Pelastajakompleksi parisuhteessa: kun haluat muuttaa sammakkosi prinssiksi

Miksi haluamme muuttaa muita? Missä määrin voimme tehdä niin? Mitä seurauksia yrittämisestä voi olla? Tässä artikkelissa kerromme sinulle!

Kirjoittanut ja tarkastanut psykologi Maria Fernanda Ramos Roa.

Viimeisin päivitys: 22 tammikuuta, 2023

Sinun tarvitsee vain tehdä Internet-haku löytääksesi tuhansia suosituksia parisuhteesi parantamiseksi.

Joillakin muutoksilla, kuten paremmalla viestinnällä, avoimuudella, joustavuudella ja emotionaalisella vastuulla voi olla positiivinen vaikutus sinuun yksilönä ja teihin parina. Suhteen kehitystä on kuitenkin vaikea ohjata yksittäisestä aloitteesta, asia on nimittäin monimutkaisempi ja pelastajakompleksi tekee asiat monimutkaisemmiksi. Ja miksi sinun pitäisikään olettaa kumppanisi muuttuvan, jos hän on tyytyväinen siihen, millainen hän on?

Halu “parannella” kumppania

Termit parantaminen ja parantelu viittaavat prosessiin. Mutta pitäisikö sinun yrittää saada kumppanisi muuttumaan? Onko sinulla oikeus muuttaa häntä? Mistä tällainen halu tulee?

Vastataksesi näihin kysymyksiin, aloitetaan pohtimalla tämän halun alkuperää. Naiset vauvojen ensisijaisina hoitajina osoittavat yleensä enemmän äidillistä käyttäytymistä. Esimerkiksi huolta, kiintymystä ja välittämistä. Joskus naiset asettavat kumppaninsa tarpeet omiensa edelle.

Monissa parisuhteissa nainen on kumppanin asemansa lisäksi äidin asemassa tiedostamattomalla tasolla. Se voi kuitenkin aiheuttaa epämukavuutta kumppanissa. Kumppani ei varmaankaan etsi toista äitiä, vaan juurikin kumppania ja tasavertaista ihmistä. Samalla tavalla nainen ei yleensä etsi lasta kumppanistaan.

Mutta jotkut ihmiset hakevat alitajuisesti tätä dynamiikkaa, joka pitkällä aikavälillä aiheuttaa varmastikin ongelmia. Joillakin naisilla on halu muuttaa “avutonta” kumppaniaan ohjatakseen tätä uuteen suuntaan.

Pelastajakompleksi: kun haluat muuttaa kumppaniasi

Tämä on herkkä aihe. Se, että kuvittelet tietäväsi paremmin kuin kumppanisi mikä on hänelle on hyväksi, tarkoittaa, että otat suhteessa valta-aseman. Olet tunnistanut kumppanissasi tiettyjä käyttäytymismalleja ja haluat poistaa ne. Pelastajakompleksi nostaa sinussa päätään. Se on halua pelastaa toinen ihminen, vaikka hän ei ehkä haluaisi tulla pelastetuksi.

Kuten Fedida kuvailee psykoanalyysin sanakirjassa, kaikkivaltius on käsite, joka viittaa tiedostamattomaan lapsuuden uskomukseen, joka yliarvioi ajatusten, halujen ja tekojen voiman (1979). Toisin sanoen uskomme, että meillä on kyky hallita tai muokata muita omien halujemme perusteella. Sellaiset muutokset, jotka vaikuttavat niin sopivilta ja jotka tekisivät sammakostasi prinssin, syntyvät omista haluistasi.

Mutta oletko prinsessa? Et. Joten älä vaadi kumppanisi muuttuvan prinssiksi. Tietenkin sinusta olisi varmaan ihanaa, jos hän harrastaisi liikuntaa joka aamu, koska se tuottaisi serotoniinia hänen kehossaan ja hänellä olisi tuottavampi päivä ja hän olisi onnellisempi. Mutta entä jos hän tarvitsee ylimääräisen tunnin unta? Hän ei ole se idealisoitu versio, jonka olet keksinyt päässäsi, eikä tule koskaan olemaankaan.

Muuttaako parisuhteessa oleminen sinua?

Tietysti kumppanisi joutuu tekemään muutoksia sopeutuakseen yhteiseen elämäänne, ja niin joudut sinäkin. Tämä ei ole huono asia. Loppujen lopuksi jokainen mukauttaa käyttäytymisensä tiettyyn kontekstiin, ja pariskunta on myös konteksti.

Kuten Bautista, Castillo ja Torres kommentoivat vuonna 2022, parisuhteessa oleminen vaikuttaa minäkuvaan: “Pariskunnan positiiviset tai negatiiviset eleet vaikuttavat siihen arvoon, jonka ihminen omistaa itselleen”.

Kun ollaan pariskunta, jotain itsestä, omasta yksilöllisyydestä katoaa (Bautista, Castillo ja Torres, 2022). Tätä tapahtuu kaikissa suhteissa, olivatpa ne sitten parisuhteita tai ystävyyssuhteita. Et todellakaan ole sama ihminen parisuhteessa kuin sinkkuna, etkä toimi siinä samalla tavalla. Mutta usko, että voit muuttaa kumppaniasi, on toinen asia.

Et voi muuttaa häntä

Parisuhteenne toimii, koska onnistutte pääsemään keskinäisiin sopimuksiin. Jos ette pääse, sinun on hyväksyttävä sekä ne näkökohdat, joista pidät kumppanissasi, sekä ne, joista et pidä niin paljon.

Jos et yksinkertaisesti kestä häntä sellaisena kuin hän on, sinulla on mahdollisuus lähteä suhteesta ennen kuin muutat kaikki ponnistelusi riskeiksi yrittäessäsi muuttaa hänestä sellaisen henkilön kuin sinä haluat. Sinulla ei itse asiassa ole tällaista valtaa tai oikeutta.

Freud väitti, että potilaat paranevat rakkauden kautta, tämä on kehystetty konteksti, johon henkilö suostuu vapaaehtoisesti.

Kumppanin rakkaus ei välttämättä tee sinusta parempaa ihmistä. Joskus se voi jopa toimia erosiivisena aineena, joka repeyttää tunneihoasi, aiheuttaa kipua tai avaa vanhat haavat uudelleen paljastaen haavoittuvimmat osasi (puolustusmekanismit, traumat jne.).

Sammakkosi ei yksinkertaisesti voi muuttua prinssiksi, joka mukautuisi tarpeisiisi. Joten kytke pelastajakompleksi pois päältä. Et tarvitse sitä. Korvaa se kunnioittamalla kumppanisi autonomiaa.