Mitä tehdä, jos kumppanisi huutaa sinulle, kun olet eri mieltä hänen kanssaan

Mitä liikkuu sellaisten ihmisten mielessä, jotka eivät voi ilmaista erimielisyyttään huutamatta? Mitä voit tehdä, jos henkilö, joka käyttää tällaista aggressiivista viestintämuotoa, on kumppanisi?
Mitä tehdä, jos kumppanisi huutaa sinulle, kun olet eri mieltä hänen kanssaan
Valeria Sabater

Kirjoittanut ja tarkastanut psykologi Valeria Sabater.

Viimeisin päivitys: 08 joulukuuta, 2022

Sanotaan, että eläin joka huutaa eniten, on mustamölyapina. Sen huuto voi kulkea yli viisi kilometriä Etelä-Amerikan tiheän viidakon läpi. Sen ulvonta johtuu useista syistä. Ensimmäinen on alueensa suojelu, toinen on varoittaa ryhmäänsä mahdollisista riskeistä ja uhista, ja niin edelleen. Kaikella on tarkoituksensa eläinmaailmassa.

Mutta mitä tulee ihmisiin, niin ei tapahdu samaa. Miksi me huudamme muille? Yleisesti ottaen huuto on ilmaisutoiminto, jolla välitämme yllätystä, pelkoa, vihaa tai närkästystä. Käytämme tätä mekanismia myös varoittaaksemme muita vaaroista, aivan kuten eläinkunnassa tapahtuu. Näiden mekanismien ulkopuolella huutaminen on sopimatonta.

Silti jotkut ihmiset eivät näytä pystyvän puhumaan huutamatta. Kun he häviävät riidan, he hyökkäävät ja korottavat ääntään tuhannella desibelillä. Tällainen käytös on haitallista. Se horjuttaa, satuttaa ja huolestuttaa huutoa vastaanottavaa henkilöä. Ja jos huutaja on oma kumppani, se satuttaa vieläkin enemmän.

Mitä näissä olosuhteissa voidaan tehdä? Monet ajattelevat, että paras strategia on jättää tuollainen henkilö mahdollisimman pian. Usein kannattaa kuitenkin koittaa ensin muita, vähemmän radikaaleja strategioita.

Huutamisen takana piilee huono tunteiden säätely. Se vaikuttaa aina niihin, jotka sen vähiten ansaitsevat.

Mitä tehdä, jos kumppanisi huutaa sinulle.
Jatkuva huutaminen altistaa aivot suurelle stressille.

Kommunikaatio ja tunteet: mielen romahtaminen

Jos kumppanisi huutaa sinulle kun olet eri mieltä hänen kanssaan, luultavasti ajattelet, että hänen käytöksensä ei ole normaalia. Tämä on ymmärrettävää, koska meistä kukaan ei pidä siitä, että meille huudetaan. Kun kumppanisi äänenvoimakkuus nousee, koet stressiä, pelkoa tai vihaa. Mutta onko todella epätavallista, että erimielisyyksien aikana korotamme ääntämme?

Parisuhteessa ei ole harvinaista korottaa ääntä riidan keskellä, kun tunteet kovenevat. Et puhu rakkaallesi samalla tavalla kun olet rauhallinen ja kun olet turhautunut häneen. Huutaminen on emotionaalisen katarsiksen muoto, ja joskus sitä on vaikea säädellä.

Zürichin yliopiston (Sveitsi) tekemä tutkimus osoittaa, että ihmisillä on vähintään kuusi erilaista huutoa, ja ne kaikki ovat emotionaalisten varaustemme välittämiä. Siksi huutaminen luokitellaan “normaaliksi” käytökseksi. Näinä hetkinä tunteemme ikään kuin “kidnappaavat” meidät, ja aivomme harkitseva alue sammuu hetkeksi.

Suurempi ongelma syntyy, kun huutava henkilö on kumppanimme. Näissä tapauksissa tilanteeseen on syytä havahtua, siihen pitäisi puuttua ja sen tulisi loppua.

Huutamista väkivaltaisena viestintämuotona käyttävien taustalla voi olla erilaisia tekijöitä kasvatuksesta traumaperäiseen stressihäiriöön.

Miksi kumppanisi huutaa sinulle, kun olet eri mieltä hänen kanssaan?

“Voisitko puhua minulle huutamatta?”, olet saattanut kysyä. Tekijä kuitenkin yleensä välttelee vastaamista. Sen sijaan, että hän ottaisi vastuun käyttäytymisestään, hän antaa vastuun tapahtuneesta toiselle henkilölle. Tämä johtuu siitä, että ne, jotka käyttävät huutamista viestintämuotona, eivät ehkä näe siinä mitään ongelmaa.

Syy siihen, että ihmiset eivät ole tai eivät halua olla tietoisia tästä tuhoisasta suhdedynamiikasta, voi johtua useista tekijöistä. Esimerkiksi:

  • Kasvaminen perheessä, joka turvautui myös jatkuvaan huutamiseen.
  • Väkivaltaiset vanhemmat. Tämä lisää ylivalppautta ja riskiä “räjähtää” milloin tahansa. Se johtuu piilevistä ja käsittelemättömistä lapsuuden traumoista. Traumaperäisestä stressihäiriöstä kärsivät reagoivat paljon todennäköisemmin tavoilla, joilla pohtiva tai rationaalinen suodatus jää kokonaan käyttämättä.
  • Alhainen vastustuskyky turhautumista kohtaan ja vastustamisen suvaitsemattomuus. He pitävät ristiriitoja uhkina ja reagoivat väkivallalla.
  • Huono tunteiden hallinta. Tätä esiintyy useissa mielenterveysongelmissa, kuten rajatilapersoonallisuushäiriössä.
  • Joskus ihmiset, joilla on äärimmäisen alhainen empatiataso, ovat tottuneet purkamaan vihansa muihin. Heidän huutonsa tulee resurssiksi, jolla he mitätöivät ja pakottavat valtansa toiselle henkilölle.

Jatkuva huutaminen keskustelun aikana altistaa aivot stressille. On välttämätöntä etsiä itsesääntelystrategioita, jotta nämä tilanteet eivät jatku.

Pariskunta riitelee äänekkäästi.
Jotkut pariskunnat huutavat toisilleen usein, mikä aiheuttaa todella tuhoisia tilanteita.

Mitä voit tehdä, jos kumppanisi huutaa liikaa?

Jos kumppanisi huutaa sinulle kun olet eri mieltä ja tämä käytäntö on jatkuvaa, suhteenne on kriisissä. Loppujen lopuksi kukaan ei voi sietää niin paljon stressiä, uupumusta ja emotionaalista aggressiota. Jatkuva äänen korottaminen sinua kohtaan on eräänlaista psykologista aggressiota ja siksi asia, jota sinun ei pidä sietää kumppaniltasi.

Tarkoittaako tämä sitten sitä, että sinun pitäisi ottaa etäisyyttä ja erota välittömästi? Ei välttämättä. Jos kumppanisi käyttäytyy tavallisesti hyvin ja menettää malttinsa vain erimielisyyksien aikana, ongelmaan kannattaa puuttua. Tee näin:

1. Huutaminen ei ole kommunikaatiota

Sillä hetkellä, kun kumppanisi korottaa ääntään erimielisyyden takia, kieltäydy jatkamasta keskustelua. Anna hänen nähdä, että tämä dynamiikka ei ole sallittu. Viimeinen asia, jonka sinun pitäisi tehdä, on matkia häntä ja huutaa kovempaa kuin hän. Vältä sitä hinnalla millä hyvänsä. Käytä aseenasi pikemminkin hiljaisuutta, kun kumppanisi ääni on aggressiivinen ja suhteettoman kova.

2. Kysy häneltä, miksi hän huutaa

Huudettiinko sinulle, kun olit pieni?” “Miksi sinun pitää korottaa ääntäsi kommunikoiessasi?” “Miltä sinusta tuntuu, kun olemme eri mieltä?” “Näetkö meidän väliset erot jonkinlaisena uhkana?” Kysy häneltä nämä kysymykset saadaksesi selville syyn, miksi hänen täytyy turvautua huutamiseen. Yritä saada häntä suorittamaan itsetietoisuusharjoitus.

3. Pyydä muutoksia tapaan, jolla hän kommunikoi, ja rohkaise hänen empatiaansa

Kukaan ei ansaitse elää suhteessa, jossa huudetaan. Ajoittain korotetut äänet erimielisyyden aikana ovat normaaleja, mutta jos se toistuu usein, sinun on vaadittava muutosta.

Selitä kumppanillesi, miltä sinusta tuntuu kun hän huutaa sinulle, ja yritä saada hänet ymmärtämään sinua. Tee selväksi, että et voi jatkaa tällä tavalla ja että hänen on alettava kommunikoimaan paremmin.

Jos hän hukkuu tällaisissa tilanteissa eikä tiedä miten käsitellä tunteitaan, rohkaise häntä menemään terapiaan.

4. Jos et näe muutoksia, ole päättäväinen

Jos kumppanisi huutaa sinulle eikä vastaa muutospyyntöihisi tai yritä ymmärtää tunteitasi, sinun on tehtävä päätös. Hänen on ymmärrettävästi vaikea jättää taakseen sitä viestintämuotoa, jolla hänet kasvatettiin. Ennemmin tai myöhemmin hänen on ymmärrettävä tämän tavan haitalliset vaikutukset.

Jos hän ei halua tehdä mitään haitallisen käyttäytymisensä hallitsemiseksi, sinun on mietittävä, mitä haluat elämältäsi. Jos olet jo yrittänyt yllä olevia kommunikaatiokeinoja eikä mikään muutu, sinun on tehtävä päätös.

Tämä saattaa kiinnostaa sinua...
Räjähtävä persoonallisuus ja raivopuuskasyndrooma
Mielen Ihmeet
Lue se täällä Mielen Ihmeet
Räjähtävä persoonallisuus ja raivopuuskasyndrooma

Räjähtävä persoonallisuus on useamman kuin yhden persoonallisuushäiriön takana. Tällaisen käyttäytymisen tunnistaminen voi olla hyödyllistä.



    • Amaladas, S. (2022). Facilitating listening for understanding through the use of stories. Journal of Leadership Studies, 15(4), 46–51. https://doi.org/10.1002/jls.21795
    • Holz, N., Larrouy-Maestri, P., & Poeppel, D. (2022). The variably intense vocalizations of affect and emotion (VIVAE) corpus prompts new perspective on nonspeech perception. Emotion, 22(1), 213–225. doi: 10.1002/jls.21795
    • Holz, N., Larrouy-Maestri, P., & Poeppel, D. (2021). The paradoxical role of emotional intensity in the perception of vocal affect. Scientific Reports, 11(1), 9663. https://doi.org/10.1038/s41598-021-88431-0
    • Frühholz S, Dietziker J, Staib M, Trost W. Neurocognitive processing efficiency for discriminating human non-alarm rather than alarm scream calls. PLoS Biol. 2021 Apr 13;19(4):e3000751. doi: 10.1371/journal.pbio.3000751. PMID: 33848299; PMCID: PMC8043411.

Mielen Ihmeet -sivuston sisältö on laadittu ainoastaan informatiivisiin ja opetustarkoituksiin. Se ei korvaa ammattilaisen diagnoosia, neuvoja tai hoitoa. Askarruttavissa asioissa on parasta kääntyä luotetun ammattilaisen puoleen.