Mitä voit tehdä, jos kumppanisi syyttää sinua kaikesta?

Kirjoittanut ja tarkastanut psykologi Valeria Sabater

Viimeisin päivitys: 09 toukokuuta, 2024

“Kumppanini syyttää minua kaikesta.” “Olipa ongelma mikä tahansa, lopulta aina käy ilmi, että kaikki on minun syytäni.” Nämä ovat joitakin pariterapiassa usein kuultuja ilmaisuja. Ne ovat ilmaisuja, jotka aiheuttavat paljon epämukavuutta ja myös ymmärtämättömyyden tunteita. Aina ei todellakaan ole helppoa ymmärtää syitä tällaiseen käyttäytymiseen. Lisäksi tunnekustannukset ovat usein valtavat.

Kuuluisa psykologi John Gottman selittää teoksessaan Why Marriages Succeed or Fail (1995), että negatiivinen kritiikki ja syyllistäminen muodostavat yhden neljästä naulasta pariskuntien eron arkkuun. Hän väittää, että tämän psykologisen todellisuuden takana piilee yleensä huono tunnekommunikaatio ja selkeä vastuun kiertäminen.

Tässä artikkelissa haluamme kaivaa hieman syvemmälle tämäntyyppisen käyttäytymisen mahdollisiin syihin ja joihinkin mahdollisiin toimintastrategioihin.

Ne, jotka jatkuvasti heijastavat syyllisyyttä kumppaniinsa, yrittävät vääristää todellisuutta.

Miksi kumppanisi syyttää sinua kaikesta?

Syyllisyyden projisointi on yleinen ilmiö ihmisten välisissä konflikteissa. Mielenkiintoista on, että se ilmenee useammin hyvin läheisissä suhteissa, kuten seksuaalisissa ja affektiivisissa suhteissa. Granadan yliopiston (Espanja) tekemä tutkimus korostaa konfliktien aiheuttamaa kärsimystä ihmissuhteissa.

Se väittää, että usein näiden ongelmien takana on tunneälyn puute. Syyllisyys toimii aseena, jota yksilö käyttää, koska hän ei tiedä miten hallita omia turhautumistaan. On kuitenkin useita tekijöitä, joita kannattaa analysoida saadaksemme hieman tarkemman kuvan tästä todellisuudesta.

Toisten syyttäminen on eräänlaista toimimattomuutta ja vastuun kiertämistä

Henkilö, joka syyttää toista ihmistä jokaisesta pienestä ongelmasta, välttelee omaa vastuutaan. Sen sijaan, että hän ratkaisisi sen, mikä häiritsee, huolestuttaa tai turhauttaa häntä, hän päättää asettaa epämukavuutensa jonkun muun harteille. Tämä on puutteellinen ja sopeutumaton tekniikka, joka johtaa parisuhdeongelmiin.

Jos sinulla on kumppani, joka syyttää sinua kaikesta, huomaat hänen käyttäytyvän seuraavasti:

• Väärinkäsitysten edessä hän väittää, että se on sinun vikasi, jos et selitä näkökulmaasi kunnolla.
• Kun ongelma ilmenee, hän odottaa sinun ratkaisevan sen. Jos et, se on kaikki sinun syytäsi.
• Jos hän on stressaantunut, hän syyttää sinua tilanteen eskaloitumisesta.
• Kaikki kommunikointiyritykset vaikuttavat turhalta. Lisäksi hän menettää kärsivällisyytensä erittäin nopeasti.

Tämänkaltaiset ihmiset toimivat passiivisesti tapahtumien tai epämukavuuden sattuessa. Sen sijaan, että yrittäisivät ratkaista jotain, he odottavat muiden tekevän sen heidän puolestaan. Tämä on selvä epäkypsyyden merkki.

Syyllisyyden projisointi, rangaistuksen muoto

Jos mietit, miksi kumppanisi syyttää sinua kaikesta, muista, että hän käyttää syyllisyyttä puolustusmekanismina. Personality and Individual Differences -lehdessä julkaistu tutkimus määrittelee tämän resurssin yksilön taipumukseksi siirtää omia tunteitaan, aikomuksiaan tai motiivejaan muiden syyksi.

Joskus psykologian ammattilaiset näkevät ihmisiä, jotka eivät pysty hallitsemaan ongelmiaan, ahdistuneisuuttaan ja rajoituksiaan. Sen sijaan, että he puhuisivat niistä, he heijastavat ne muihin. Kuten Carl Jung sanoi: “Kaikki, mikä ärsyttää meitä toisissa, johtaa meidät ymmärtämään itseämme”.

Huono tunneviestintä

Jotkut ihmiset ovat tottuneet valittamaan, kuten sanomalla: “Sinä et kuuntele minua. Sinä priorisoit vain omia tarpeitasi. Et kiinnitä huomiota siihen, miltä minusta tuntuu.” Tämäntyyppiset kommentit, kun toistuvat ja toistuvat, ovat loukkaavia ja uuvuttavia. Ne, jotka heijastavat syyllisyyttä muihin sen sijaan, että olisivat itsevarmoja, eivät ainoastaan kommunikoi huonosti, vaan he ovat myös manipuloivia.

Frontiers in Psychology -lehdessä julkaistussa tutkimuksessa todetaan, että hyvä viestintä on jokaisen onnistuneen suhteen ytimessä. Se helpottaa sopimusten tekemistä ja siteen vaalimista. Siksi taitojen puute tällä alalla johtaa usein loukkaavaan ja jopa manipuloivaan dynamiikkaan. Kun kumppanisi syyttää sinua kaikesta, huomaat, että tapahtuu seuraavaa:

• Hän ei osaa ilmaista, mitä hänelle tapahtuu, ja hän syyttää sinua siitä, ettet arvaa, mikä hänellä on vialla.
• Hän ei osaa keskustella ja puhua vakuuttavasti ja kunnioittavasti. Sen sijaan hän käyttää lyhyitä, hyödyttömiä ja jopa uhkaavia lauseita.
• Hänen tunteidensa huono hallinta aiheuttaa joskus turhautumista, koska hän ei osaa pukea tunteitaan sanoiksi.
• Hän käyttää väkivaltaista viestintää projisoimalla syyllisyyttä sinuun.

Pariterapeutti John Gottmanin mukaan Ilmestyskirjan neljä ratsumiestä (käyttäytymiseen perustuvat avioeron tai eron ennustajat) ovat kritiikki, puolustautuminen, halveksuminen ja muurinrakennus (stonewalling).

Narsistinen manipulointi

Vastaus siihen, miksi kumppanisi syyttää sinua kaikesta, voisi olla, että hänellä on narsistinen persoonallisuus. Mutta päästäksesi tähän johtopäätökseen sinun on arvioitava enemmän hänen piirteitään ja käyttäytymistään.

Wollongongin yliopiston (Australia) tekemä tutkimus vahvistaa, että narsistin kanssa suhteessa olevalle vaikutukset voivat olla valtavat. Narsisteilla on seuraavia ominaisuuksia:

• He ovat usein kostonhimoisia. Kun he kohtaavat pienimmänkin turhautumisen, erimielisyyden tai vihan tunteen, he eivät epäröi etsiä tekosyytä syyttääkseen kumppaniaan.
• He ovat manipuloivia. Tämän mekanismin ansiosta heidän on helpompi saada muilta sen mitä he tarvitsevat oman minäkuvansa ja itsetuntonsa vahvistamiseksi.
• Heidän on oltava huomion keskipisteenä. Tämä tekee heistä erittäin itsekkäitä kumppaneita.
• He käyttävät instrumentaalista empatiaa. Tämä tarkoittaa, että he voivat havaita ja muodostaa yhteyden muiden tunteisiin, mutta he tekevät sen instrumentaalisesti. Toisin sanoen jonkinlaisen hyödyn saamiseksi.

Kuinka käsitellä näitä tilanteita

Kuten Gottman huomauttaa kirjassaan Principia Amoris (2014), aito rakkaus, sellainen, joka muotoilee onnellisia ja kestäviä ihmissuhteita, perustuu kunnioitukseen eikä syyllisyyden projisoinnin tyranniaan.

Joten mitä voit tehdä, jos olet tässä tilanteessa juuri nyt?

Analysoi tilanne

Olemme kaikki erilaisia, siksi jokainen suhde on myös erilainen. Sinun täytyy olla tietoinen omasta tilanteestasi ja yrittää selvittää, mitä tapahtuu. Onko kumppanillasi vaikea aika? Miten olet käyttäytynyt viime aikoina? Onko teidän välinen kunnioitus edelleen ennallaan, vaikka ette ymmärrä toisianne? Miksi kumppanisi syyttää sinua kaikesta? Vastaukset auttavat sinua saamaan selkeämmän kuvan ongelmasta.

Dialogi

Kumppanillasi ei välttämättä ole hyviä kommunikointitaitoja, mutta jos suhteessa on rakkautta ja hän on valmis käsittelemään teidän välisiänne ongelmia, sinun on otettava käyttöön mekanismit hyvän vuoropuhelun helpottamiseksi.

Tässä on joitain avaimia tilanteen ratkaisemiseksi asianmukaisella viestinnällä:

• Selitä tilanne vakuuttavasti ja yksinkertaisesti.
• Anna konkreettisia esimerkkejä. Esimerkiksi: “Eilen syytit minua X:stä.”
• Ilmaise itseäsi rennosti, uhkailematta tai tuomitsematta häntä.
• Tee selväksi, miltä hänen ilmaisutapansa saa sinut tuntemaan.
• Kerro hänelle, että haluat ymmärtää sekä hänen tunteitaan että syitä tähän haitalliseen suhteesi dynamiikkaan.
• Anna hänen ilmaista itseään ja puolustaa ajatuksiaan. Kuuntele tarkkaan.
• Yritä olla keskeyttämättä. Anna hänelle merkkejä kertoaksesi hänelle, että ymmärrät, mitä hän yrittää kertoa sinulle.
• Ehdota mahdollisia ratkaisuja. Sano esimerkiksi: “Syyttämisen sijaan kerro minulle, mikä on vialla tai miltä sinusta tuntuu.”
• Sopikaa muutoksesta ja tietyistä strategioista ja niiden toteuttamisesta.

Kattava, empaattinen ja kunnioittava vuoropuhelu on suhteen ratkaisevin tukipilari.

Analysoi edistymistänne

Jos kumppanisi syyttää sinua kaikesta, et voi sietää sitä loputtomiin. Sinun on sisäistettävä tämä ajatus, jos et halua joutua suuren psykologisen väärinkäytön uhriksi. Tästä syystä on tärkeää, että viestintänne laatu paranee. Ennen kaikkea kumppanisi syyllisyysprojektio on saatava pois päältä.

Sen tilalle tulee ilmaantua tunteellinen vastuu, kunnioitus ja itsevarmuus. Jotta tämä tapahtuisi, sinun on arvioitava, kuinka suhteenne etenee kokonaisuutena, varsinkin kun on kyse parantavista dialogeista.

Entä jos hän jatkuvasti syyttää sinua kaikesta?

Syyllistämisen jatkuva käyttö voi joskus olla ihmissuhteiden välisen psykologisen väkivallan muoto. Tässä tilanteessa sinun on arvioitava suhteenne laatu kokonaisuutena keskittyen seuraaviin näkökohtiin:

• Arvostaako kumppanisi tarpeitasi, mielipiteitäsi, arvojasi ja toiveitasi?
• Tunnetko olevasi rakastettu? Pitääkö hän sinusta huolta ja osoittaako hän olevansa sinusta huolissaan?
• Osaatteko kommunikoida tehokkaasti toistenne kanssa?
• Voitteko tehdä sopimuksia yhdessä?
• Miltä sinusta tuntuu parisuhteessa?

Jos näiden asioiden arvioinnin jälkeen tulet siihen tulokseen, että asiat eivät mene hyvin, voitte valita pariterapian pelastaaksenne suhteen. Family Processissa julkaistu tutkimus korostaa tämän terapian tehokkuutta monien suhdehäiriöiden hoidossa.

Toisaalta, jos kumppanisi ei halua ottaa tätä askelta eikä muuta käyttäytymistään, sinun on ryhdyttävä toimiin. Muista, että henkinen hyvinvointisi on etusijalla.

Ikuisen syyllistäjän kanssa ei kannata elää

Syyllistäjät eivät ole vain kumppaneita. He voivat olla myös ystäviä tai perheenjäseniä. He ovat epäkypsiä tunneälynsä suhteen ja heillä on huonot viestintätaidot. Ei ole yllättävää, että sellaisen ihmisen kanssa eläminen, joka ei ota vastuuta ongelmistaan ja päättää syyttää muita häntä itseään turhauttavista asioista, on erittäin tuhoisaa.

Siksi sinun ei pitäisi epäröidä vaatia muutosta ja ottaa käyttöön mekanismeja, jotta uusia taitoja voidaan kehittää. Muista kuitenkin, että kumppanisi on ponnisteltava ja tehtävä tämä itse. Jos hän ei halua muuttua ja hänen aggressiivinen kommunikointinsa jatkuu, sinun on asetettava etusijalle oma emotionaalinen ja henkinen tasapainosi.