Miksi pariskunta, joka rakastaa tosiaan, eroaa?
Miksi pariskunta, joka rakastaa tosiaan, eroaa? Näemme sitä joka päivä. Jopa me itse olemme saattaneet kokea saman. Sen, että piti jättää toinen, jota rakastaa; hyvästellä ikuisesti se ihminen, joka olisi voinut olla meille kaikki kaikessa, ja josta loppujen lopuksi ei tullutkaan mitään. Erot, jotka piilottavat sisälleen paljon muutakin kuin yksinkertaisen yhteensopimattomuuden, rutiinin painon tai kommunikaatio-ongelmat.
Kumppanit, jotka edelleen tuntevat kiintymystä toisiaan kohtaan, käyvät usein läpi lukuisia tulemisia ja menemisiä ennen kuin päätyvät viimeiseen ja lopulliseen eroon. Toisista etäännytään ja sitten he löytävät toisensa uudelleen “ei, tämä ei toimi, meidän on parempi antaa itsellemme aikaa” ja “yritetään vielä kerran uudelleen, mutta tehdään se oikein tällä kertaa”. Tästä huolimatta mikään ei näytä toimivan, koska rakkaus tuossa viimeisessä vaiheessa tekee kipeää ja ne toimenpiteet, joita yritämme saattaa loppuun pelastaaksemme suhteen, vain suurentavat tätä emotionaalista haavaa.
Françoise Sagan on huomauttanut, että rakkaus ei ole pelkästään toisen rakastamista, vaan todellisuudessa se on myös halua ymmärtää ja kykyä olla yhteydessä toisen todellisuuden kanssa. Ehkä se on yksi tärkeimmistä syistä sille, miksi toisinaan annamme rakkaiden ihmisten poistua elämästämme – ollaksemme oma itsemme ja estääksemme itseämme elämästä jatkuvassa kärsimyksessä.
Miksi pariskunta, joka rakastaa tosiaan, eroaa?
Suuren osan elämästämme (varsinkin nuorempana) elämme siinä olettamuksessa, että rakkaus on liimaa, joka yhdistää kaiken.
Olemme onnekkaita löytäessämme jonkun jota rakastaa, ja ennen kaikkea jonkun joka rakastaa takaisin. Mutta kun etenemme elämässämme eteenpäin – sekä vuosissa että kokemuksissa – huomaamme pettyneenä, että rakkaus ei voi tehdä kaikkea, eikä se ole taianomainen avain, joka takaa onnellisen suhteen.
Parisuhteen päättymisen tai yleisimpien eroon johtaneiden syiden ymmärtämiseksi on hyvä tarkastella John Gottmanin suorittamia tutkimuksia, jotka ovat saaneet vuosien varrella jo klassikon mainetta. Viimeisten 40 vuoden aikana hän ja Berkeleyn yliopiston psykobiologian professori Robert Levenson ovat tutkineet tätä kumppanien välistä dynamiikkaa seurannan, hoitojen, haastatteluiden ja itseraportoinnin kautta.
Vaikka onnellisen ja kestävän suhteen saavuttaminen tuntuu meistä lähes yhtä monimutkaiselta kuin Rubikin kuution ratkaiseminen, se ei oikeastaan ole niin monimutkaista. Ei, jos tiedämme, mitä ovat pohjimmiltaan ne tekijät joiden avulla voimme ymmärtää esimerkiksi sitä, miksi pariskunta, joka rakastaa tosiaan, eroaa. Tämä tilanne on kenties kaikkein silmiinpistävin ja arkaluonteisin. Pureudutaanpa tarkemmin sen syihin.
Mene sinä Marsiin ja minä Saturnukseen; elintärkeät elämänprojektit, jotka poikkeavat toisistaan
Voimme olla yhteydessä toiseen ihmisen monesta eri syystä. Se voi olla intohimoa, vetovoimaa, ystävyyttä, osallisuutta ja jopa sitä taikuutta, joka voi tehdä mistä tahansa tilanteesta niin merkittävän. Näiden ihmisten välillä voi kuitenkin olla rotko joka ei kapene, kärsimys joka ei mene pois.
Tämä rotko vastaa usein kumppanien erilaisia elämänprojekteja. Esimerkiksi työsi voi olla ratkaisevaa sinulle, se tavoite, jonka pohjalta teet tulevaisuudensuunnitelmasi. Kumppanisi ei kuitenkaan näe näitä pyrkimyksiä samalla tapaa kuin sinä. Se voi olla myös tilanne, jossa toinen haluaa perheen ja toinen ei ole valmistautunut tällaiseen mahdollisuuteen.
Harmonian puute näissä henkilökohtaisissa tavoitteissa luo ratkaisevan tekijän sille, miksi pariskunta, joka rakastaa toisiaan, kenties lopulta eroaa.
Rakastan sinua, mutta en ymmärrä sinua
Ymmärtäminen vaatii pohjimmiltaan itsensä asettamista toisen ihmisen kenkiin, samalla kun olemme oma itsemme, jotta voisimme olla yhteydessä toisen elämään ja kokemaan todellisuuteen. Tämä voi ensi silmäyksellä vaikuttaa meistä perustavalta ja olennaiselta, mutta kyseessä ei ole tosiasia, joka saavutetaan kaikissa parisuhteissa. Joskus rakkaus ei tiedä tai halua ymmärtää.
Miksi pariskunta, joka rakastaa toisiaan, eroaa? Et arvosta minua niin kuin ansaitsen
Yksi syy siihen, miksi monien toisiaan rakastavien ihmisten tiet eroavat, on yleensä arvostuksen puute. Toisinaan käy niin, että aika verottaa meitä ja tekee sen hyvin konkreettisella tavalla. On hyvin yleistä, että ajan kuluessa alamme pitää monia asioita itsestäänselvyyksinä: toisen toimia, ponnisteluja, yksityiskohtia, tahtoa, hyveitä…
On totta, että meitä ei tarvitse ylistää siitä keitä olemme tai mitä teemme, mutta parisuhteessa tarvitsemme tätä tunnustamista ja validointia kumppaniltamme ainakin silloin tällöin.
Kuulet minua, mutta et kuuntele minua (kommunikaatio-ongelmat)
Pariskunnan välisen kommunikaation laatu on yksi tärkeimmistä tekijöistä, jotta suhteella voisi olla tulevaisuus. Taito osata kuunnella, puhua itsevarmalla tavalla, osata väitellä ilman että tunteet ottaisivat meistä vallan ja kyky saavuttaa kompromisseja, on kuin Rosettan kivi kaikissa affektiivisissa ihmissuhteissa.
Siksi yksi selitys sille miksi pariskunta, joka rakastaa toisiaan, eroaa, on joskus se, että kuulemme, mutta emme aina osaa kuunnella.
Kun elämä koettelee meitä ja luovutamme
Parisuhde ei ole yksittäinen kokonaisuus, eikä sitä suojaa kuori, joka erottaa sen kaikista elintärkeistä tapahtumista ja olosuhteista. Toisinaan perhe, vanhemmat tai mikä tahansa muu side voi pitää niin tiukasti kiinni jäsenestään siihen pisteeseen saakka, että se rajoittaa suhdetta, asettaa sille esteitä, joille ei tehdä mitään.
Työpaikka ja jopa mikä tahansa sosiaalinen ulottuvuus voi testata parisuhdetta monin eri tavoin. Eteen voi tulla uskottomuutta tai mahdollisuuksia siihen, tapahtumia, jotka aiheuttavat sen että epäluottamus alkaa itää suhteessa.
Samalla tapaa voimme törmätä parisuhteessa tilanteisiin, joiden kautta näemme yhtäkkiä millainen kumppanimme on: sairaus, ongelmia lain kanssa… Tällainen tilanne voi aiheuttaa sen, että huomaamme että kyseinen ihminen ei olekaan se millaiseksi olimme aikaisemmin häntä luulleet.
Lopuksi on vain todettava, että joskus voi olla vaikea ymmärtää, miksi pariskunta, joka rakastaa toisiaan, eroaa. Jälleen kerran meidän on kuitenkin oltava tietoisia siitä, että suhdetta ei ole mahdollista pitää yllä pelkän rakkauden ja kiintymyksen voimalla.
Suhdetta on rakennettava, sitä on työstettävä kuin hienovaraista käsityötä, joka tarvitsee monia eri elementtejä seisoakseen lujana, kauniina ja kestävänä.
Kaikki lainatut lähteet tarkistettiin perusteellisesti tiimimme toimesta varmistaaksemme niiden laadun, luotettavuuden, ajantasaisuuden ja pätevyyden. Tämän artikkelin bibliografia katsottiin luotettavaksi ja akateemisesti tai tieteellisesti tarkaksi.
- Gottman, J. M., & Gottman, J. S. (2015). Gottman couple therapy. Clinical Handbook of Couple Therapy, 5th Ed. The Guilford Press.