Isän ja tyttären suhde: koskettava kirje

Hän syntyi eilen, ja muutamassa tunnissa hän aloittaa korkeakoulun. Eilen minulle kerrottiin, että minusta tulee isä, sekunnin päästä siitä hän ryömi ja jo minuuteissa oli hänen ensimmäinen ajotuntinsa. Eilen hän katsoi meitä kuin olisimme jumalia. Tänään hän katsoo meitä niin kuin hän tuntisi jokaisen vikamme. Kaikki tämä vain yhdessä yössä. Yönä, jona olen ällistyneenä katsonut hänen kasvuaan…

Olen seurannut hänen kasvuaan osissa, koska välillä minun piti mennä töihin. Muina hetkinä hänen sisaruksensa tarvitsivat minua, minun sisarukseni, ystäväni, vanhempani tai hänen äitinsä tarvitsi minua. Joskus minä itse tarvitsin itseäni. Olen tullut myöhään kotiin ja joskus en keksinyt yhtään tarinaa. Näin hän jätti iän, jolloin uskotaan keksittyihin tarinoihin ja alkoi kokea kuinka todellisuus voi olla äärettömän julmaa ja myös ihastuttavaa.

“Hän haluaa tehdä sen itse. Hän ei halua meidän olevan ylisuojelevia tai kertovan hänelle, että ‘mitä et tiedä, se ei voi vahingoittaa sinua’ aina kun hän ottaa uuden askeleen tai riskin.”

Isän toiveet

Eilen minulla oli paljon toivoa hänen varalleen. Toiveita, jotka kaikki olivat minun; toiveita, joista hän ei ollut sanonut mitään. Hän vain osoitti pulloa, kun hänellä oli jano. Hän laittoi suuhunsa mitä vain löysi, kun hän oli nälkäinen. Vieläkin minulla on toiveeni, mutta hänellä on omansa ja minun on hyväksyttävä se. Se on prosessi, joka on vienyt koko yön.

Olisin halunnut, että hänestä tulee asianajaja. Uskon, että heillä on mukava elämä. Luulen, että he ovat tärkeissä asemissa, että heidän koulutuksensa antaa heille paremman oikeudenmukaisuuden tunteen kuin useimmilla kuolevaisilla on. Hän kuitenkin haluaa olla toimittaja.

Hän ei kuitenkaan halua olla TV-toimittaja. Hän haluaa olla yksi niistä nimettömistä toimittajista, jotka matkustavat ja raportoivat sodasta ja antavat äänensä tärkeille asioille. Se pelottaa minua niin paljon, että joskus en pysty nukkumaan. Samaan aikaan hän katselee minua sellaisen henkilön katseella, joka on umpirakastunut johonkin, jonka hän juuri tapasi. Isänä tämä ilme, hänen ilmeensä, tekee minusta myös ylpeän.

Kontrollista luopuminen

Isänä ei ole ollut helppoa luopua kontrollista. Näen hänet aina niin paljon nuorempana kuin hän on, pienempänä ja haavoittuvampana, herkempänä ja viattomampana. Olen myös nähnyt hänen kävelevän päättäväisenä kallion reunalle ja minun täytyi antaa hänen tehdä sen. Niin paljon kuin olisin halunnut olla hänen paras opettajansa, on olemassa oppitunteja, joita vain elämä voi opettaa. On myös joitakin, joita hänen on opittava muiden kanssa.

Hän näyttää niin kauniilta nukkuessaan. En tiedä tietääkö hän, mutta hän on maailman kaunein tyttö. Olen kertonut sen hänelle monta kertaa ja hän nauraa, sitten punastuu ja lopulta vastaa “iiii-sä!” (älä nolaa minua).

On vaikea ymmärtää hänen taisteluaan omaa kehoaan vastaan. On vaikea palauttaa mieleen, kun minulle oli niin tärkeää, mitä muut lapset ajattelivat minusta. On vaikea käsittää, että muistaminen auttaa minua ymmärtämään. Tämä prosessi saa minut myös tuntemaan haikeutta. Se saa kyyneleet silmiini.

Muistan sen ahdistuksen tunteen kun minun piti mennä kouluun se kamala takki päällä. Se, jonka äitini ompeli kun hänellä ei ollut muuta tekemistä ja se kutittikin niin paljon. En tiedä mitä kammottavaa takkia minä olen pakottanut tyttäreni pitämään. Ehkä useitakin. Ehkä silloin kun pakotin hänet käymään musiikkitunneilla. Kunnes hänen välinpitämättömyytensä musiikkia kohtaan tappoi unelmani, että hän ystävystyisi nuottien kanssa. En voinut pakottaa häntä pitämään siitä. Hän kamppaili silmieni edessäni ja minä sain itseni tuntemaan paremmalta ajattelemalla, että se on hänelle hyväksi.

“Niin paljon kuin olisin halunnut olla hänen paras opettajansa, on olemassa oppitunteja, joita vain elämä voi opettaa. On myös joitakin, joita hänen on opittava muiden kanssa.”

Olen huomannut…

Jos voisin aloittaa alusta, en usko, että laittaisin sinua tekemään niin monia asioita, jotka olivat “hyväksi sinulle”. Ainakaan harrastuksia. Minä jakaisin kokemuksia kanssasi. Toivon, että olisin huomannut, miten katsoit palloa, kun olit pieni ja pelasin jalkapalloa kanssasi. Olisin halunnut olla vähemmän varuillaan vaaroista ja enemmän varuillaan unelmista. Minun ei olisi pitänyt olla pois myöhään niin usein. Toivon, että olisin leikkinyt kanssasi enemmän. Ennen kuin annoit periksi ja löysit muita ihmisiä joiden kanssa leikkiä.

Minun olisi pitänyt tietää, että olit täysin kykenevä laittamaan takin päälle kun sinulla oli kylmä. Että söisit kun sinulla oli nälkä. Nämä olivat tarpeita, joita sinulla oli alussa, mutta ei enää myöhemmin. Myöhemmin tarvitsit rohkaisua aloittamiesi projektien toteuttamiseen. Halusit vastauksia kysymyksiisi ja jonkun seuraa, joka ei ollut niin kuin pomo. Tarvitsit tukea, mukavuutta ja inspiraatiota. Ehkä se oli osa rooliani, ehkä se on osa isänä olemista.

Sanotaan, että tunteet ovat maagisia… ja että ihmisillä on niin paljon tunteita, että voimme kokea enemmän kuin yhden samaan aikaan. Olen surullinen, ettemme saa takaisin sitä aikaa, jota emme viettäneet yhdessä. Luultavasti kaikki vanhemmat tuntevat samoin jossain vaiheessa, mutta se ei saa minua tuntemaan paremmalta.

Mutta se mikä saa minut tuntemaan paremmalta, on se mitä näen nyt. Näen sinun taistelevan omia taisteluitasi rehellisellä tavalla. Se tekee minusta ylpeän. Kuinka oikein tai väärin ne ovatkaan, valitsit ne ja olet löytänyt intohimosi. Kun katselen sinun kasvuasi, olen vihdoin ymmärtänyt, että halusin sinulle helpon elämän. Se mitä haluat itsellesi, on onnellinen elämä. Nyt toivon vain, että löydät sen ja että jaat sen kanssani.

P.S. Kuten huomaat, tänään olen sekä hieman journalisti että isä. Haluan saada tämän artikkelin valmiiksi ja kuitata sen kanssasi lounasaikaan.