Olen naimisissa sinun kanssasi, en perheesi kanssa

Useissa kulttuureissa, kuten meillä, ihmisellä on vapaus valita kumppaninsa, kenen kanssa haluaa viettää loppuelämänsä, mutta kumppanin mukana tulevat myös tämän perhe ja ystävät. Seurustelun ja etenkin avioliiton myötä kumppanin perheestä tulee osa sinunkin perhettäsi, ja ikävä kyllä aina ei kumppanin perheen kanssa tule toimeen ollenkaan. Pahimmassa tapauksessa kumppanin perheestä voi muodostua niin iso ongelma parisuhteessa, että se johtaa eroon.

Lause, jota voi hyödyntää vaikean appivanhempitilanteen yhteydessä on “Olen naimisissa sinun kanssasi, en ole naimisissa perheesi kanssa.” On kuitenkin hyvä ymmärtää, että kun kihlaudut tai menet naimisiin jonkun kanssa, tuovat he mukanaan parisuhteeseen oman maailmansa ja sen ihmiset. Kukaan ei voi tulla kaikkien kanssa toimeen, mutta hyväntahtoisen ja kohteliaan suhteen säilyttäminen appivanhempiin ja muihin kumppanin perheenjäseniin on tärkeää.

Se, tulemmeko toimeen kumppanin perheen kanssa, riippuu monista eri tekijöistä. Jokainen perhe on erilainen: jotkut ovat todella läheisiä ja tapaavat toisiaan joka viikko, toiset taas harvemmin. Tästä riippuu, kuinka paljon tulet olemaan tekemisissä kumppanin perheen kanssa. Saatat päätyä saman katon alle appivanhempien kanssa, ja joskus he asuvat satojen kilometrien päässä.

“Kaikki onnelliset perheet muistuttavat toisiaan; onnettomat perheet ovat aina onnettomia omalla tavallaan.”

-Leo Tolstoi-

Usein naiset tulevat paremmin toimeen miehen perheen kanssa ja saavuttavat läheisen suhteen heidän kanssaan. Tämä voi tuoda molemminpuolista onnea ja tyytyväisyyttä. Joskus liika läheisyys voi kuitenkin lisätä jännitteiden ja ongelmien määrää.

Pahin tilanne kumppanin ja perheen välillä voi olla se, että jompikumpi osapuoli vaatii kumppaniasi valitsemaan aviopuolison ja perheen välillä. Tilanteessa kehittyy kaksi vastakkaista leiriä: perhe ja aviopuoliso, ja kumppani joutuu pallottelemaan näiden kahden välillä yrittäen ylläpitää rauhaa. Tällaiseen konfliktiin ei ole olemassa yhtä sopivaa kaavaa, sillä se vaatii tilanteen analysointia ja tuntemusta. Tällaiseen tilanteeseen löytyy kuitenkin muutamia neuvoja, jotka löydät alta.

Jopa näinkin kärjistyneen tilanteen jälkeen voivat asiat yhä muuttua. Tilanteen yksi osapuoli voi vaatia dramaattisesti huomiota, ja onnistuessaan tavoitteessaan, hän saattaa vetää vaatimuksensa takaisin sen enempää meteliä pitämättä.

Toisaalta, kun ihminen joutuu valitsemaan perheen ja aviopuolison välillä, on taustalla pitkän linjan riitoja ja erimielisyyksiä, jotka eivät muutu tai heikkene ajan myötä. Jotkut vanhemmat suhtautuvat aikuisiin lapsiinsa ylisuojelevasti, eikä lapsen valitsema puoliso välttämättä miellytä: joko he eivät ansaitse tarpeeksi rahaa, he eivät ole luonteeltaan sopivia, he ärsyttävät appivanhempia käyttäytymisellään… Syitä tuomitsemiseen on monia, eikä näkökanta hevillä muutu, kun se on kerran päätetty. Vanhemmat haluavat suojella lapsiaan sydänsuruilta, ja jos he kokevat lapsen kumppanin vaarallisena tai pahantahtoisena, he haluavat pitää lapsen tästä erossa.

Tämä voi johtaa siihen, että vanhemmat suhtautuvat lapsen elämään kontrolloiden ja yrittävät kääntää lapsen pään. Joskus vanhemmat puuttuvat lapsensa elämään paljon, sanelevat sen, missä heidän kuuluu asua ja työskennellä – tämä voi olla vaikeaa kumppanille. Kuvittele vaikka sellainen tilanne, jossa olet suunnitellut mukavan lomamatkan kumppanisi kanssa, mutta appivanhemmat eivät halua teidän lähtevän jostain syystä: kenties heidän mielestään käytätte liikaa rahaa matkaan, ehkä matkakohde on heidän mielestään vaarallinen… Tämä voi johtaa ääripään reaktioihin, kuten matkan sabotoinnin yritykseen ja emotionaaliseen kiristykseen.

Yleensä lapsen elämään liikaa osallistuvat vanhemmat eivät pystyisi siihen, ellei lapsi itse antaisi heille siihen lupaa. Lapsi ei ehkä ole itsenäistynyt kunnolla, hän luottaa vanhempiinsa ja antaa heidän sanella oman elämänsä. Tämä voi johtaa siihen, että vanhemmat haluavat suojella lasta, ikään kuin tämä olisi vielä alaikäinen, ja lapsi itse kaipaa vanhempien suojelua.

Monet lapset pystyvät kuitenkin tekemään pesäeron vanhempiinsa tajutessaan, että vaikka vanhempien tarkoitusperät ovat hyvät, he sekaantuvat liikaa lapsen elämään ja tekevät siitä hankalaa. Jokaisen ihmisen on tärkeää löytää oma polkunsa ja tehdä omat päätöksensä, vaikka vanhemmat eivät siitä pitäisikään.

Aina appivanhempia ei voi syyttää perheen sisäisistä riidoista ja yhteenotoista. Joskus pariskunta itse aiheuttaa ongelmat. Tyypillinen tilanne on esimerkiksi sellainen, kun pariskunnalla on lapsia, eivätkä he halua viettää aikaa appivanhempien kanssa ilman kunnollista syytä. Joskus pariskunnan toinen osapuoli voi viettää paljon aikaa perheensä kanssa, esimerkiksi lomamatkoilla, mutta ei kutsu kumppaniaan mukaan tai jättää kumppanin ulkopuolelle.

Onko appivanhempien kanssa mahdollista tulla toimeen?

Vastaus tähän on vahva “kyllä”. Monet ihmiset ystävystyvät kumppanin perheen kanssa ja he kokevat, että heidän tuntemisensa rikastuttaa elämää. Ei ole olemassa mitään syytä sille, että et voisi tulla toimeen kumppanin perheen kanssa. Toki jos kyseessä on vaikea tilanne tai vaikea ihminen, voi se hankaloittaa ystävystymistä.

Usein seurusteluvaiheen syventämiseen kuuluu puolison vanhempien ja muun perheen tapaaminen. Tämä voi aiheuttaa perhosia vatsaan, ahdistusta ja jännitystä, sillä usein uudesta kumppanista tuntuu, että puolison perhe arvioi häntä ensitapaamisella ja määrittelee, onko hän “tarpeeksi hyvä” kumppani.

Useimmiten tämä jännitys väistyy ja tapaamistilanteista tulee rennompia ja mukavia. Joskus näin ei kuitenkaan käy. Joskus tuntuu siltä, että vaikka olisi viettänyt paljon aikaa kumppanin perheen kanssa, on olemassa yhä se riski, että he yhtäkkiä päättävät että eivät pidä sinusta.

Jos tämä tunne ei koskaan katoa, on hyvin vaikeaa rakentaa hyvää suhdetta kumppanin perheeseen, sillä kukaan ei kestä sellaista tilannetta, jossa tuntevat olevansa jatkuvasti arvioinnin alaisena. Tällaisessa tilanteessa yritämme jatkuvasti näyttää parhaat puolemme, olla mukavia ja kohteliaita, emmekä pysty täysin olemaan oma itsemme. Tämä voi johtaa vaikeuksiin kommunikoida avoimesti ja rehellisesti, mikä itsessään on vastaus konflikteihin ja väärinkäsitysten välttämiseen.

Näissä tilanteissa on kuitenkin mahdollista ylläpitää yhteys appivanhempiin, vaikka se olisikin heikonpuoleinen, mutta yhteenottoa voi olla vaikea välttää, sillä ei ole olemassa kunnollista keskusteluyhteyttä, jonka kautta voitaisiin puida ongelmia. Jos tilanteelle ei löydy ratkaisua, eikä sitä käsitellä kunnolla, se voi jäädä kummittelemaan suhteen taustalle, ja nousta pintaan uudelleen myöhemmin. Samalla vastapuolien mielikuva toisesta voi muuttua negatiiviseksi ja kaunoja voi syntyä. Tilanteeseen löytyy yleensä helpotus avoimella keskustelulla.

On tärkeää muistaa, että hyvä suhde kumppanin perheeseen on tärkeää saavuttaa ennen avioliittoon astumista. Tutustu kumppanin perheeseen ja ole tietoinen siitä, minkälaisten ihmisten kanssa tulet olemaan tekemisissä – tämä ehkäisee konfliktien syntymistä jatkossa.

Sinun ei tarvitse laittaa päälle esitystä ja hymyillä hampaat irvessä joka kerta, kun kumppanin perhe tulee lounaalle, mutta sinun on opittava hyväksymään se fakta, että kumppanin vanhemmat eivät muutu, ja he tulevat olemaan kumppanin elämässä vielä vuosikymmeniä.

Jos joudut jatkuvasti riitoihin kumppanisi perheen kanssa, etkä tule heidän kanssaan toimeen, on hyvä katsoa asiaa välillä heidän näkökulmastaan. Haluaisitko, että kumppani joutuu valitsemaan perheensä ja sinun välillä? Miten haluaisit kumppanin käyttäytyvän syntymäpäiväjuhlien tai joulunvieton suhteen? Mitä jos kumppanisi kertoo sinulle, ettei hän voi sietää sinun vanhempiasi?

On hyvä olla objektiivinen ja olettaa, että meillä kaikilla on hyvät ja huonot puolet. Emme voi olettaa muiden muuttuvan, jos emme ole itse valmiita muutokseen. Jos kumppanisi perhe ei siis ole ihanteellinen, ala negatiivisten asioiden sijaan keskittymään heidän hyviin puoliinsa ja ominaisuuksiinsa – usko pois, niitä löytyy jokaisesta.

Jos todella rakastat kumppaniasi, muista, että halusit viettää loppuelämäsi hänen kanssaan ja kohdata niin ylä- kuin alamäet. Tunkeilevien appivanhemien käsittely voi jopa yhdistää teitä ja vahvistaa sidettä välillänne.

Mitä voin tehdä tullakseni paremmin toimeen kumppanin perheen kanssa?

Appivahempiin on hyvä säilyttää tietynlainen etäisyys, vaikka heidän kanssaan tulisikin hyvin juttuun. Jos tulette liian läheisiksi, voivat he kokea oikeudekseen piipahtaa kutsumatta kylään milloin sattuu. Toisaalta jos ette koskaan näe, voi olla vaikeaa rakentavaa kestävää suhdetta. Ääripäät eivät ole ihmissuhteissa hyvä asia. Pariskunnan tulisi säilyttää tietynlainen itsenäisyys ja pystyä tekemään päätöksiä muista riippumatta.

On kuitenkin muutamia vinkkejä, joita voi kokeilla, kun suhde appivanhempiin on hankala.

1. Aloita asettamalla rajat. Tiedä, mikä on mielestäsi hyväksyttävää ja mikä ei, kun vierailette kumppanin perheen luona tai kun he tulevat kylään. Tee heti alusta alkaen selväksi kumppanillesi, missä rajasi kulkevat. Jos appivanhemmat haluavat kaljoitella koko sunnuntain luonanne tv:tä katsellen, tämä ei ehkä sovi sinun suunnitelmiisi. Asettakaa yhdessä rajat sille, mitä kodissanne tapahtuu ja kuinka kauan vietätte aikaa vanhempien kodissa. Saatat olla tarpeeksi itsevarma ottaaksesi asian esille suoraan appivanhempien kanssa, mutta tämä ei välttämättä ole hyvä idea, sillä he voivat loukkaantua.
2. Älä pakota kumppaniasi puun ja kuoren väliin vaatimalla, että hän tekee valinnan itsesi ja perheensä välillä. Meillä kaikilla on oikeus perhesuhteiden ylläpitämiseen, vanhempien, sukulaisten ja sisarusten näkemiseen. Kumppani ei voi vaikuttaa siihen, millaisia hänen vanhempansa ovat, eikä hän myöskään voi taikoa itselleen uusia vanhempia. Jos tilanne muuttuu todella vaikeaksi, älä vietä aikaa appivanhempien kanssa, mutta älä möskään kiellä kumppaniasi näkemästä heitä.
3. Toinen tapa tulla toimeen appivanhempien kanssa on ajatella välillä kumppaniasi, eikä pelkästään itseäsi. Ajattele, miten onnelliseksi kumppanin tekee se, että voitte yhdessä mennä illalliselle appivanhempien kanssa. Tee välillä jotakin kumppanisi hyväksi vaikka se olisi sinulle epämukavaa, kumppanisi arvostaa tätä varmasti.
4. Yritä olla oma itsesi. Älä teeskentele tai esitä olevasi jotakin muuta kuin mitä olet. Kumppanisi vanhemmat haluavat parasta lapselleen, ja kun olet oma itsesi, pystyvät appivanhemmat tutustumaan sinuun kunnolla. Näin ei synny jähmeitä ja epämukavia tilanteita, kun ette löydä mitään sanottavaa toisillenne. Suhtaudu kumppanin perheeseen kunnioituksella, mutta älä yritä kaunistella sanomaasi liikaa.