Oma kertomukseni anoreksiasta

Painoin vaatteet päällä 37 kiloa ja olin 1,70 metriä pitkä. Lihaksikas ruumiinrakenne, jonka olin saanut harrastamalla kamppailulajeja viitenä päivänä viikossa, oli kadonnut. Nyt minun sattui vain kävellessäni koulusta kotiin. Kylkiluuni työntyivät ulos, kun astuin suihkuun. Tärkeämpää oli kuitenkin se, että olin epäonnistunut neljässä aineessa. Joten heti kun pääsin kotiin, menin suoraan huoneeseeni opiskelemaan. Kuulin äitini huutavan “Okei, älä sitten syö, mutta en halua nähdä sinun nostavan päätäsi kirjoistasi!”

Nyt näen kaiken sen draaman, joka olisi voitu välttää, kaikki ajat, jolloin olisin voinut olla järkevä. Mutta päätin selviytyä pelkällä aamiaisella. Joka päivä vatsani karjui kuin leijona, mutta kurkkuni sulkeutui ja odotin seuraavaan päivään nähdäkseni, siirtyisikö kehoni selviytymistilaan.

Miten jouduin siihen tilanteeseen?

Teini-iässä kapinoin kaikkea sitä vastaan, mikä sai minut itkemään lapsena. Maailma sai minut kuitenkin jatkamaan itkemistä. Tiesin luovani usein draamaa ja saavani raivokohtauksia, mutta se johtui siitä, että tunsin itseni niin turhautuneeksi, etten pystynyt käsittelemään kaikkea, mikä meni pieleen. Se oli väärin käsiteltyä turhautumista, tiedän.

Tiesin, että isäni ei olisi pitänyt kohdella meitä huonosti vain siksi, että hänellä oli ongelmia töissä. Tiesin, että äitini ei saisi sanoa, että minä olin syyllinen kotona käydyistä riidoista ja hänelle vastaanpanemisesta.

Lopulta menetin haluni syödä perheeni kanssa. Jätin mieluummin ateriat väliin ja tunsin halveksuntaa suljetun makuuhuoneeni oven läpi. Joka tapauksessa aina päädyin itkemään.

Pohjaan kolahtaminen

Kaikki alkoi epäonnistua. Kaikki, mikä ennen ei ollut ollut minulle ongelma, oli nyt mahdotonta. Vietin fysiikan tunnit lähetellen viestejä ystävälleni. Mutta sitten kokeet tulivat ja tietysti epäonnistuin. Siihen mennessä, kun tajusin että minun tulisi muuttua, olin epäonnistunut useammissa aineissa.

Silloin aloin selviytyä syömällä vain aamiaisen joka päivä. Itkin joka kerta kun olin yksin. Koulussa en edes nostanut päätäni, ja kun minulta kysyttiin, mikä minua vaivaa, sanoin, että minulla on allergia, koska silmäni olivat pysyvästi turvonneet itkusta. Kun huomasin laihtuvani, se vahvisti tapaani toimia.

Syvällä sisimmässäni tiesin, että jossain vaiheessa pystyisin taas syömään, joten pidin sitä eräänlaisena “vihreänä valona” rajoittaakseni ruokaani. Kasvoni muuttuivat kuitenkin yhä luisevammiksi, ja tuli hetki, jolloin kylkiluideni ulostyöntyminen ei ollut enää niin kaunista. Ja silti kurkkuni sulkeutui joka kerta kun näin ruokaa.

Diagnoosi ja paluu anoreksiasta

Kaikesta tästä huolimatta minulla oli onnea. Apu tuli parhaalta ystävältäni. Vaikka hän oli yhtä vaikeassa tilanteessa kuin minäkin, hän näki minut kyynelteni läpi ja minä kerroin hänelle kaiken. Toinen oli fysiikan opettajani, joka toistuvista itsesabotaasiyrityksistäni huolimatta ei koskaan lakannut kertomasta minulle, että olen tarpeeksi älykäs läpäisemään kurssin. Lopulta olin hänen kanssaan samaa mieltä.

Sain apua myös koulupsykologiltani. Äitini vei minut hänen luokseen luullakseni siinä toivossa, että hän saisi virallisen todistuksen siitä, että olin epäonnistunut laiskuuden takia. Mutta yhden epäonnistuneen istunnon jälkeen, jossa psykologi sanoi minulle, että minun olisi vain parempi osallistua tunneilleni, hän soitti minulle myöhemmin ja sanoi haluavansa arvioida minut yksin.

Kun kukaan ei huutanut korvaani, että olen laiska ja itsekäs, ymmärsin, että anoreksiasta eivät kärsi vain ne, jotka haluavat saada samanlaisen vartalon kuin huippumallit. Opin, että en tehnyt asioita oikein, mutta jotkut tekivät asioita vieläkin huonommin. Löysin kaikkien kyynelteni keskellä voimaa jatkaa läpi myrskyn.

Onko sinulle koskaan sanottu, että sinä olet vastuussa omasta elämästäsi? No, elämässäsi on aikoja, jolloin et yksinkertaisesti voi olla. Anoreksia on sellainen. Kuten kaikki kapinat, se on täynnä tuskaa, mutta aina on joku, joka ojentaa kätensä kun sinusta tuntuu, ettet vain voi syödä. Lopuksi, jos joku onnistuu vakuuttamaan sinulle, että olet arvoton, muista, että vihasi kertoo sinulle toisin.