Mitä voit tehdä, jos kumppanisi asettaa perheensä etusijalle?

Et koskaan tunne ketään täysin ennen kuin näet suhteen, joka hänellä on perheeseensä. Jotkut ihmiset asettavat vanhempansa omien kumppaniensa ja jopa lastensa edelle. Mitä sinun pitäisi tehdä, jos joudut tällaiseen tilanteeseen?

Kirjoittanut ja tarkastanut psykologi Valeria Sabater.

Viimeisin päivitys: 21 joulukuuta, 2022

“Kumppanini asettaa perheensä etusijalle. Olipa ongelma tai tilanne mikä tahansa, hänen on kysyttävä vanhemmiltaan ennen kuin hän tekee päätöksiä. Sitä on jatkunut aivan liian kauan, enkä enää tiedä mitä tehdä.” Niin erikoiselta kuin se saattaakin kuulostaa, tämä on yleinen ilmiö ja jopa syy lukuisten parisuhteiden päättymiseen.

On tavallista, että kun virallistamme suhteen kumppanimme kanssa ja aloitamme yhteisen elämän, sitoudumme häneen, mutta emme hänen perheeseensä. Valitettavasti tämä on usein vain toiveajattelua. Loppujen lopuksi meillä kaikilla on vanhemmat tai muita sukulaisia, jotka määrittelevät meidät ilman, että heidän tarvitsee edes olla paikalla.

Kumppanin vanhempien tai sisarusten ei useinkaan tarvitse olla edes läsnä pariskunnan kotona. He tulevat näkyviksi kommenttien, perustelujen ja näkymättömien toimeksiantojen ansiosta, jotka määrittelevät ihmistä edelleen. Mutta hänen täytyy osata etääntyä näistä siteistä tullakseen kypsäksi ja jotta hänen parisuhteensa voi hyvin.

Kun näin ei tapahdu ja hän jatkaa perheensä asettamista oman kumppaninsa tai lastensa edelle, suhteeseen ilmestyy suuria ongelmia. Katsotaanpa.

Mitä tehdä, jos kumppanisi asettaa perheensä etusijalle?

Olisi hienoa saada kristallipallo, jotta voisi ennakoida tulevaisuutta. Koska kun aloitat suhteen jonkun kanssa, et heti huomaa kaikkia asioita. Tai vaikka huomaisitkin, sinä todennäköisesti suodatat ja viittaat aluksi kintaalla niihin. Toisin sanoen, aluksi näet vain kumppanisi plussat.

Jonkin ajan kuluttua saatat kuitenkin huomata, että hän on erittäin liimautunut perheeseensä. Saatat tuntea olosi masentuneeksi, koska kumppanisi vanhemmat ovat hänelle aina etusijalla. On selvää, että joskus näin pitääkin olla, jos kyseessä on vaikka sairaus tai onnettomuus, mutta kun se on päivittäistä, hälytyskellot alkavat soida.

Mitä voit tehdä näissä olosuhteissa? Otetaan selvää.

1. Itsevarma viestintä: minun tarpeeni, sinun prioriteettisi

Kun kumppanisi asettaa perheensä etusijalle, sinun ei tule pysyä hiljaa. Vaikeneminen odottaessasi hänen muuttumistaan on tehotonta. Sinun on käytettävä vakuuttavaa ja empaattista viestintää.

• Puhu tilanteesta rauhallisesti ja selkeästi. Yritä antaa konkreettisia esimerkkejä ja selittää, miten hänen käyttäytymisensä saa sinut tuntemaan. Vältä syytöksiä. Kyse on todellisuuden paljastamisesta.
• Kannusta empaattiseen keskusteluun tehdäksesi selväksi, mitä tarvitset ja mitä odotat kumppaniltasi. (Odotan sinun tukevan minua, haluan sinun olevan läsnä, kun tarvitsen sinua, haluan olla ensimmäisellä enkä toisella sijalla elämässäsi.)
• On erittäin todennäköistä, että kumppanisi ei ole edes tietoinen käytöksestään. Hänelle perheen asettaminen etusijalle voi olla iänikuinen tapa. Sinun on näytettävä hänelle, että tällainen käytös vahingoittaa suhdettanne.

2. Hän tuntee syyllisyyttä siitä, ettei vietä enempää aikaa perheensä kanssa

Yksi syy siihen, miksi kumppanisi asettaa perheensä etusijalle, voi olla se, että hän tuntee syyllisyyttä siitä, ettei vietä enempää aikaa perheensä kanssa. Kun ihminen on erittäin kiintynyt vanhempiinsa, hänen on äärimmäisen vaikeaa katkaista “psyykkinen napanuora”. Hänen on kuitenkin ymmärrettävä, että oman elämänsä johtaminen ja kumppanin laittaminen etusijalle ei tarkoita sitä, että hän rakastaisi vanhempiaan vähemmän.

Hänen on harjoitettava itsetutkiskelua ja kypsyttävä. Hänen tulee ymmärtää, että minkä tahansa suhteen laatu riippuu sen osapuolten kyvystä luoda terveitä suhteita.

Cambridgen yliopisto (Iso-Britannia) teki tutkimuksen, jonka mukaan ystävien ja perheen tuki on hyvä henkinen ja psyykkinen tuki. Siitä huolimatta nämä sosiaaliset verkostot ovat toissijaisia, kun taas parin side on prioriteetti.

3. Yksityisyyden säilyttäminen: tietojen jakaminen perheen kanssa on kielletty

Saatat huomata, että kumppanisi jakaa yksityisiä tietoja sinusta tai teistä perheensä kanssa. Esimerkiksi keskusteluitanne, ongelmiasi, lyhyen ja pitkän aikavälin tavoitteitanne jne. Monet asiat, joista puhut kumppanisi kanssa, voivat päätyä hänen vanhempiensa ja sisarustensa korviin.

Melkein huomaamattasi ihmiset, joilla ei ole mitään tekemistä suhteenne kanssa, antavatkin mielipiteensä ja jopa tekevät päätöksiä kumppanisi puolesta. Heille se voi olla ihan tavallista, koska he ovat aina tehneet niin. Sitä ei kuitenkaan pidä sietää.

Kun kumppanisi asettaa perheensä etusijalle, on yleistä, että intiimi- ja yksityisasiat päätyvät muiden korviin. Tämä on asia, jota ei pitäisi koskaan ylittää, ja se sinun tulee tehdä se selväksi.

4. Vältä kaunaa: aseta rajat ja ehdota muutoksia

Jos kumppanillasi on todella läheiset siteet perheeseensä, saatat tuntea olosi vieraaksi omassa kodissasi, koska et näytä sopivan sinne. Tällainen tilanne ei ole terve eikä varmasti tuo sinulle onnea.

Sinun on kuitenkin vältettävä kaunaa tai vihaa appivanhempiasi kohtaan. Se pahentaa tilannetta entisestään.

Käytä sen sijaan rakentavaa näkemystä, jonka avulla voit yrittää kouluttaa kumppaniasi uudelleen siihen, mitä parisuhteessa oleminen ja aidon sitoutumisen säilyttäminen tarkoittaa. Tätä varten sinun on asetettava rajat ja ehdotettava joitakin muutoksia:

• Kunnioita sitä tosiasiaa, että perhe (sekä kumppanisi että sinun) on tärkeä, mutta teidän on aina oltava toisillenne etusijalla. Etusijalla oleminen tarkoittaa, että tietää kuinka rakastaa.
• Ratkaiskaa mahdolliset ongelmat teidän kahden välillä. Kolmansien osapuolten osallistuminen on kiellettyä.
• Sovi perhevierailuista ja rajoita niitä. Perheen ei pitäisi ilmestyä ennalta ilmoittamatta ja olettaa, että olette aina tavoitettavissa.
• Teidän on jaettava kaikki tarpeet, toiveet tai huolenaiheet parina ennen kuin otatte muita mukaan, jos otatte.

5. Ennemmin tai myöhemmin hänen on pakko valita, mitä hän haluaa

Jossain vaiheessa hänen on tehtävä päätös. Häntä ei tietenkään pitäisi pakottaa valitsemaan sinun ja perheensä välillä, mutta hänen on ymmärrettävä, että jotkut asiat eivät yksinkertaisesti ole sallittuja. Jos sinulla on esimerkiksi paha olla tai olet stressaantunut, ei tunnu kivalta, että kumppanisi päättää viettää koko päivän vanhempiensa kanssa.

Ei myöskään ole ymmärrettävää, että joka hetki, joka päivä hän asettaa vanhempiensa tarpeet ja toiveet etusijalle. Jos näin on, päätös on ehkä tehtävä, koska vaikka haluaisitkin, et voisi jatkaa elämääsi tällä tavalla.

Kypsyyden puute tunneasioissa sattuu ja liiallinen kiintymys vanhempiin aikuisiässä aiheuttaa kärsimystä ja parisuhdeongelmia.

Lopuksi on korostettava vakuuttavan viestinnän, empatian ja rajojen asettamisen merkitystä tilanteen voittamiseksi. Jos kumppanillasi on vaikeuksia näiden toimien kanssa, terapia voi auttaa häntä kommunikoimaan paremmin ja asettamaan rajoja.