Paradoksaalinen kommunikointi: 6 vinkkiä

Kirjoittanut ja tarkastanut psykologi ja journalisti Sara Clemente.

Viimeisin päivitys: 27 lokakuuta, 2022

Miksi joskus sanomme kyllä, vaikka ajattelemme että ei? Miksi haluamme mieluummin pysyä hiljaa emmekä sano mitään, vaikka tiedämme mitä haluamme? Mikä tämän kaiken takana on? Paradoksaalinen kommunikointi on syy tällaiseen käytökseen.

Olemme päivittäin uppoutuneena moniin suhteisiin. Tästä syystä ihmisen kommunikoinnin perusta ja samalla tavoite on ymmärtää toisiaan. Onko se niin vaikeaa?

Paradoksaalinen kommunikointi: kyllä, mutta ei, ja juuri päinvastoin

Suhteet, joita ylläpidämme muiden kanssa, määräytyvät suurelta osin kommunikointitapamme perusteella. Joten se mitä ei sanota, olettamukset, valheet tai epäselvyydet eivät ole hyviä kommunikoinnin selkeyden kannalta.

Paradoksaalinen kommunikointi on ristiriita, joka syntyy johdonmukaisista tiloista tehtyjen oikeiden päätelmien perusteella. Vaikka se saattaa tuntua palapeliltä, tämä esimerkki äidin ja tyttären välisestä keskustelusta auttaa sinua ymmärtämään sen täydellisesti:

– ”Kulta, auta minua kattamaan pöytä.”

– ”Äiti, ajattelin, että ehkä en jää illalliselle. Ajattelin mennä ystävien kanssa elokuviin, okei?”

– “No, ihan miten haluat…”

Vaikka äiti haluaa varmasti tyttärensä jäävän illalliselle, hänen sanansa jättävät päätöksen tyttärelle. Äiti ajattelee yhtä, sanoo päinvastaista ja hänen tyttärensä on pääteltävä, että hänen äitinsä haluaa hänen jäävän. Tämä aiheuttaa sisäistä ristiriitaa liittyen hänen äitinsä piilotettuun viestiin, joka eroaa objektiivisista sanoista. Mitä tahansa teet, se vaikuttaa äitiisi, mikä aiheuttaa muutoksen suhteessa. Tämä on esimerkki paradoksaalisesta viestinnästä.

Jos äiti olisi sanonut, mitä hän todella haluaa, hän olisi sanonut:

”Ei, on parempi että syöt kanssamme. Voit mennä elokuviin kaverisi kanssa toisena päivänä.”

Joka päivä törmäämme tällaisiin tilanteisiin, joissa olemme tuskin tietoisia tästä dynamiikasta. On selvää, että viestin sisältö ei ole ainoa asia, joka on tärkeä. Sen takana olevalla aikomuksella on myös suuri merkitys.

Paradoksille on ominaista epäselvyys

“Kerro minulle ja sitten rauhoitun”, voi todella tarkoittaa “mikään sanomasi tai tekemäsi ei saa minua rauhoittumaan.” Nämä ovat oikeastaan vastakohtia.

Paradoksaalinen viestintä perustuu moninaisiin ​​tapoihin, joilla voimme tulkita samaa viestiä. Epäilemme toisen henkilön aikomuksia ja päätämme tulkita mitä hän sanoo tavalla joka sopii meille, tai mitä me ajattelemme hänen tarkoittavan.

Tarkoituksena on, että tämän selityksen, jonka me rakennamme, ei tarvitse olla sama kuin sen, jonka toinen haluaa välittää meille. Tai ehkä sen pitäisi olla. Tässä on epävarmuutta, sekaannusta ja väärinkäsityksiä.

Mitä konkreettisempia olemme sen suhteen mitä haluamme sanoa, sitä vähemmän tilaa jätämme epäselvyyksille. Tällöin kommunikoinnin laatu on parempaa.

Watzlawichin väärinkäsityksen teorian logiikka

Paul Watzlawick oli itävaltalainen teoreetikko ja psykologi, joka on referenssi psykoterapian alalla. Hänen tutkimuksensa yritti selittää, miksi joskus on niin vaikeaa ymmärtää metakommunikaatiota ja niin helppoa tehdä päinvastoin: välttää kommunikaatiota. Sen ymmärtämiseksi on hyvä käsitellä hänen viittä kommunikaation aksiomaansa:

• ”Ei voi kommunikoida.” Kommunikaatiota tapahtuu aina. Lähetämme jopa viestejä, joita emme halua kommunikoida. Hiljaisuus on myös kommunikoimista.
• Kaikella kommunikaatiolla on sisällön taso (mitä puhutaan) ja suhdetaso (viestinnän konteksti).
• Suhteen luonne riippuu siitä, miten kukin henkilö järjestää kommunikoinnin keskenään: kommunikaatioprosessi on palautejärjestelmä, siinä on lähetin ja vastaanotin.
• Ihmisen viestinnässä on kaksi muotoa: digitaalinen ja analoginen. Puhumme enemmän molemmista alla.
• Viestintäkeskukset voivat olla symmetrisiä tai toisiaan täydentäviä. Tämä riippuu siitä, onko suhde tasavertainen.

On kahdenlaista kommunikaatiota

Watzlawickin mukaan on olemassa kaksi erityyppistä ​​kieltä, jotka ilmaisevat samaa sisältöä: analoginen ja digitaalinen.

• Digitaalinen: mitä sanotaan. Tämä ei tarkoita tietokoneita. Se viittaa itse viestin sisältöön. Mikä on ymmärrettävää, suoraa ja sitä ei tarvitse kääntää. Kun joku sanoo “Tarvitsen enemmän rakkautta”, “Olen hyvin onnellinen”, “Haluan sinun arvostavan minua”. Sinun ei tarvitse tulkita sitä. Merkitys ja sanat kohtaavat.
• Analoginen: mitä todella tarkoitetaan. Millainen tarkoitus tai tausta piiloutuu sanojen taakse? Tällainen viestintä edellyttää, että luemme sitä oikein.

Edellisessä esimerkissä äiti lähettää nämä kaksi viestintätyyppiä tyttärelleen:

• Digitaalinen: ”On sinun päätöksesi jäätkö lounaalle vai menetkö elokuviin.”
• Analoginen: “Pysy täällä, koska tiedät että odotan sinun tekevän niin.”

Paradoksaalinen kommunikointi: kaksoissidosteoria

Samoin kuin aiemmat viestintätyypit voi sovittaa yhteen, ne voivat myös olla ristiriidassa keskenään. Kielellä ja sanoilla ei itsessään ole kaksinkertaista merkitystä. Me luomme kaksinkertaisen merkityksen.

Tähän ilmiöön perehtyvät tutkijat kuten Bateson, Jackson, Haley ja Weakland. He puhuvat kaksoissidoksen olemassaolosta: paradoksi aiheuttaa ristiriitaisuutta. He tutkivat tällaista paradoksaalista viestintää skitsofreniaa sairastavilla potilailla.

Tutkimuksensa tuloksilla he yrittivät selittää, miten perheen konteksti ja viestintä vaikuttavat tämän sairauden esiintymiseen ja kehittymiseen. He määrittelivät kaksoissidoksen sairaaksi suhteeksi, jolla on seuraavat ominaisuudet:

• Se esiintyy silloin, kun tapahtuu erittäin voimakas tai emotionaalisesti varautunut tilanne.
• Paradoksaalista viestintää on: kun samanaikaisesti ilmaistaan ​​kaksi vastakkaista viestiä. Suurimman osan ajasta, yksi suullisesti ja toinen ei-suullisesti. Aiemmin käsitellyt viestintätyypit (analogiset ja digitaaliset) eivät täsmää.
• Viestin ilmaisseen henkilön ja sen vastaanottavan henkilön välisessä suhteessa on eriarvoista voimaa. Viestin esittäjä estää toista tulkitsemasta ja puhumasta ristiriitaisuudesta. Samoin he eivät jätä sinulle tilaa toimia. Mitä tahansa teetkin, olet jumissa.

Miltä kaksoissidosteoria näyttää

Bateson kuvasi kaksoissidosta hyvin paljastavalla esimerkillä. Hän näytti perheen, jossa vanhempi veli häiritsi jatkuvasti nuorempaa veljeään. Hänen nuorempi veljensä oli kaiken kaikkiaan ujo.

Kiusaaminen saavutti sellaisen pisteen, että nuorempi veli huusi turhautuneisuuttaan ja voimattomuuttaan, kun häntä kiusattiin. Seurauksena oli se, että vanhempi veli lopetti hänen häiritsemisensä, mutta vanhemmat rankaisivat nuorempaa veljeä huutamisen takia.

Tässä tilanteessa lapsi saa kaksi täysin ristiriitaista viestiä. Toisaalta hänen on ilmaistava tunteitaan voidakseen olla hyväksytty (kiusaamisen loppumiseksi). Toisaalta hän ei saa ilmaista tunteitaan ollakseen hyväksytty muulla tavalla (jos näytät heille, tulee seurauksia). Kumpaan hän päätyy?

Kirjoittajat totesivat, että kaksoissidos on toimimaton ja epätasapainoinen viestintämuoto, joka häiritsee ja sekoittaa ihmisiä. Vastaanottaja ei tiedä mitä odottaa, ja tämä johtaa useisiin mahdollisiin häiriöihin ja vaikeuksiin suhteissa toisiin ja itseen.

Kuten näemme, meitä ympäröivät paradoksaalinen kommunikointi ja kaksoissidokset. Esimerkiksi, kun löydämme kyltin jossa lukee “älä lue tätä”, joku joka varoittaa sinua “ole spontaanimpi” tai “älä ole niin tottelevainen”. Kaikki ne ilmaisevat ristiriitaisen viestin.

Suosittelemme tätä videota. Siinä annetaan esimerkkejä paradoksaalisesta kommunikoimisesta ja kaksoissidoksesta perheyhteydessä.

Miten paradoksaalinen kommunikointi voi aiheuttaa konflikteja pariskunnille

Kun ongelmia syntyy romanttisissa suhteissa, ongelma johtuu yleensä keskinäisen viestinnän puutteesta. Aivan kuten perheemme kanssa, välitämme myös ristiriitaisia ​​viestejä siitä mitä tunnemme tai mitä haluamme kumppaniltamme.

• Vaimo: ”Minulla oli tänään uuvuttava päivä töissä. Ja sen lisäksi lapset jättivät tällaisen sotkun olohuoneeseen, jossa he leikkivät!”
• Aviomies (ajattelee): ”Mitä hän haluaa? Tulin juuri kotiin ja olen myös väsynyt. Et kai pyydä minua siivoamaan huonetta?”
• Aviomies (sanoo): ”No, miksi et siivoa sitä?”

Miehen vastaus vaimolle on paljastava. Hän ei ainoastaan oleta, että hänen vaimonsa epäsuorasti pyytää häntä siivoamaan huoneen; mutta hänen vastauksensa on täysin epämääräinen ja töykeä.

Paras vaihtoehto olisi ollut, jos hän kysyisi: ”Haluatko minun siivoavan sen? Voinko auttaa sinua? Mitä tarvitset?” Mutta hän päättää, uskomustensa ja syvällisten olettamustensa tuloksena, että vaimon aikomuksena ei ole siivota sitä.

Mitä tämä tarkoittaa suhteelle

Tämä heijastaa, että kumpikaan ei välitä aikomuksiaan riittävän selkeästi. Lisäksi paradoksaalinen kommunikointi ei yleensä ole kertaluonteinen asia, vaan sillä on lumipallovaikutus. Se vedetään yleensä keskustelusta keskusteluun ja se voi muuttua krooniseksi.

Parisuhdeterapiassa terapeutti voi nähdä, miten pari ilmaisee eleitä ja aggressiivista kritiikkiä, samalla kun he peittävät vihamielisyytensä sanoilla, jotka vaikuttavat helliltä tai päinvastoin.

Paradoksin tunnistaminen auttaa toisinaan lukemaan toisia, tietämään mitä he ajattelevat, vaikka he olisivat hiljaa. Muissa tilanteissa, kun emme halua ymmärtää, se voi aiheuttaa hyvin haitallisia seurauksia suhteille ja aiheuttaa suuria konflikteja. Kommunikoidaksemme kunnolla, ensimmäinen asia joka meidän on tehtävä, on ymmärtää itseämme.