4 asennetta, jotka tuhoavat ihmissuhteita
Joskus käytöksemme sekä tapamme ilmaista ajatuksiamme jättävät paljon toivomisen varaan. Olemme tylyjä ja töykeitä, emmekä ota huomioon muiden tunteita. Itse asiassa jotkut näistä käytöksistä saattavat saada aikaan niin paljon vahinkoa, että ne rikkovat ystävyyksiä, parisuhteita ja jopa perheitä. Mitkä sitten ovat tällaisia asenteita? Ja kuinka ne tuhoavat ihmissuhteita?
Tarkemmin sanottuna me viittaamme kritiikkiin, halveksintaan, riitelemiseen ja täydelliseen vetäytymiseen. Kun me teemme näitä asioita, me hyppäämme tuntemattomaan: tämä on väärinymmärretyn vilpittömän huomautuksen tulos. Voimme aina sanoa jonkun asian monella eri tavalla, satuttamatta muita. Kaivaudutaan syvemmälle näihin asenteisiin, jotka tuhoavat ihmissuhteitamme.
Ihmissuhteidemme tuho
Kun joku vastaa harmittomaan huomautukseen epäkohteliaasti tai epäkunnioittavalla tavalla, hän aktivoi tahattomasti aivoissaan emotionaalisen alueen. Mutta tämä ei tapahdu positiivisella tavalla, enemmänkin negatiivisella. Täten tämä aktivointi saa aikaan dilemman kahden eri toiminnon välillä. Kaikki me pyrimme suojelemaan itseämme: pakeneminen tai taisteleminen.
Kun tunnemme että meitä kohtaan hyökätään tai kun joku luottamamme henkilö loukkaa meitä, meillä on tapana katsoa hänen huomautuksensa läpi sormien. Mutta saatamme silti vastata heille vihaisesti. Se mitä me päätämme tehdä riippuu vastustuksen tasosta tai tuntemamme vihamielisyyden tasosta.
Ihmissuhteita tuhoavien asenteiden joukossa on merkkejä vihasta, halveksinnasta ja joskus myös kaunasta.
Mutta se vaikutus mikä tällä huomautuksella on meihin, vaikuttaa olevan sama: viha, raivo tai inho sitä henkilöä kohtaan, joka sen sanoi. Eli jos hän hyökkää meitä kohti sanallisesti joka kerta kun tapaamme, me alamme kyllästyä. Kukaan ei halua viettää aikaa sellaisen kanssa, joka saa muut tuntemaan olonsa jatkuvasti pahalta. Juuri tästä syystä päätämme lopettaa suhteen.
Kriittinen asenne
”Jätät aina kaiken lattialle,” ”et koskaan pese käsiäsi ennen ruokailua,” ”saavut aina paikalle myöhässä, kukaan ei kestä sitä.” Nämä ovat esimerkkejä tuhoavasta kritiikistä. Sen lisäksi etteivät ne anna ratkaisuja, ne ovat myöskin lauseita jotka sisältävät voimakkaita ja päättäväisiä sanoja (aina, ei koskaan). Ne ovat ilmaisuja, jotka eivät jätä varaa ymmärrykselle tai joustavuudelle.
Kritiikki voidaan kuitenkin muuttaa rakentaviksi ehdotuksiksi tai harmittomiksi huomautuksiksi. Tällä tavalla voimme välttää riitoja, väärinymmärryksiä ja ihmissuhteiden heikkenemistä.
Aikaisempiin esimerkkeihin voisimme lisätä vaikka näin: ”Jos jätät kaiken aina lattialle, minun on poimittava ne. Minulla on jo tarpeeksi kotitöitä. Haluaisin, että auttaisit minua.” Tai: ”Kun saavut paikalle myöhään, joudun pyytämään muilta anteeksi. En halua pyytää anteeksi puolestasi joka kerta.”
Halveksiva asenne
Kun kritiikkiä ilmaistaan pääosin puheella, halveksintaa voidaan osoittaa kahdella tavalla: elein ja sanallisesti. Ensimmäinen näistä on hienovaraisempi, mutta aivan yhtä tuhoisa.
Tarkastellaanpa esimerkkiä. Ryhmä ystäviä on järjestänyt aikaa illalliselle, sillä he eivät ole nähneet toisiaan pitkään aikaan. Yksi heistä huomaa, että sen sijaan että ystävät olisivat mukavia, he kritisoivat häntä. Tämä tuntuu tietysti pahalta ihmisestä, joka on pitänyt näitä ihmisiä ystävinään.
Ei ole olemassa pahempaa vähättelyn muotoa kuin se, ettei arvosta toista ihmistä.
Sarkasmi on toinen halveksunnan muoto. Se on piilotetun aggression muoto, jossa väärinymmärrys tai väärään aikaan käyttäminen voivat saada paljon vahinkoa aikaan.
Vastaan taisteleminen ja täydellinen vetäytyminen: asenteet, jotka lisäävät konfliktia
Joskus kun meitä kohtaan hyökätään, uskomme että meillä on kaksi vaihtoehtoa: taistella tai paeta. Jos valitsemme ensimmäisen vaihtoehdon, vastaamme todennäköisesti takaisin ensimmäisellä asialla, joka mieleemme juolahtaa. Ja tämä ei ole tavallisesti mikään miellyttävä asia. Tämä voi taas saada harmia aikaan toisessa henkilössä, ja hänkin alkaa oman taistelunsa. Molemmat lankeavat vaaralliseen noidankehään, jota on vaikea pysäyttää.
Vastaan taisteleminen on yksi niistä asenteista, joka tuhoaa ihmissuhteen. Se on kuin ansa, jolla on paljon vakavia seurauksia jos emme tiedä kuinka hallita sitä. Seurauksena ovat emotionaaliset haavat, joita on vaikea parantaa.
Täydellinen vetäytyminen taas on sama asia kuin taistelukentällä luovuttaminen. Se on voimakkaan kahden ihmisen välisen valtataistelun seurausta. Täten viikkoja tai kuukausia kestävien jatkuvien hyökkäysten, kritiikin ja herjaamisen jälkeen toinen osapuolista päättää ”antaa periksi.” Hän pyrkii keskustelemaan, ei ottamaan yhteen.
Odottaminen
Samaan aikaan tämä asenne ärsyttää toista henkilöä, joka edelleen odottaa hyökkäystä, joka ruokkisi hänen omaansa. Mutta kun he eivät saakaan odottamaansa vihamielistä vastausta, he suuttuvat ja alkavat huutamaan. Jotkut ihmiset eivät tiedä milloin kunnioittaa muiden hengähdystaukoja. Odottamisen sijaan he lisäävät konfliktia käytöksellään ja asenteillaan.
Kuten voimme nähdä, asenteet jotka tuhoavat ihmissuhteita eivät ole miellyttäviä. Eivät ole myöskään niiden seuraukset. Jos joku kritisoi meitä (tuhoavalla tavalla), emme todennäköisesti ole enää hänen ystävänsä. Jos me valitamme kumppanillemme tai ystävällemme jatkuvasti, sitten he yrittävät tehdä kaikkensa päästäkseen meistä eroon. Siitä huolimatta me jatkamme tämän tekemistä.
Joskus hyvä ottaa hetki ja hengähtää rauhassa. Olkaamme tietoisia siitä, mitä tapahtuu. Älkäämme kiirehtikö eteenpäin pohtimatta seuraamuksia.