Kun menetät jonkun, tunteesi häntä kohtaan voimistuvat. Ajan myötä ne voivat kuitenkin muuttua ja kehittyä, kuten lannoite, joka antaa elämän kauniille puulle. Rakkaus ei kuole, se vain muuttuu.
Jonkun sellaisen menettäminen, joka on tuonut valoa elämääsi, asettaa sinut tuskallisen polun alkuun. Tyhjyys, jonka tunnet, repii sinua, koska sinusta on revitty jotain. Kun suhde säilyy, mutta lanka on katkennut, on helppo tuntea, että elämästä on tullut harmaampaa, kylmempää ja synkempää. Mutta kuoleeko rakkaus koskaan? Kokemus kertoo meille, että tunteet eivät kuole, vaan ne muuttuvat.
Menetykseen liittyvät oireet ovat osa suruprosessia. Yleisesti uskotaan, että suru tapahtuu vain, kun joku kuolee. Todellisuudessa surua voi kuitenkin esiintyä eri tilanteissa. Esimerkiksi ero kumppanista, itselle tunteellisesti arvokkaan esineen menetys tai jopa teot, kuten ghosting.
“Menetys on tapahtuma, joka leimaa ihmisiä monella tapaa johtuen niin erilaisista tavoista, joilla on mahdollista menettää jotain. Itse asiassa on mahdollista menettää kaikkea aineellisista esineistä abstrakteihin arvoihin, kuten ihanteisiin tai identiteettiin, mukaan lukien terveys, sekä ihmiset ja heidän kanssaan rakennetut affektiiviset suhteet.”
-Freud-
Surun perimmäinen tavoite on hyväksyä todellisuus ja voittaa kipu.
Muutos
Surun muotoileminen on vaikeaa. Se sisältää monien tunteiden, ajatusten ja käytösten muuttamisen, jotka liittyvät siihen, mikä on kadonnut. Tavoite on helppo ymmärtää. Se on hyväksyä todellisuus ja voittaa kipu. Perimmäisenä tavoitteena on sairastuneen sisäisen maailman uudelleenjärjestely. Narratiivisessa terapiassa mikään ei kuole, vaan muuttuu.
Kuoleeko rakkaus koskaan?
Kun menetät jonkun, koska hän on kuollut tai lähtenyt elämästäsi, rakkautesi säilyy, rakkaus ei kuole. Hänen poissaolonsa saa sinut itkemään ja hän on edelleen ajatuksissasi. Rakkaus, jota tunnustat häntä kohtaan, on lepotilassa, eri tavalla kuin ennen.
“Menetyksen tuska syntyy usein niin äkillisesti, että se tuntuu epäjohdonmukaisuudelta, joka tuo merkittäviä muutoksia näkemykseen itsestä ja maailmasta ja aloittaa siten uudelleenarvioinnin siitä, millaista elämä oli ennen kaikkea.”
-Rood-
Menetyksen tuskan ymmärtäminen edellyttää myös itsesi ymmärtämistä. Psykiatri Kübler Rossin mukaan vaiheet, jotka ihmiset käyvät läpi kärsiessään menetyksestä ovat:
Kieltäminen. Näin voimme vähentää menetyksen emotionaalista vaikutusta.
Viha. Sen avulla voimme ilmaista tuntemamme kipua.
Neuvottelut. Yritys saada takaisin menettämämme.
Masennus. Ymmärrys, että emme voi saada takaisin sitä, minkä olemme menettäneet.
Hyväksyminen. Rauhan ja tyyneyden tunteet, joiden avulla voimme vähitellen palauttaa mielentilamme ja henkilökohtaisen vakauden.
“Niin tuskallinen kokemus kuin menetys ei ole yksinkertainen tosiasia, joka ‘omaksutaan’ ajan myötä.”
-Massa-
Suru on prosessi, joka vaatii aikaa, jotta se voidaan käsitellä riittävästi.
Tarinoita surusta
Kertomukset, joita muodostat surusta, viittaavat kieleen, jonka rakennat antaaksesi sille merkityksen. Yrität löytää merkityksen asioissa, joita sinulle on tapahtunut. Ajattelemalla rakkautta, jota olet aiemmin tunnustanut henkilölle, joka on nyt poissa, voit pohtia, arvioida uudelleen ja rakentaa merkitystä suhteelle, joka sinulla oli.
Ajan myötä siellä, missä ennen oli kipua, on nyt kauniita muistoja, anekdootteja ja ihailua. Narratiivisessa terapiassa tapa, jolla puhut menettämistäsi ihmisistä, on arvokasta. Joten mitä useammilla tavoilla ajattelet, pohdit ja puhut tapahtuneesta, sitä suurempi on mahdollisuus rakentaa vähemmän tuskallinen versio tapahtumista.
Kivun kehittäminen, rakentaminen ja muuttaminen edellyttää uusien kertomusten luomista. Se tarkoittaa myös niiden kudontaa ja sekoittamista, yhdistämistä elämäsi ennen menetystä nykyiseen elämääsi, jotta ne voivat lähentyä. Brian Jacques sanoi: “Älä häpeä itkeä; on oikein surra. Kyyneleet ovat vain vettä ja kukat, puut ja hedelmät eivät voi kasvaa ilman vettä. Mutta auringonvaloa pitää olla myös. Haavoittunut sydän paranee aikanaan, ja kun se tapahtuu, kadonneiden muisto ja rakkaus sinetöidään sisälle lohduttamaan meitä.”
Rakkaus ei kuole menetyksen jälkeen, vaan se muuttuu.
Kaikki lainatut lähteet tarkistettiin perusteellisesti tiimimme toimesta varmistaaksemme niiden laadun, luotettavuuden, ajantasaisuuden ja pätevyyden. Tämän artikkelin bibliografia katsottiin luotettavaksi ja akateemisesti tai tieteellisesti tarkaksi.
Flórez, S. (2009). Duelo. Anales Del Sistema Sanitario De Navarra, 25, 77–85. https://doi.org/10.23938/ASSN.0843.
López, E. M. (2017). Duelo patológico, tratamiento con psicoterapia narrativa. Revista electrónica de psicología Iztacala, 20(1), 321-337.
Sluzki, C. E. (1995). Transformaciones: una propuesta para cambios narrativos en psicoterapia. Revista de psicoterapia, 6(22-23), 53-70.
Tämä teksti on tarkoitettu vain tiedoksi eikä se korvaa ammattilaisen konsultaatiota. Jos sinulla on kysyttävää, konsultoi asiantuntijaasi.
