Emme voi täyttää kumppanimme kaikkia emotionaalisia tarpeita

Tuntuuko sinusta, että kumppanisi ei täytä tunnetarpeitasi? Usko tai älä, mutta avioliittoneuvojat ja asiantuntijat ovat yhtä mieltä siitä, että vain sinä pystyt tyydyttämään nuo tarpeet.

Kirjoittanut ja tarkastanut psykologi Valeria Sabater.

Viimeisin päivitys: 22 joulukuuta, 2022

Jokaisella ihmisellä on emotionaalisia tarpeita. Mietitäänpä kuitenkin ensin elämän perustarpeita, kuten vettä, ilmaa, ruokaa ja suojaa. Näiden fyysisten tarpeiden täyttäminen tarkoittaa, että voit pysyä hengissä. Merkityksen antaminen elämälle vaatii kuitenkin paljon enemmän. Et esimerkiksi pysty näkemään tai koskettamaan ystävyyttä, kiintymystä, turvallisuutta tai arvostusta, mutta nämäkin tarpeet ovat arvokkaita. Sama koskee tuntemusta siitä, että meitä arvostetaan ja meitä kuunnellaan.

Parisuhteessa tunnesiteen vahvuudella on suuri merkitys. Esimerkiksi sillä, täyttyvätkö sinun kaikki tunteelliset tarpeesi. Avioliittoneuvojat ja psykologit ovat melko lailla yhtä mieltä siitä, että vain sinä pystyt tyydyttämään nämä tarpeet omalla kohdallasi. Sinun ei pitäisi pitää itseäsi tyhjänä tunnesäiliönä, jonka puolisosi tulee täyttää.

Sinun on otettava vastuu itsestäsi. Parisuhteessa on kuitenkin myös tärkeää ottaa kumppani huomioon.  Vaikka jokainen suhde on erilainen, seuraavat tiedot ovat hyvä lähtökohta. Sitten tulet tietämään, saatko suhteesta sen mitä tarvitset.

Puolison emotionaalisten tarpeiden täyttäminen

Emotionaalinen tarve on halu, joka tyydytettynä antaa sinulle tunteen. Esimerkiksi onnellisuus ja tyytyväisyys. ”Kun kukaan ei tyydytä tätä tarvetta, se jättää sinut hyvin onnettomaksi. Samoin se saa sinut tuntemaan olosi täysin turhautuneeksi “, sanoo tohtori Willard F. Harley, Jr., kliininen psykologi, avioliittoneuvonantaja ja arvostettu kirjailija.

Yksi hänen monista kirjoistaan avioliitosta ja suhteista on nimeltään His Needs, Her Needs . Tämä mestariteos keskittyy miesten ja naisten tarpeisiin. Mikä tärkeintä, se näyttää aviomiehille, kuinka he voivat tyydyttää puolisonsa tarpeet. Harleyn mukaan omien tunnetarpeiden tyydyttäminen on vaikeaa, joten hän haluaa asettaa puolison toiveet etusijalle.

Tästä kuuluisa online -suhdeportaali TwoOfUs.org on täysin samaa mieltä. “Pitkissä  parisuhteissa on monia menestyksen avaimia. Kumppanisi emotionaalisten tarpeiden asianmukainen ymmärtäminen on yksi niistä. Et ole vastuussa kumppanisi kaikkien tarpeiden täyttämisestä, mutta sinun pitäisi laittaa nämä tarpeet etusijalle.”

Joitakin emotionaalisia tarpeita

Ensinnäkin osa näistä tarpeista on kiintymystä, keskustelua, rehellisyyttä ja avoimuutta. Samoin taloudellinen tuki ja perheen sitoutuminen ovat niitä. Vanha sanonta sanoo: “Rakkaudessa, mitä enemmän annat, sitä enemmän saat takaisin”. Oletko valmis kuulemaan muita tärkeitä tarpeita?

Myötätunto

Empatia tai myötätunto tarkoittaa sitä, että voit kuvitella, miltä joku muu tuntee. Tämä kyky on välttämätön parisuhteissa. Toisin sanoen se auttaa ihmisiä ymmärtämään toisiaan ja rakentamaan syvempiä siteitä. Sanotaan, että kumppanisi unohti syntymäpäiväsi. Siksi olet vihainen ja loukkaantunut. Kuinka hän voi unohtaa viiden yhteisen vuoden jälkeen? Et koskaan unohtaisi hänen syntymäpäiväänsä. Pettymyksesi ja vihasi jälkeen alat kuitenkin miettiä hänen puoltaan asiassa.

Luottamus

Luottamus ja turvallisuus kulkevat usein käsi kädessä. On vaikea tuntea olonsa henkisesti turvalliseksi sellaisen henkilön kanssa, johon et voi luottaa. Kun luotat johonkuhun, tiedät, että hän huolehtii sinusta. Aivan kuten hän huolehtii itsestään. Tässä suhteessa on hyvin tärkeää olla aina avoin ja pitää yllä tervettä viestintää.

Tila

Yhteyden muodostaminen on erittäin tärkeää, samoin oma tila. Oma tila suhteessa tarkoittaa, että teillä molemmilla on vapaus tehdä omia asioita. Tiedät, että voit tehdä omat valintasi. Terve parisuhde on sellainen, jossa tykätään tehdä asioita yhdessä, mutta myös yksin tai omien ystävien kanssa. Esimerkiksi kotona voi olla erilliset työ- tai rentoutumistilat.

Muut tärkeitä emotionaalisia tarpeita

Jokainen suhde on erilainen. Tästä listasta emotionaalisia tarpeita on kuitenkin hyvä lähteä.

Yhteys

On ehdottomasti OK olla tekemättä kaikkea yhdessä. On hyvä pitää omat kiinnostuksenkohteet ja harrastukset oman emotionaalisen terveyden takia. Mikä tärkeintä, erillisten ystävyyssuhteiden pitäminen on hyvä parisuhteen kannalta. Toisaalta, ilman emotionaalista yhteyttä voit tuntea itsesi yksinäiseksi, vaikka viettäisitkin kaiken tai suurimman osan ajastasi kumppanisi kanssa. Tasapaino on siis tärkeää.

Autonomia

Kun suhde syvenee, kumppanit alkavat jakaa asioita ja tekemisiä. Esimerkiksi kiinnostuksenkohteet, aktiviteetit ja muut arjen asiat. Saatat huomata, että teistä tulee enemmän yksikkö ajan myötä. Riippumatta siitä, kuinka vahva suhteesta tulee, autonomia on erittäin tärkeää. On välttämätöntä säilyttää oma itsetunto. Teillä on varmasti paljon yhteisiä asioita, mutta olette kaksi erillistä ihmistä, joilla on omat, ainutlaatuiset tavoitteet ja ajatukset. Teillä on myös omia harrastuksia, ystäviä ja arvoja. Eikö se ole hyvä asia?

Vahvistus

Jopa kaikkein lähimmät kumppanit eivät aina näe asioita samalla tavalla, ja sekin on OK. Mutta silloinkin kun et ole täysin samaa mieltä kumppanisi kanssa, haluat tietää, että hän välittää. Esimerkiksi sen, että hän kuuli kun kerroit huolistasi, tai kun kerroit miksi tunnet niinkuin tunnet. Tuoreen tutkimuksen mukaan useimmat parit pitävät tärkeänä samalla aallonpituudella toimimista. Siksi, kun kumppanisi ei näe täysin sinun näkökulmaasi, sinusta ehkä tuntuu että hän ei ymmärrä sinua. Jos hän ei ota tunteitasi kuuleviin korviinsakaan, sinusta varmaankin tuntuu, että hän on välinpitämätön sinua kohtaan.

Pyydä tarkalleen sitä, mitä tarvitset

Olittepa sitten naimisissa tai vielä deittailuvaiheessa, kaikissa suhteissa on samat vaiheet. Ajatteletko, että olet hyvin rakastava ja antava kumppani? Tietenkin voit nyt alkaa puolustamaan omiakin tarpeitasi. Sinun on kuitenkin oltava varovainen siinä, miten etenet.

Kun haluat kumppanisi suorittavan jotain taianomaisesti juuri niin kuin sinä toivot, mieti uudelleen. “Näin oikeasti pyydät häntä muuttumaan”, sanoo Barton Goldsmith. “Se on kuitenkin melkein mahdoton pyyntö.” Barton on psykoterapeutti ja kolumnisti kuuluisassa Psychology Today – lehdessä .

Tämä kuuluisa verkkosivusto sisältää hoitoalan ja terveydenhuollon ammattilaisten neuvoja sadoissa blogeissa. Toisaalta kumppaneiden tulisi yrittää olla täysin suoria. “Pyydä ja ilmoita tarkalleen, mitä tarvitset”, sanoo Barton. “Haluatko muutosta, ymmärrystä vai yhteensopivuutta? Oli tarpeesi mikä tahansa, sen pyytäminen suoraan auttaa. Loppujen lopuksi se parantaa huomattavasti mahdollisuuksiasi saada se.”

Näytä puolisollesi, että välität

Jokaisessa suhteessa on ylä- ja alamäkiä. Tässä vastavuoroisuuden tarve tulee esiin. Näytä rakkaallesi, että arvostat häntä ja välität hänestä. Tee esimerkiksi niitä asioita, jotka asettavat hänen tarpeensa etusijalle. “Jos ihmiset tuntevat olevansa arvostettuja, he tekevät parhaansa”, Barton sanoo.

“Muistuta puolisoasi siitä, että tiedät että elämäsi on paljon parempi hänen ansiostaan, sillä se on erittäin rakastava ele. Mikä tärkeintä, se on erittäin motivoivaa. Varmista, että tiedät täysin mitä kumppanisi haluaa ja arvostaa. Onko se esimerkiksi tietty ruokalaji tai spontaani kukkakimppu? Monet ihmiset rakastavat erityistä illallista hienossa ravintolassa, toiset syövät mieluummin hampurilaista pikaruokaravintolassa.”

Monet ihmiset arvostavat sitä, kun heidän kumppaninsa korjaa vuotavan hanan tai löysän ovenkahvan. Kaikki ystävälliset eleet vievät pitkälle. Oli ele mikä tahansa, sen avulla kumppanisi tietää että arvostat häntä. Mikä tärkeintä, ole valmis tarjoamaan eleitä ja tekoja hänen niitä pyytämättä. Tämä pyrkimys ymmärtää ja halukkuus antaa on keskeistä hyvälle avioliitolle ja kumppanuudelle.

Ota vastuu itsestäsi

Sinun on otettava vastuu itsestäsi ja omista teoistasi. Muista, että olet parisuhteessa kumppanisi kanssa. Teidän on tarkoitus rakentaa tulevaisuutta ja jakaa kokemuksia, sekä pieniä että suuria, yhdessä. “Valitettavasti monet ihmiset odottavat, että vain heidän puolisonsa täyttävät heidän toiveensa ja tarpeensa. Tällaisella asenteella tulemme varmasti pettymään.”

“Yksikään ihminen ei voi tyydyttää toista ihmistä”, sanoo Mark Altrogge. Mark on kuuluisa pastori Indianan kirkossa ja mies avioliittosivusto Blazing Centerin taustalla. “Sen toivominen, että toinen ihminen pystyy täyttämään meidän tarpeemme, on liikaa vaadittu keneltä tahansa. Odotukset ovat ‘tappajia'”, Altrogge lisää.

Toiseksi hän selittää, että jokaisella ihmisellä tulisi olla omat tarpeet ja halut, eivätkä kumppanisi tarpeet muutu sinun tai kenenkään muunkaan takia. “Älä yritä keksiä miten kumppanisi tulisi muuttua”, hän sanoo, “vaan mieti tarkkaan miten sinun on muututtava. Älä odota kumppanisi muuttuvan vuoksesi.”

Odotatko kumppaniltasi paljon? Yritä asettaa odotukset itsellesi. Robert Fulghum selitti sen hyvin klassisessa kirjassaan All I Really Need to Know I Learned in Kindergarten  (1986) . Samoin hänen kirjassaan on joitain perussääntöjä, kuten että kerro aina mietteesi, pidä kädestä kiinni ja olkaa yhdessä.

Lopuksi: miten käsitellä emotionaalisia tarpeita

Ensinnäkin, on erittäin mahdollista että kumppanisi voi täyttää tarpeesi täysin. Toiseksi, myös sinä voit täyttää täysin kumppanisi tarpeet. Yleensä siihen liittyy vain ongelmanratkaisua ja yhteistyötä. Mistä yhteistyö todella riippuu? Hyvästä viestinnästä. Keskustelu tarpeistasi kumppanisi kanssa on paras paikka aloittaa.

Jos ette kuitenkaan osaa kommunikoida keskenänne, ette todennäköisesti voi tutkia tarpeidenne täyttämistä yhdessä. Onko sinulla vaikeuksia päästä alkuun? Älä huoli. Monet parit maailmassa käyvät läpi saman asian. Siksi pariterapia voi tarjota turvallisen, tuomitsettoman tilan keskustelun aloittamiseen.

Lyhyesti sanottuna on välttämätöntä, että kumppanisi tietää että välität hänestä. Samoin on tärkeää, että olet hänen vierellään niin suurissa kuin pienissäkin asioissa. Näin te todennäköisemmin vastaatte toistenne tarpeisiin. Emotionaalisten tarpeidesi täyttäminen alkaa kumppanin kanssa jakamisesta ja hänestä välittämisestä. Henkilö, joka tuntee olevansa rakastettu ja välitetty, on paljon todennäköisemmin vastavuoroinen rakkaudessa ja ystävällisissä eleissä.