivoimainen kokemus, kun taas toiset selviävät paremmin. Oli miten oli sinun kohdallasi, sinun tulee yrittää olla vahva. Muista aina, että kaikki tunteesi ovat päteviä, vaikka ne eivät olisikaan niitä, joita muiden mielestä sinun “pitäisi” tuntea.

Anna itsesi kokea menetys kokonaan (riippumatta siitä, kuinka kauan se kestää)

Ihmiset reagoivat suruun eri tavoin, ja on tärkeää antaa itsesi tuntea kaikki tunteesi. Ei ole yhtä oikeaa tapaa surra vanhemman menettämistä. Ei ole aikarajaa, jolloin voisit automaattisesti odottaa voivasi paremmin. Ei ole suruluetteloa, josta voit ruksia pois kokemiasi tunteita. Tunteiden kieltäminen tuntuu nopeimmalta tieltä kohti paranemista. Loppujen lopuksi muut odottavat sinun hautaavan surusi ja siirtyvän eteenpäin jo hyvin pian.

Muista, että suru on vaikea ja tuskallinen prosessi. Älä anna muiden ihmisten odotusten vaikuttaa sinuun. Jotkut selviävät surusta lyhyessä ajassa, ja toiset tarvitsevat enemmän aikaa ja tukea. Jos vanhempasi kuoli pitkän sairauden jälkeen, sinulla oli enemmän aikaa valmistautua. Mutta mikään valmistautuminen ei tee surustasi yhtään vähemmän merkittävää, kun se iskee. Tunnet edelleen olosi järkyttyneeksi ja epäuskoiseksi, varsinkin jos toivoit hänen paranemistaan.

Vanhemman menettäminen odottamatta ja vielä melko nuorena sen sijaan pakottaa kohtaamaan myös oman kuolevaisuutesi. Tietenkin tämä taistelu vaikeuttaa myös surua. Asia, joka voi auttaa paljon suruprosessin aikana, on tukiryhmä. Ystävät ja rakkaat voivat tarjota lohtua, mutta tukiryhmä voi täyttää erilaisen sosiaalisen tarpeen.

Se yhdistää sinut muihin, jotka ovat kokeneet samanlaisia menetyksiä. Ei ole harvinaista, että tunnet olosi ärsyyntyneeksi tai turhautuneeksi, kun elämäsi ihmiset, jotka eivät ole menettäneet ketään, lohduttavat sinua. Heidän huolestuneet viestinsä voivat ärsyttää sinua entisestään. Riippumatta siitä, kuinka ystävällisiä tai hyvää tarkoittavia heidän sanansa ovat, he eivät yksinkertaisesti ymmärrä, mitä käyt läpi. Tukiryhmässä vallitsee yhteisymmärrys, jossa vahvistetaan tunteet, joita et voi ilmaista muille.

Vanhemman menettäminen vaatii muistojen säilyttämistä.

Jaa rakastavia muistoja

Vanhemman menettämisen jälkeen on hyvä puhua perheenjäsenille ja läheisille siitä, mitä vanhempasi merkitsi sinulle. Lisäksi tarinoiden kertominen voi auttaa pitämään hänen muistonsa elossa. Onko sinulla lapsia? Kerro heille tarinoita heidän isovanhemmistaan, tai jatka perheen perinteitä, jotka olivat tärkeitä sinun lapsuudessasi.

Muisteleminen voi aluksi tuntua kipeältä. Mutta saatat huomata, että surusi alkaa helpottaa, kun tarinat alkavat virrata. Jos et tällä hetkellä pysty puhumaan avoimesti vanhemmistasi, voit myös kerätä valokuvia erityisistä ajoista. Yritä kirjoittaa hänelle kirje, jossa ilmaiset surusi hänen kuolemastaan.

Kaikilla ei tietenkään ole positiivisia muistoja vanhemmistaan. Ja ihmiset välttävät usein jakamasta negatiivisia muistoja ihmisistä, jotka ovat menehtyneet. Mutta jos et koskaan keskustele asiasta tai käsittele tapahtunutta, sinun on vielä vaikeampi parantua ja edetä hänen kuolemansa jälkeen. Avautuminen terapeutille tai jollekulle muulle, johon luotat, voi auttaa keventämään taakkaa.

Meillä on joskus tapana lähestulkoon palvoa vanhempaa, jonka olemme menettäneet. Miksi? No, koska hän oli vanhempasi, jota kunnioitit ja rakastit. Et kestä, että häntä arvostellaan millään tavalla, koska hän ei voi puolustautua. Helpoin tapa muistaa hänet on parhaassa mahdollisessa valossa.

Muista, että kukaan ei ole täydellinen, ja on normaalia, että sinulla on sekä positiivisia että negatiivisia muistoja. Voit tehdä jotain hänen muistolleen. Tietyt toimet auttavat kunnioittamaan kuollutta vanhempaa ja tarjoavat lohtua. Koita vaikka:

  • Kotimuistomerkin luominen valokuvilla ja muistoesineillä.
  • Hänen suosikkipuunsa tai -kukkansa istuttaminen takapihallesi.
  • Adoptoi hänen lemmikkinsä tai hänen kasvejaan.
  • Jatka heidän työtään esimerkiksi vapaaehtoistyössä tai yhdyskuntapalvelussa, jos hän harrasti sellaista.
  • Lahjoittaminen hänen haluamalleen hyväntekeväisyysjärjestölle.

Avaa uusi luku

Harkitse uuden luvun avaamista elämässäsi. Yhteiskunta viittaa vanhemman menettämisen luonnolliseksi ja ehkä kylmäksikin tapahtumaksi. Mutta ne, jotka ovat sen kokeneet, tietävät kuinka elämää muuttava asia se on. Tunnet olosi loukkaantuneeksi ja eksyneeksi, koska sinulla on sydän, mutta se sydän on vahvempi kuin olet koskaan kuvitellut.

Näiden yllä olevien strategioiden avulla sydämesi kasvaa itseluottamuksella ja sykkii uutta toivoa. Ajan myötä siitä tulee terveempää kuin koskaan ennen. Kuten tulet näkemään, voit silti nauttia elämästä, ja niin sinun pitäisikin. Loppujen lopuksi se on juuri sitä, mitä vanhempasi olisi halunnut. Elä elämääsi tietäen, että hän on iloinen puolestasi.

Jos et edelleenkään tunne, että olet valmis siirtymään eteenpäin, harkitse terapeutin kanssa juttelua. Ei ole häpeä tarvita lisätukea, kun käsittelet vanhempasi kuolemaa. Monet ohjaajat ja terapeutit ovat erikoistuneet tarjoamaan surutukea, he tarjoavat vahvistusta ja ohjausta, kun työskentelet suruun liittyvien monimutkaisten tunteiden läpi.

He voivat myös opettaa selviytymisstrategioita, joita voit käyttää, kun alat sopeutua elämään ilman vanhempiasi. Terapia tarjoaa myös turvallisen tilan purkaa syyllisyyttä, vihaa, kaunaa tai muita tunteita kuolleen vanhemman ympärillä, mikä auttaa sinua jossain määrin sulkemaan oven takanasi.

Suru vanhemman menettämisen jälkeen tyhjentää sinut ja jättää sinut horjumaan, olipa suhde ollut millainen tahansa. Muista, että suru on terve prosessi, joka näyttää erilaiselta kaikille. Kohtele itseäsi myötätuntoisesti ja ole kärsivällinen, kun lähdet suruprosessiin.

Tämä saattaa kiinnostaa sinua...
Mistä tiedän, olenko jo päässyt suruajan yli?
Mielen Ihmeet
Lue se täällä Mielen Ihmeet
Mistä tiedän, olenko jo päässyt suruajan yli?

Huolimatta siitä mitä luulemme, aina ei ole helppoa tietää, olemmeko jo päässeet suruajan yli. Nämä merkit voivat auttaa sen ymmärtämisessä.



  • Chouhy, R. (2000). Función paterna y familia monoparental: ¿ Cuál es el costo de prescindir del padre. Psicología y psicopedagogía.