Lasten kanssa neuvotteleminen joka asiasta ei ole demokratiaa, vaan huonoa vanhemmuutta

Vanhempana oleminen on käynyt läpi paljon huonoja muutoksia viimeisten vuosikymmenien aikana. Perheen rakenne on muuttunut dramaattisesti. Siitä kuviosta, että lapsia pidettiin kuin leikkisänä laumana siihen, että lapsista on tullut vanhempiensa universumin keskipiste.

Suuret perheet ovat hiljattain kadonneet. Nykyään useimmissa perheissä on vain yksi lapsi, ja usein myös vain yksi vanhempi. Siksi lapsesta tulee yleensä vastuullisen vanhemman huomion keskipiste. Näin ei käynyt ennen, sillä aikaisemmin vanhempien oli jaettava huomiotaan kaikille lapsille, sekä muille perheenjäsenille, kuten tädeille, sedille ja isovanhemmille. Näillä myös oli suuri vaikutus lasten kasvatukseen.

“Jos haluat pitää lastesi jalat maassa, sinun on pantava vastuuta heidän harteilleen.“

–Abigail van Buren-

Tällainen kuvio on usein yleisempi ylä- ja keskiluokissa. Sen takia tästä ilmiöstä on myös seurannut jotain häiriintynyttä; lapsista on tullut aivan kuin statussymboleita vanhemmilleen. Tässä ilmiössä lapset ovat kuin sijoitus vanhemmilleen. Tämä tuottaa kilpailua siitä, kenellä on suloisin lapsi, kenellä monikielisin ja kenellä kehittynein. Ja varmasti kaikkea mitä mikään positiivinen adjektiivi jonka voimme keksiä.

Kohtuuton huomio lapsille

Tässä uudessa ilmiössä vanhempien tarkoituksena on luoda täydellinen lapsi. Vanhemmille on luonteenomaista valvoa joka hetki mitä heidän lapsensa tekevät. Mutta ei siinä vielä kaikki, vanhemmat myös valvovat, etteivät heidän lapsensa epäonnistu. Heidän vanhempansa suunnittelevat lupaavaa tulevaisuutta lapsilleen siitä hetkestä kun he oppivat kävelemään.

Jotta heidän lapsensa täyttäisivät nuo odotukset, vanhempien päätavoite on usein varmistaa, etteivät heidän lapsensa edes kohtaa ongelmia. Ongelmien kohtaaminen ei ole osa vanhempien suunnitelmaa, ja vielä vähemmän sen oppiminen, miten päästä eroon ongelmista ilman vanhempien apua.

Toisaalta vanhemmista on tullut erittäin epävarmoja. He pelkäävät omaa auktoriteettiaan. Heistä tulee niin sanottuja “valmentajia” lapsilleen. He heijastavat omia haluja ja tavoitteita lapsiinsa, ja he pelkäävät joutuvansa ristiriitaan lastensa kanssa: he eivät halua jonkin toiminnan hylkäämisen vaikuttavan lapsiinsa suuresti. He ajattelevat tätä laajalti ennen kuin he asettavat rajoja lapsilleen.

Nykypäivän lapset

Tällaisella kasvatuksella, jossa kiinnitetään aivan liikaa huomiota lasten tekemisiin, ei ole lupaavia tuloksia. Tällainen kasvatus tuottaa lapsia, jotka saattavat tulevaisuudessa olla epävarmoja, eivätkä he osaa kohdata vaikeuksia. He eivät tiedä miten käyttäytyä, kun he eivät enää ole maailmankaikkeuden keskipisteenä. He eivät myöskään ymmärrä sitä, että jos he haluavat jotain, heidän on itse nähtävä vaivaa sen eteen.

Lapset, jotka ovat kasvatettu näin, tuntevat itsensä olevan parempia kuin muut. Heidän havaintokykynsä heikkenee ja siirtyy toiseen ääripäähän helposti. Heidän itserakkautensa katoaa kun he löytävät itsensä tilanteista, joissa kukaan ei osoitakaan heille suosiota.

Tällaiset lapset ovat kuin ehdokkaita riippuvuuksille. Kohdatessaan ristiriitoja he mitä todennäköisimmin soittavat vanhemmilleen avun tarpeessa, ennen kuin edes yrittävät ratkaista ongelmia itse. Aikuisina he ajattelevat sen olevan rakkaudenosoitus, kun he saavat osakseen kaikennäköisiä letkautuksia puolisoiltaan. Syvällä sisimmässään, siitä huolimatta että he osaavat useita kieliä ja muita taitoja, tunteellisesti he ovat edelleen kuin puolustuskyvyttömiä lapsia.

Lasten mielipiteen kysyminen kaikessa

Nykyisenlainen lastenhoito luo suuria ongelmia auktoriteetin kanssa. Ajatus siitä, että lapsi olisi kuin aikuinen pienoiskoossa, on haitallinen. Jotkut vanhemmat ajattelevat kysyessään lastensa mielipidettä kaikessa lisäävänsä lastensa autonomiaa. Todellisuudessa vaikutus jota he tavoittelevat on täysin päinvastainen. 5-10 vuoden ikäinen lapsi ei todellakaan tiedä mikä on hänelle itselleen parhaaksi, ja toisaalta, lapsi myös ajattelee, että täydellinen tottelevaisuus on tarpeen kehittääkseen autonomiaa.

Rajojen, joita vanhemmat asettavat lapsilleen, ei ole tarkoitus estää heitä kehittymästä tai olemasta vapaita. Päinvastoin, ne ovat kuin viitteitä siitä, että lapsi tuntee maailman olevan turvallinen paikka; asetetut rajat luovat alueen, josta lapset voivat tutkia maailmaa vapaasti, ilman pelkoa. He oppivat myös, että todellisuus kehittyy tunnettujen parametrien sisällä. He oppivat myös sen, että lapsi ei ole se, joka määrittelee miten maailman tulisi toimia, vaan päinvastoin.

Perhe on kuin epäsymmetristen suhteiden instituutio. Perheen pääasiallisena tehtävänä on olla yksilön kulttuurisen sulautumisen prosessin mukana. Seurataksemme tuota kulttuuria on olennaista, että hylkäämme jotkin meissä olevat mahdottomat halut. Esimerkiksi halut siitä, ettemme menettäisi ketään ketä rakastamme; siitä, että maailma toimisi sillä tavalla kuin me haluamme; sekä muut halut mitä meissä jokaisessa on.

Se aika tulee kyllä, kun he voivat muuttaa maailmaa. Mutta sillä välin kun he ovat vielä pieniä, heidän on elettävä vanhempiensa sääntöjen mukaan. Päinvastoin miten monet epävarmat vanhemmat ajattelevat, sijoittaaksemme lastemme tulevaisuuteen, meidän on asetettava rajoja lapsillemme.