Päivä, jolloin päätin lopettaa elämisen

Jotkut perheet ovat kuin kummitustaloja. On ovia, joita ei pidä avata, ja aiheita, joista ei pidä keskustella. Omassani oli yksi tietty tabu. Se liittyi isäni kuolemaan. Olin neljätoista, kun isä yhtäkkiä alkoi tulla myöhään kotiin. Äitini soitti yritykseen, jossa hän työskenteli, ja sai tietää, että isä oli irtisanottu lähes kolme viikkoa aikaisemmin.

Seuraavana päivänä, kun tulin kotiin koulusta, äiti oli lukkiutunut huoneeseensa itkemään. Isovanhempani ja setäni odottivat minua, kertoakseen minulle että isäni oli kuollut. Mutta he eivät kertoneet minulle kuinka. Vasta hautajaisten aikana kuulin heidän kuiskaavan kommentteja siitä, kuinka hän oli tehnyt itsemurhan, koska hänellä oli ollut niin paljon velkaa.

Tunsin itseni vihaisemmaksi kuin koskaan ennen. Olin vihainen kaikille ja erityisesti isälleni, että hän jätti minut. Kuinka saattoi olla, että hän pelasi shakkia kanssani juuri päivä ennen hänen kuolemaansa, ja puhuimme suunnitelmistamme lähteä seuraavana viikonloppuna reissuun? Miksi hän puhui minulle tulevaisuudesta, kun hän oli jo suunnitellut, ettei hän enää tulisi olemaan elämässäni?

Olin vain neljätoistavuotias ja käsittelin tragedian äärettömällä raivolla. Olin niin raivoissani ja tunteisiin juuttunut, että perheeni oletti virheellisesti, että oli parasta olla ottamatta aihetta enää esille. He halusivat antaa minulle aikaa palata elämääni. He näyttivät ajattelevan, että se oli kuin olisin murtanut jalkani, ja muutaman kuukauden kuluttua se parantuisi ja olisi kuin uusi.

Perheessäni jokainen suri isäni kuolemaa omalla tavallaan. Omani oli kaikista pahin.

Yritykset poistaa sanaton kipu

Isä oli todella puhelias. Hän oli yksi niistä ihmisistä, jotka aloittavat keskustelun ja yksi aihe johtaa väistämättä toiseen ja niin edelleen. Se oli kuin radion käynnistäminen, hänellä oli aina tuhat anekdoottia kerrottavana. Kun häntä ei enää ollut, talo vaipui kuurouttavaan hiljaisuuteen. Kaksoisveljeni olivat vanhempia ja kävivät yliopistossa joka päivä. Äiti työskenteli perheen leipomossa enoni kanssa. Hän lähti aina aikaisin ja palasi myöhään.

Jokainen palasi omiin velvollisuuksiinsa. Muiden rutiinit näyttivät auttavan heitä hallitsemaan menetystä. Yritin tehdä saman, palata kouluun, palata karateen iltaisin ja tavata ystäviäni viikonloppuisin. Mutta aloin vihata ystäviäni. Heillä kaikilla oli kaksi vanhempaa, minulla ei.

Irrottauduin monista asioista. Oli kuin joku olisi sammuttanut valot talosta ja vain yksi välkkyvä valo jäi jäljelle. Kuten sanoin aiemmin, jotkut perheet ovat kuin kummitustaloja, ja minun oli yksi niistä. Kun täytin 16, elämäni oli todella sekavaa. Epäonnistuin koulussa ja minusta tuntui, etten ollut niin kiltti kuin veljeni. Minua myös kiusattiin. Minusta tuntui, että olin täysin pimeässä, eikä kukaan voinut nähdä minua.

Itseni vahingoittaminen ja etsintäni kivun välttämiseksi

Sinä päivänä, jolloin päätin lopettaa elämisen, olin juuri palannut katsomasta Leonardo DiCaprion tähdittämän elokuvan Inception. Menin kylpyhuoneeseen ja otin käteeni partaveitsen. Muistan katsoneeni kasvojani peilistä ja ajatellut olevani niin ruma ja laiha, ettei kukaan kaipaisi minua, jos katoaisin.

Tämä oli ensimmäinen yritykseni vahingoittaa itseäni. Kukaan ei huomannut hetkeen, kunnes yksi haavoista tulehtui. Yksi veljistäni näki sen. Muistan hänen ilmeensä, jossain hämmennyksen ja tuskan, vastenmielisyyden ja pelon välillä. “Teitkö tämän itsellesi? Hei, veli, et voi hyvin.” Nuo sanat hän sanoi minulle, sitten hän puhui äidille.

Kaikki alkoi mennä pieleen elämässäni, kun isäni kuoli. Siitä hetkestä lähtien alkoi tapahtua asioita, joita en osannut käsitellä. Olin niin vihainen ja katkera. Ainoa asia, jonka halusin, oli lopettaa kärsiminen.

Päivä, jolloin päätin lopettaa elämisen

Veljeni oli oikeassa, en voinut hyvin. Itse asiassa siitä oli jo kauan aikaa kun olin voinut hyvin. Kun äiti näki käteni ja ihollani olevat haavat, hän purskahti itkuun. Tunsin häpeää ja vihaa. Tuntui kuin yhtäkkiä kaikki tunteet, jotka olin piilotellut sisälläni, olivat nyt kaikkien nähtävillä.

Silloin äitini vei minut lääkäriin. Vanhemman puoleinen, lempeä lääkäri määräsi ensimmäiset masennuslääkkeeni. Hän ei lähettänyt minua psykologille, eikä perheelleni tullut mieleenkään etsiä sellaista. He olettivat, että lääkkeiden ja heidän tukensa avulla kaikki ratkeaisi. Elin vain huonoa aikaa, he toistivat, huonoa aikaa, ei mitään muuta.

“Sinun täytyy päästä ulos. Piristy. Katso asioita eri tavalla”, he sanoivat minulle. Mikään ei kuitenkaan mennyt hyvin. Arvosanani eivät olleet hyviä, ja tiesin, etten pääsisi yliopistoon kuten veljeni. Vihasin itseäni niin paljon, enkä vain kestänyt sitä vihaa, raivoa ja itseinhoa enää. Päivänä, jolloin päätin lopettaa elämisen, olin 16-vuotias ja juuri eronnut ensimmäisestä tyttöystävästäni.

Nykyään olen aikuinen mies, mutta tiedän, että haavoittunut nuori, joka tuntee itsensä yksinäiseksi ja hylätyksi, on edelleen sisälläni. Tästä syystä yritän joka päivä kiinnittää huomiota häneen ja kuunnella häntä. Nojaudun muihin ja yritän luoda vakaan ympäristön, jossa voin purkaa tunteitani ja pyytää apua, jos tarvitsen sitä.

Puhutaan siitä, mikä sattuu

Nyt olen aikuinen mies, selvinnyt omasta tuskastani yrittäen pitää kiinni elämästä. En siis lähtenyt maailmasta 16- tai 20-vuotiaana. Itsemurhayrityksiä oli enemmän kuin se ensimmäinen. Mutta minulla oli onni myötä, koska meillä hiljaisuudessa kärsivillä on tapana tunnistaa toisemme, ja työkaveri suositteli minulle psykologia.

Siitä hetkestä lähtien olen saanut selville monia asioita. Ymmärsin, että joitakin perheitä kummittelevat piilotetut haamut. He elävät hiljaisuudessa ja vähitellen sairastuvat ja kuolevat suruun, kuten minun perheeni. Minulle opetettiin lapsena, ettei saa puhua siitä, mikä sattuu. Joten kun elämäni sattui, oletin, että minussa oli jotain vikaa, joka minun piti piilottaa. Huomasin, että kaiken vihani ja itseinhoni takana oli paljon ratkaisematonta surua.

Tulin tietoiseksi siitä, että meidän on opittava kommunikoimaan, välittämään muista ja kysymään itseltämme, miten meillä menee ja mikä meitä satuttaa. Nykyään yritän hoitaa haavoittunutta teini-ikäistä, joka edelleen asuu minussa. Opetan häntä rakastamaan itseään vähän enemmän joka päivä. Olen myös oppinut ymmärtämään, kuinka tärkeää on osata pyytää apua ja että ympärilläni on tukihenkilöitä, joiden kanssa minun ei tarvitse piilottaa haavojani. Olen päättänyt tarttua elämään… Toivottavasti muut, jotka lukevat tarinani, tekevät samoin.