Kannattaako kumppanin kanssa tehdä sovinto?
Tarkistanut ja hyväksynyt: psykologi Sergio De Dios González
Joskus valtavan järkytyksen, huomattavan erimielisyyden tai suuren takaiskun jälkeen myrsky menee ohi ja tyyneys ilmaantuu horisonttiin. Toisinaan taas niin ei käy. Tämä johtuu siitä, että tapahtumat jättivät merkittävän jäljen. Silloin kenties mietimme, kannattaako kumppanin kanssa tehdä sovinto vai onko aika lopettaa suhde.
Tämä kysymys on erittäin tärkeä, varsinkin jos olet kokenut toistuvia vaikeuksia tai jos on tapahtunut jotain, joka kyseenalaistaa suhteenne merkityksen. Joka tapauksessa tärkeintä on kysyä itseltäsi, onko sovinto kumppanisi kanssa ratkaisu vai tapa jatkaa ongelmianne.
Jos aiot tehdä sovinnon hänen kanssaan, sinun on harkittava, miten aiot tehdä sen. Ratkaistaanko kaikki kukkakimpulla tai romanttisella illallisella vai on tarvetta mennä pidemmälle? Lue lisää täältä.
“Sovinto vaatii muutoksia sydämessä ja hengessä sekä sosiaalisia ja taloudellisia muutoksia. Se vaatii sekä symbolista että käytännön toimintaa.”
-Malcolm Fraser-
Sovittelu kumppanin kanssa
Ongelmat parisuhteessa ovat normaaleja. Ne ovat jopa erinomainen tilaisuus parantaa asioita. Jotkut vaikeudet johtavat eroon, toiset eivät. Tietyt tilanteet aiheuttavat jopa vieraantumista ja epämukavuutta, ja voivat merkittävästi haavoittaa molempia osapuolia. On myös monia pieniä ongelmia, jotka toistuessaan voivat heikentää suhdetta.
Näissä tapauksissa herää kysymys, kannattaako kumppanin kanssa tehdä sovinto vai ei. Ensimmäinen asia, joka sinun tulee ottaa huomioon, on omat tunteesi. Erityisesti tunteet, joita kumppanisi synnyttää sinussa ja jos rakkaus, jota tunnet häntä kohtaan, on edelleen voimakasta.
Kannattaako kumppanin kanssa tehdä sovinto? Seuraavissa olosuhteissa ei kannata:
- Päämotivaatiosi sovintoon kumppanisi kanssa on pelkosi suhteen päättymisestä.
- Olet jo toistuvasti törmännyt samaan ongelmaan. Se päättyy yleensä sovintoon ja ilmestyy sitten uudelleen.
- Kannat kaunaa ja haluat vain päästä sovintoon kumppanisi kanssa.
- Tunnet syyllisyyttä. Tämä johtuu siitä, että luulet hänen todella kärsivän, jos et tee sovintoa hänen kanssaan.
- Uskot, että voit muuttaa häntä pienellä kärsivällisyydellä.
- Tunnet velvollisuudeksesi tehdä sovinto lastenne tai lastesi hyvinvoinnin vuoksi.
- Sovinto tuo sinulle tiettyjä taloudellisia etuja.
- Olet huolissasi siitä, mitä muut saattavat ajatella, jos et sovi.
Kaikissa edellä mainituissa tapauksissa sinun on mietittävä erittäin huolellisesti, mitä tehdä. Nämä ovat sellaisia tilanteita, joissa et todellakaan etsi sovintoa kumppanisi kanssa. Pidennät vain todellisuutta, joka on sinulle epämiellyttävä, mutta jota et syystä tai toisesta halua jättää taaksesi. Loppujen lopuksi tämä ei kuitenkaan toimi. Ennemmin tai myöhemmin ymmärrät, että satutat sekä itseäsi että kumppaniasi.
Milloin tehdä sovinto
Jos etsit sovintoa kumppanisi kanssa rakkaudesta ja koska haluat kaiken toimivan paremmin, jotta voitte kasvaa yhdessä ja saavuttaa enemmän tasapainoa ja harmoniaa, olet oikealla tiellä. Tämä ei kuitenkaan riitä. On yhtä tärkeää valita oikea tapa ratkaista konfliktin ydin. Ensinnäkin, ota aikaa äläkä kiirehdi.
Sinun on tutkittava tunteitasi. Kysy itseltäsi erityisesti, mikä sinua häiritsee, miltä se sinusta tuntuu ja miksi tunnet olosi epämukavaksi. Laita kätesi sydämellesi ja yritä rehellisesti tunnistaa, kuinka osallistut konfliktiin tai vaikutat siihen. Onko se teoilla vai laiminlyönnillä? Keskity itseesi, älä kumppaniisi.
Kun uskot ymmärtäväsi kaiken, kerro kumppanillesi, että haluat puhua. Ihannetapauksessa teidän tulisi löytää aika ja paikka, jossa molemmat viihtyvät ja jossa ei ole kiirettä. Paras tapa tehdä sovinto kumppanin kanssa on kertoa hänelle, mitä olet saanut selville pohdinnoissasi. Miltä sinusta tuntuu, miten tilanne vaikuttaa sinuun ja mitä haluat tulevaisuudelta? Tietysti on myös tärkeää, että osaat kuunnella kumppaniasi häntä kunnioittaen.
Sovinto tapahtuu, kun saavutatte uuden sopimuksen. Jos kaikkea ei voida ratkaista, on ainakin oltava sitoutuminen muutokseen, uudelleen säätämiseen ja parantamiseen. Tämä ei ole yksinkertaista, mutta jos todella haluat saada suhteen oikeille raiteille, anna sovinnolle mahdollisuus.
Viimeisenä mainittakoon, että sovinto ei tarkoita sivun kääntämistä, vaan valmistautumista kirjoittamaan edellistä parempi sivu.
Kaikki lainatut lähteet tarkistettiin perusteellisesti tiimimme toimesta varmistaaksemme niiden laadun, luotettavuuden, ajantasaisuuden ja pätevyyden. Tämän artikkelin bibliografia katsottiin luotettavaksi ja akateemisesti tai tieteellisesti tarkaksi.
- Álvarez Ramírez, E., García Méndez, M., & Rivera Aragón, S. (2014). Medición de la culpa en la relación de pareja. Ciencias Psicológicas, 8(2), 115-128.
- Castelló, A. S., Torres, C. R., Pérez, R. L., & Vayá, E. J. C. (2017). Efectos del conflicto parental postdivorcio en la adaptación y bienestar de los hijos. Información psicológica, (114), 83-97.
- Cigoli, V., & Scabini, E. (2007). Construcción del ideal de pareja y procesos de reconciliación. El cuidado de los vínculos. Mediación familiar y comunitaria, 109-132.
Tämä teksti on tarkoitettu vain tiedoksi eikä se korvaa ammattilaisen konsultaatiota. Jos sinulla on kysyttävää, konsultoi asiantuntijaasi.