Eron kuusi suruvaihetta

Milloin olen taas kunnossa? Miksi olen surullinen yhtenä hetkenä ja vihainen seuraavana? Nämä ovat pari yleisintä kysymystä, joita kysymme, kun kärsimme parisuhteen hajoamisesta. Ero ja sitä seuraava suru ovat yleisimpiä syitä, miksi ihmiset hakevat psykologin apua.

Eron jälkeen käymme läpi erilaisia vaiheita, jotka muodostavat kuvan surusta. Tässä artikkelissa kerromme, mitkä ovat eron kuusi suruvaihetta, ja mitkä ovat niiden ominaisuudet.

Vaihe 1: Isku tai shokki

Eron kuusi suruvaihetta alkaa shokilla. Tämä on surun alku. Tässä vaiheessa et ihan usko sitä. Et ole oikein tietoinen menetyksestäsi etkä näe uutta tilannetta. Emotionaalisesti tässä vaiheessa saatat käyttäytyä ikään kuin mitään ei olisi tapahtunut.

Shokkivaihe on selvempi, jos olet jätetty osapuoli. Se on vähemmän havaittavissa, jos sinä olit se, joka lähti. Tämä johtuu siitä, että tehdessäsi päätöksen lähteä olet jo käynyt läpi järkytysvaiheen, kun olet selvittänyt uuden tilanteen.

Kieltämisvaihe on selvempi ihmisillä, jotka on “jätetty”, ja vähemmän havaittavissa niillä, jotka ovat “jättäneet”.

Vaihe 2: Menetyksen kieltäminen

Seuraava vaihe on kieltäminen. Tässä vaiheessa olet tietoinen siitä, mitä olet menettänyt, mutta et halua hyväksyä sitä. Kieltäydyt hyväksymästä, että suhde on ohi, ja haaveilet palaamisesta yhteen. Eräs tyypillinen esimerkki tästä vaiheesta on ajatus, että ero johtui väärinkäsityksestä tai käsistä riistäytyneestä riidasta.

Kieltämisvaiheessa mielesi keskittyy löytämään tapoja ratkaista ongelmat ja pystyä jatkamaan suhdetta. Tällä vaiheella on mukautuva toiminto. Sen avulla voit todellakin saada aikaa sulatella menetystäsi, jatkaa tavanomaisia rutiineja ja päivittäisiä tehtäviäsi ja asteittain tiedostaa jo tapahtuneet ja vielä tulevat muutokset.

Vaihe 3: Syvä suru

Tässä vaiheessa alat hyväksyä sen, mitä ero merkitsee. Alat olla tietoinen siitä, kuinka elämäsi on muuttunut ja muuttuu edelleen. Menetyksen seuraukset synnyttävät sinussa syvän surun sekä negatiivisen näkemyksen maailmasta, tulevaisuudestasi ja itsestäsi.

Tälle vaiheelle on ominaista Beckin kognitiivista kolmikkoa noudattava psykologinen toiminta, mistä seuraa syvä suru ja masennuksen oireet. Itse asiassa suru on välttämätön tunne. Se auttaa sinua todella hyväksymään menetyksen. Lisäksi se auttaa sinua saamaan yhteyden tapahtuneeseen ja alkamaan vähitellen voittaa surusi.

Vaihe 4: Syyllisyyden tunne, itsesyytökset

Tämä vaihe on yksi omintakeisimmista eroon liittyvistä surun vaiheista. Syyllisyyden tunteet eivät ole niin tavallisia silloin, kun kyseessä on muunlainen suru. Eron tuskassa se on kuitenkin yksi tunnetuimmista ja monimutkaisimmista vaiheista, joka on voitettava.

Syyllisyys saa sinut ajattelemaan, mitä olisit voinut sanoa tai tehdä, jotta et olisi menettänyt kumppaniasi. Lisäksi märehtiminen ja pakkomielteinen ajattelu, jonka tarkoituksena on etsiä syyllistä, voivat uuvuttaa sinut psyykkisesti ja saada sinut erittäin ahdistuneeksi.

Itsesi syyttäminen 100-prosenttisesti erosta on haitallista ja ennen kaikkea erittäin epäreilua, sillä pari koostuu kahdesta ihmisestä, ja vastuu erosta on aina jaettu. Yritä siksi jakaa tuntemaasi syyllisyyttä, ymmärtää se yhteisenä vastuuna ja suunnata mielesi tulevaisuuteen.

Syyllisyys on yksi tyypillisimpiä ja vammauttavimpia tunteita, jotka voivat ilmaantua surun vaiheissa pariskunnan eron yhteydessä.

Vaihe 5: Viha

Kun lakkaat tuntemasta, että kaikki oli sinun syytäsi ja pystyt jakamaan vastuun tapahtuneesta, alat tuntea olosi vihaiseksi. Eroon liittyvän surun vaiheissa viha tai raivo on hyödyllisin tai positiivisin. Tämä johtuu siitä, että jos jokin tai joku saa sinut vihaiseksi, vältät sitä ja yrität poistaa sen elämästäsi. Eron tapauksessa tämä on hyvä asia!

Saatat kysyä, miksi se on niin hyvä asia. Tämä johtuu siitä, että viha on hyvin hallittuna erittäin voimakas moottori. Ensinnäkin se pitää sinut poissa siitä henkilöstä, jonka olet menettänyt, ja tämä on välttämätöntä surusi voittamiseksi. Yhteydenpito eksään kanssa suruprosessin aikana nimittäin tarkoittaa, että jäät jumiin syyllisyyden tai surun vaiheeseen, etkä pysty jatkamaan eteenpäin.

Tulevaisuudessa voitte kenties olla ystäviä, mutta ette surusi aikana. Siksi viha auttaa sinua pysymään kaukana siitä, mikä satuttaa sinua. Voit käyttää vihaasi parantaaksesi itseäsi henkilökohtaisella tasolla, ajatellaksesi paremmin itsestäsi ja huolehtiaksesi itsestäsi. Ole kuitenkin varovainen. Älä juutu tähän vaiheeseen. Jos teet niin, sama raivo, joka suojeli sinua, kääntyy sinua vastaan.

Vaihe 6: Hyväksyminen

Jos olet käyttänyt vihasi oikein, olet saavuttanut hyväksymisvaiheen. Tunteet tässä vaiheessa eivät ole täysin positiivisia tai ilahduttavia, mutta ne ovat tunteita, joiden avulla voit nähdä tapahtuneen elämänkokemuksena hyvine ja huonoine puolineen.

Kun olet hyväksymisvaiheessa, alat hyväksyä sen, mitä on tapahtunut. Ajattelet itseäsi ja suuntaat mielesi tulevaisuuteen etkä menneisyyteen tai menetykseen. Hyväksyminen on lopullinen tapa päästä erosta yli ja auttaa sinua ajattelemaan tulevaisuuden rakentamista uudelleen.

On tärkeää pitää mielessä, että eron kuusi suruvaihetta eivät ole lineaarisia tai korrelatiivisia. Tämä on erityisen havaittavissa surun alussa. Toisin sanoen, mitä uudempi menetys, sitä enemmän vaiheet voivat muuttua. Voit esimerkiksi siirtyä vaiheesta yksi vaiheeseen kolme, sitten kakkoseen ja sitten neloseen. Mutta kun käsittelet menetystäsi ja surua, huomaat, että taaksepäin menemisestä tulee harvinaisempaa ja liikut eteenpäin useammin. Tämä johtuu siitä, ettet ole enää niin epävarma ja alat katsoa tulevaisuuteen eri silmin.

Viimeiset mietteet

Vuonna 2013 García ja Ilabaca tekivät tutkimuksen, jossa mainittiin parhaat strategiat erosta yli pääsemiseksi.

He väittävät, että välttäminen on sopiva strategia, kun mahdollisuus ratkaista osapuolten välinen konflikti tai mahdollisuus sovintoon on nolla. He huomauttavat, että “välttäminen suosii rikkoutuneen tilanteen kognitiivista uudelleenkäsittelyä, auttaa ratkaisemaan suruprosessia ja jatkamaan elämää paremmalla hyvinvoinnin tunteella (García ja Ilabaca, 2013)”.

Toisaalta he viittaavat siihen, että sosiaalisen tuen etsiminen on yksi käytetyimmistä strategioista. Tämä johtuu siitä, että se tuo mukavuudentunnetta ja psyykkistä hyvinvointia. Vaikka rakkaussuhteen katkeaminen voi johtaa merkittävään emotionaaliseen maanjäristykseen, ei pidä unohtaa, että kärsivällisyyden, työn, tarvittaessa psykologisen avun ja ympäristön tuen avulla voit palata onnelliseen elämään.

“Rakkaus on yksi niistä harvoista psykologisista ongelmista, joissa toivon ylläpitäminen on osa ongelmaa.”

-Walter Riso-