Rakastin häntä enemmän kuin itseäni

“Rakastin häntä enemmän kuin itseäni.” Tämä ei ole uuden romanttisen elokuvan nimi. Ja jos olisi, se olisi oikeasti kauhuelokuva. Tämä on tarina läheisriippuvaisesta suhteesta. Siinä on näyttelijöitä, jotka eivät tiedä näyttelevänsä. He esittävät kohtauksensa automaattipilotilla noudattaen käsikirjoitusta, jota he eivät koskaan kirjoittaneet.

Tällaisille “elokuville” on yleensä monia jatko-osia. Kaikki ne ovat todella huonoja ja niissä on samanlainen juoni. Ne ovat toistuvia ja tarpeettomia. Kumppanin rakastaminen enemmän kuin itsemme rakastaminen saa meidät unohtamaan kaiken muun ja huomaat olevasi keskellä Danten helvettiä. Tässä on minun tarinani.

Kuuntelin häntä enemmän kuin itseäni

Kuuntelin häntä enemmän kuin itseäni. Vähensin ääneni voimakkuutta, kun taas hänen äänensä tuli korviahuumaavaksi. Vielä nykyäänkin korvani soivat, kun olen hiljaa. Menetin ajantajun täysin. Se tapahtui niin monen päivän, kuukauden ja vuoden aikana, etten enää muistanut, miltä ääneni edes kuulosti.

Puhuimme eri kieliä, eivätkä aakkosemmekaan olleet samat. Unohdin jopa millaista oma kieleni oli. Nykyäänkin minulla on usein vaikeuksia ymmärtää omia ajatuksiani ja kääntää ne merkityksellisiksi sanoiksi. Joskus ääneni ei edes tule ulos, niin kuin silloin, kun et ole puhunut pitkään aikaan ja äänesi on heikko ja se tulee ulos vain piipityksenä.

Mutta sanat, joita en voinut sanoa, kehoni huusi. Kyvyttömyyteni muuttui solmuksi vatsassa, ja rajoista, joita en voinut asettaa, tuli rintakipuja ja pelostani tuli jatkuva migreeni. Kaikki, mitä en voinut sanoa, kehoni sanoi puolestani.

Uskoin häneen enemmän kuin uskoin minuun

Uskoin häneen enemmän kuin itseeni. Luovuin intuitiostani, mikä jätti todella katkeran maun suuhuni. Kuten ensimmäinen kahvi aamulla unettoman yön jälkeen, se oli heikko lääke paljon isompaan ongelmaan. Mutta otin vain nopean siemauksen ja yritin olla ajattelematta liikaa.

Rikkoin oman kompassini ja kävelin ympäri ämpäri sokeasti, kompastuen kaikkeen ja pelkäsin kuolemaa. Itse asiassa en voinut enkä halunnut avata silmiäni, vaikka tiesin tarvitsevani niitä enemmän kuin koskaan. Seurasin vain häntä, kun syvällä sisimmässäni tiesin, etten halunnut. Pahinta kaikista, petin itseni.

Aivan oikein, valehtelin itselleni ja petin itseni. Kieltäydyin kuuntelemasta ja piilouduin pois, vaikka ruumiini huusi minulle. Ne olivat ahdistuksen huutoja, johtuen siitä, että olin depersonalisoitunut. Unohdin kuka olin ja mikä oli minun syyni olla. Joskus en vieläkään oikein muista.

Menetin itsetuntoni

Tunsin enemmän myötätuntoa häntä kohtaan kuin itseäni kohtaan. Kuuntelin hänen kivunilmauksiaan loputtomasti. Koska halusin ymmärtää ja omaksua hänestä kaiken. Halusin parantaa ja rakastaa hänen haavojaan, vaikka hän usein haavoitti minua. Unohdin, että hänen kipunsa oli yksinään hänen, ja lakkasin tuntemasta omia haavojani.

Yritin kovasti ymmärtää häntä. Sillä ei ollut väliä mitä hän teki, hänellä oli kaikki mitä hän halusi. En kuitenkaan muistanut, että minullakin oli merkitystä. Nyt toivon, että minulla olisi ollut tuota myötätuntoa ja ymmärrystä itseäni kohtaan, eikä minun olisi tarvinnut elää sellaisessa piinassa.

Sen pienen empatian, joka minulla oli itseäni kohtaan, näin julmana äänenä sisälläni. Nyt ymmärrän, että pahin viholliseni tuijotti minua peilistä. Pahin taisteluni oli se, jonka taistelin itseni kanssa, kun tunnistin heikoimmat puoleni ja rankaisin itseäni armottomasti niiden takia. Kuten kaikissa läheisriippuvaisissa suhteissa, olin itseni pahin vihollinen.

Ei enää valinta

Valitsin hänet ennen itseäni, mutta en enää. Unohdin, että olin niin paljon enemmän kuin mitä hän näki minussa. Nyt hymyilen, kun muistan sisälläni olevan valtavan maailman, jonka löytämistä ja tutkimista en koskaan lopeta.

Kyllä, rakastin häntä enemmän kuin itseäni. Se ei tee minusta parempaa ihmistä, ystävällisempää ihmistä tai uhria. Minulta puuttui yksinkertaisesti rakkaus itseäni kohtaan ja rohkeus pudottaa se kuuma pannu, joka poltti käsiäni. Mutta en syytä itseäni, vaan olen nyt täynnä myötätuntoa itseäni kohtaan.

Osa minusta kuitenkin kuoli ikuisesti tuon suhteen myötä. Mutta olen kiitollinen sille osalle, että se oli ollut minussa, ja tietysti siitä, että se lähti ja antoi tilaa minun uudelle osalleni. Yhtäkkiä itserakkauden siemen alkoi kasvaa ja osoitti minulle, että elämä jatkuu, ja elämäni muuttui vähitellen jälleen rauhalliseksi.

Vaikka olen menettänyt ja unohtanut monia asioita kulkemallani vaikealla polulla, olen myös kehittänyt lujan sitoutumisen. Sitoutumisen, että asetan itseni aina etusijalle. Ja että löydän itseni, vaikka minua olisi vaikea löytää. En lakkaa etsimästä itseäni, vaikka huomaan ajattelevani sitä pimeää paikkaa, jossa kaikki sattui.