Tarve leimata entiset kumppanit narsisteiksi

Miten narsismi vaikuttaa parisuhteen katkeamiseen? Tässä artikkelissa puhumme narsismista yhteyksissä, joissa kahta ihmistä yhdistävä side katkeaa.
Tarve leimata entiset kumppanit narsisteiksi
Loreto Martín Moya

Kirjoittanut ja tarkastanut psykologi Loreto Martín Moya.

Viimeisin päivitys: 13 joulukuuta, 2022

Jälkiviisaus on tärkeä prosessi eron jälkeisessä surussa. Mahdollisuus analysoida kaukaa sitä, mikä toimi ja mikä ei, ja pohtia entisen kumppanin ominaisuuksia saa meidät usein ymmärtämään, että päätös erota oli oikea. Tämä kaikki on osa hyväksymisprosessia.

Termiä narsisti käytetään nykyään yhä enemmän kuvaamaan entisiä kumppaneita, mikä vahvistaa taas eropäätöstä. Mutta kuka haluaisi leimata entiset kumppanit tällä tavalla? Siirtääkö se ennemminkin oman vastuun ja oikeat syyt syrjään?

Kulunut diagnoosi: mikä on narsisti?

Narsismi – joka sai alkunsa Narkissoksen myytistä – ilmestyi ensimmäisen kerran käsitteenä esimerkkinä tuosta myytistä Freudin teorioissa. Hän määritteli sen rakkaussuhteeksi kohteen ja oman kuvan välillä. Samoilla linjoilla kirjailijat, kuten Stolorow (1975), siirtyivät pois psykoanalyysin tarjoamasta perverssistä määritelmästä ja esittelivät uuden ulottuvuuden: itsesääntelyn.

Stolorow’n mukaan narsismin tehtävänä on ylläpitää yksilön omien itserepresentaatioiden koheesiota ja vakautta. Toisaalta Kohut (1984) ymmärtää narsismin välttämättömänä ominaisuutena “itsen” psykologian kehittymiselle, jossa yksilö kehittyy perustuen suhteeseensa muihin esineisiin – ja ihmisiin – ottaen huomioon, kuten on loogista, oma tuki.

Nämä kolme määritelmää vaikuttavat hieman ristiriitaisilta. Tämä johtuu siitä, että termin “narsisti” takana piilee heterogeenisuus, joka usein jätetään huomiotta. On pidettävä mielessä, että toisin kuin yleensä ajatellaan, narsismi ei välttämättä ole negatiivista.

Monet psykologit väittävät, että narsismi liittyy henkilön itsetuntoon, itsekäsitykseen, vahvistukseen, rakentavaan kompetenssiin ja kykyyn osallistua myötätuntoiseen ja empaattiseen käyttäytymiseen.

Kun meillä on kiire leimata entiset kumppanit narsisteiksi, emme yleensä erottele narsismin eri piirteitä ja tasoja. On nimittäin erittäin todennäköistä, että meidän eksämme olivat jossain määrin narsistisia, sillä me kaikki voimme olla sitä. Mutta on kokonainen toinen juttu, jos hän oli patologisesti narsistinen.

Meillä on tarve leimata entiset kumppanit narsisteiksi.
Narsismi ei ole yksi yleisimmistä syistä eroon, vaikka sitä usein syytetäänkin.

Narsistiset ihmiset

Todellisuudessa narsistiset entiset kumppanit:

  • Yliarvostavat heidän henkilökohtaista merkitystään kumppaninsa vahingoksi.
  • Odottavat tunnustusta siitä, että he ovat ainutlaatuisia ja erityisiä olentoja.
  • Odottavat ihailua.
  • Manipuloi kumppaneitaan.
  • Ovat itsekkäitä ja pitävät omia tarpeitaan (koska ne ovat “ainutlaatuisia”) tärkeämpinä kuin muiden, joita he pitävät “arkipäiväisinä”.
  • Instrumentalisoivat suhteen.

Lyhyesti sanottuna tarkoitamme epäsymmetristä suhdetta, kun itse asiassa kumppanit yleensä suosivat symmetrisiä suhteita. Kumppanin narsismi pilaa suhteen muuttaen sen tasapainottomaksi, sellaiseksi joka suosii vain häntä itseään.

Tässä tapauksessa puhumme patologisesta narsismista, josta voidaan tehdä diagnoosi. On kyllä olemassa ex-kumppaneita, jotka, kun tarvittava terapeuttinen työ on tehty, osoittautuvat narsisteiksi.

Nämä ovat myrkyllisiä suhteita, monissa tapauksissa väkivaltaisia, vaikkakaan ei välttämättä fyysisellä tavalla, joissa gaslighting, hallinta, alentaminen ja itsetunnon menetys ovat olennaisia. Näissä tapauksissa yksilön on rakennettava itsensä uudelleen erottuaan tällaisesta tuskallisesta suhteesta.

Haluammeko todella, että kumppanimme ovat narsistisia?

Ei ole epäilystäkään siitä, että pahoinpitely ja kaltoinkohtelu voidaan naamioida. Mutta jääkö monilta psykologeilta useiden kuukausien terapian jälkeen huomiotta se tosiasia, että entisellä kumppanilla, josta heidän potilaansa puhuu toisinaan terapiassa, oli narsistinen persoonallisuushäiriö?

Vastaus on ei. Itse asiassa monissa tapauksissa entiset kumppanit eivät yksinkertaisesti ole narsisteja. He ovat saattaneet olla itsekkäitä, uskottomia tai asettaneet omat asiansa etusijalle tiettyinä aikoina. He ovat saattaneet yksinkertaisesti lopettaa rakastamasta eivätkä tienneet kuinka kertoa siitä. Tai he ovat saattaneet vain olla onnettomia. Syitä eroon on lukemattomia. Narsismi ei ole yleisin syy, mutta sitä yleensä pidetään syntipukkina.

Emme varmastikaan halua, että entiset kumppanimme olivat pahoja. Emme halua, että he olivat kanssamme vain siksi, että he saivat meistä vahvistusta heidän paremmuuden tunteisiinsa. Tämä on kuitenkin todella vaikea totuus integroida.

Niin monet ihmiset yrittävät leimata entiset kumppanit narsisteiksi, että he varmasti hyötyvät siitä tavalla tai toisella. Mikä totuus voi olla niin tuskallista hyväksyä, että he mieluummin sanovat kumppaninsa käyttäneen heitä hyväksi kuin kohtaavat sen?

Hyväksymisen välttäminen narsismin termissä

Yksi termin “narsisti” käytön päätehtävistä on välttää yllä mainittua tuskallisempaa todellisuutta: sitä, että hyvä ihminen ei rakasta meitä. Hän saattoi toisinaan olla itsekäs ja väärässä, mutta hänen tunteensa olivat todellisia. Oli vastavuoroista rakkautta, kunnioitusta ja ihailua.

Kuinka integroimme todellisuuden, että kaikki nuo tunteet olivat todellisia, mutta ovat nyt kadonneet? Kuinka hyväksymme sen, että henkilö, jonka kanssa meillä oli hellä ja kaunis suhde, ei enää halua jatkaa sen vaalimista? Mitä voimme tehdä sille tuskalliselle todellisuudelle, että kumppanin tunteet voivat olla todellisia, mutta sitten ne muuttuvat, katoavat tai saavat toisen muodon?

Monissa tapauksissa meillä on houkutus leimata entiset kumppanit narsistiseksi. Tämä johtuu siitä, että on helpompi ajatella, että he rakastivat vain itseään. On helpompi uskoa, että rakkaus ei kadonnut, sillä se ei koskaan ollut olemassakaan. Tämä on ajatus, joka sopii erityisen hyvin yhteen toisen laajalle levinneen ajatuksen kanssa: vain todellinen rakkaus kestää ikuisesti.

Se mitä tässä teemme, on oman egomme puolustaminen. Kerromme itsellemme, että tulevat kumppanit eivät jätä tai hylkää meitä. Sanomme, että entinen kumppanimme hylkäsi meidät HÄNEN narsisminsa takia, ei suhteemme emotionaalisten elintärkeiden muutosten vuoksi. Tekemällä tämän eliminoimme sen mahdollisuuden, että me jäämme uudelleen yksin. Kerromme itsellemme, että nyt tiedämme kuinka etsiä henkilöä, jolla ei ole narsistisia piirteitä. Lyhyesti sanottuna: huonon rakkauden menetys on helpompi hyväksyä kuin hyvän rakkauden menetys.

Nainen peittää kasvonsa peilin edessä.
Entisen kumppanin leimaaminen narsistiksi estää meitä pohtimasta vastuutamme tapahtuneesta.

Narsismi on syyllinen, minä en ole väärässä

Kun syytämme entistä kumppaniamme narsismista, vältämme katsomasta todellisuutta silmiin. Se, että mielessämme kumppanimme narsismi oli vastuussa suhteen katkeamisesta, estää meitä pohtimasta omaa vastuutamme tapahtumassa.

Pariskunta koostuu kahdesta ihmisestä. Mutta jos katsomme taaksepäin menneisyyteen ja syytämme kumppaniamme narsismista, vältämme omia virheitämme, kun itse asiassa meidän pitäisi selvittää omat väärin sovitetut ajatuksemme ja virheemme.

Sen ajatuksen narsismi, että leimaamme kumppanimme narsistiksi

Lopuksi palaamme artikkelin alun riveihin, joissa paljastimme mukautetun narsismin käsitteen. Jos analysoimme mainitsemamme, näyttää siltä, että entisen kumppanin leimaaminen narsistiseksi on tietyllä tavalla pyrkimys suojella itseämme.

Aikana, jolloin olemme erittäin haavoittuvia, ei ole kohtuutonta ajatella, että mielemme etsivät selityksiä, jotka suojelevat meitä. Meidän on säilytettävä kognitiivinen koheesiomme, käsitys, joka meillä on itsestämme.

Siksi ei ole kyse tämän leiman kriminalisoimisesta, vaan kun tunnemme siihen pystyvämme, ottaisimme hetken pohtiaksemme sen käyttöä entistä kumppaniamme kohtaan. “Narsisti” on kilpi, joka suojelee meitä monimutkaisilta tunteilta ja totuuksilta. Meillä on oikeutemme pitää se, kunnes voimme taas käyttää miekkaamme. Tämä johtuu siitä, että narsismi näyttää joskus pitävän meistä huolta, ja jos huolenpito on implisiittisesti mukana tuossa leimassa, meidän pitäisi toivottaa se tervetulleeksi siihen asti, kunnes voimme hylätä sen ja jatkaa ilman sitä.

Tämä saattaa kiinnostaa sinua...
Eron kuusi suruvaihetta
Mielen Ihmeet
Lue se täällä Mielen Ihmeet
Eron kuusi suruvaihetta

Tässä artikkelissa kerromme, mitkä ovat eron kuusi suruvaihetta, ja mitkä ovat niiden ominaisuudet. Ne täytyy käydä läpi, jotta toivumme.



  • Grunberger, B. (1979). El narcisismo. In El narcisismo (pp. 283-283).
  • Ramia Fermín, C., & Duval Santana, A. P. (2021). Relación entre los rasgos narcisistas y satisfacción en relaciones de pareja (Doctoral dissertation, Santo Domingo: Universidad Iberoamericana (UNIBE)).
  • Serra Undurraga, Jacqueline Karen Andrea. El diagnóstico del narcisismo: una lectura relacional. Rev. Asoc. Esp. Neuropsiq. [online]. 2016, vol.36, n.129 [citado 2022-10-15], pp.171-187. Disponible en: <http://scielo.isciii.es/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S0211-57352016000100011&lng=es&nrm=iso>. ISSN 2340-2733

Mielen Ihmeet -sivuston sisältö on laadittu ainoastaan informatiivisiin ja opetustarkoituksiin. Se ei korvaa ammattilaisen diagnoosia, neuvoja tai hoitoa. Askarruttavissa asioissa on parasta kääntyä luotetun ammattilaisen puoleen.