Kuinka saada tyydyttävä seksielämä
“Mahtavat rakastajat tehdään, he eivät synny sellaisina. Seksikkyyttä täytyy viljellä. Sinun tulee keskittyä aktiivisesti näkemään partnerisi seksikkäänä.” Nämä ovat seksualiterapeutti Esther Perelin sanoja. Hän on kirjoittanut kirjoja, kuten englanninkielisen Mating in Captivity: Unlocking Erotic Intelligence (“Parittelua vankeudessa: Eroottisen viisauden vapauttaminen”), jossa hän selittää, kuinka seksuaalinen intohimo ja halukkuus on mahdollista pitää elossa vakavissa ja pitkäaikaisissa suhteissa.
Partnerin seksuaalinen vetovoima ja seksikkyys ovat subjektiivisia asioita. On totta, että fyysiset tekijät ovat tärkeässä roolissa, mutta henkiset tekijät ovat ajan mittaan sitäkin merkityksellisimpiä. Se, mikä vetoaa puolisoon seksuaalisessa mielessä on asia, joka molempien suhteen molempien osapuolien tulee selvittää ja tietää.
Tästä syystä kumppanin seksuaalisten mieltymysten tunnistaminen, ymmärtäminen ja tyydyttäminen ovat perusteita sille, että fyysisen intiimiyden liekki voi palaa kirkkaana.
Tavallisesti seksuaaliseen vetovoimaan liittyy ripaus mystiikkaa; tässä henkilössä on jotakin, joka minun tulee löytää. Tieto siitä, että ihmisestä on löydettävissä uusia yllätyksiä sytyttää intohimon liekin, joka on avain puolisoiden väliseen tyydyttävään seksielämään.
Intohimo ei ole sama asia kuin seksuaalisuus. Seksi pohjautuu tekoihin, kun taas intohimo elää enemmänkin mielessä. Intohimo syntyy elinvoiman ja halujen yhdistymisestä.
Yksi tapa saada seksuaalinen intohimo takaisin parisuhteeseen voi olla henkilökohtaisen sähköposti- tai Facebook- tai WhatsApp-tilin luominen pelkästään sinua ja kumppaniasi varten. Voitte molemmat käyttää tätä tiliä flirttaillaksenne toisillenne ja kertoaksenne uusista seksuaalisista haluistanne parisuhteessanne.
Seksuaalisten fantasioiden mukaan tuominen eliminoi pitkästymisen. Mikä tahansa, mikä sytyttää fantasian, olipa kyse sitten seksileikeistä, elokuvista, videokameran käyttämisestä, tms., voi tehdä hyvää parisuhteesi seksielämälle. Muista kuitenkin, että seksuaaliseen vetovoimaan kuuluu myös sen tiedostaminen, mille toinen todella on avoin ja minkä hän kokee mukavaksi.
Tyydyttävän seksielämän viholliset
Liiallinen ennustettavuus on parisuhteen pahin vihollinen, mitä seksuaalisen mielenkiinnon ylläpitämiseen tulee. Kuten olemme jo aikaisemmin todenneet, kyse on erilaisten keinojen etsimisestä, löytämisestä ja kokeilemisesta. Rutiini seksielämässä saattaa johtaa pitkästymiseen ja tappaa mystisyyden täysin. Tämä on jotakin, jonka eteen tulee työskennellä. Esimerkiksi naiset ovat kykeneväisiä keskittymään sekä lasten kasvatukseen että miehensä seksuaalisuuteen, ja miehet pystyvät yhtä lailla keskittymään sekä työhönsä, että naisensa seksuaalisuuteen.
Mikäli sinun parisuhteesi kärsii ennustettavuudesta ja toistuvuudesta, sinun tulee ottaa asiasta vastuu ja käyttää tarvittava aika intiimiyden vaalimiseen. Tee aloite ja näytä kumppanillesi, että nyt on aika pistää liekit roihuamaan! Jos tiedät, että hän tuntee samalla tavalla, sinun on helpompi edetä ja lähentyä uudelleen fyysisesti.
Perelin mukaan naiset, jotka pitävät huolta kodinhoidosta, lapsista ja työnteosta, vievät nämä asiat liiallisuuksiin. Ajatus siitä, että naiset eivät olisi yhtä kiinnostuneita seksistä kuin miehet, on epäreilu oletus, sillä mitä monesti todellisuudessa tapahtuu on se, että jossakin vaiheessa he eivät enää koe olevansa puolisonsa mielestä viehättäviä. Tämän takia parisuhteen toisen osapuolen olisi tärkeää muistuttaa häntä siitä, kuinka kaunis, seksikäs ja kiihottava hän on.
Parisuhteessa voi myös olla tilanne, jossa toinen on kiinnostunut seksistä, läheisyydestä ja intohimosta, mutta toinen ei. Mikäli tämä jatkuu pidemmän aikaa, halukkuus saattaa muuttua turhautuneisuudeksi. Kun näin tapahtuu, on aika ottaa härkää sarvista ja aloittaa rehellinen keskustelu aiheesta, jotta tilanne saadaan korjattua saman tien.
Mikäli tilannetta, jossa halukkuus on muuttunut turhautuneisuudeksi, ei ole käsitelty kommunikaation puutteen vuoksi, parisuhde saattaa kohdata rajansa ja saatetaan päätyä uskottomuuteen tai eroon.
Perelin mukaan uskottomuudessa ei aina ole kyse parisuhteessa olevan tyhjiön täyttämisestä. Tällaisessa tapauksessa uskottomuus toimii hälytyksenä, joka saa parisuhteen molemmat osapuolet laittamaan enemmän energiaansa parisuhteen elvyttämiseen.
Odotukset siitä, miten seksuaalisen lähestymisen tulisi tapahtua tai miten osapuolten tulisi toimia, saattaa häiritä tyydyttävän seksielämän kehittymistä. Sama pätee menneisyyden kokemuksiin. Tämän takia on tärkeää keskittyä tähän hetkeen ja nauttia siitä kumppanisi kanssa. Kun ylität odotukset ja menneisyyden kokemukset, pystyt aistimaan tässä hetkessä olevat tuntemukset.
Stressi tai muutokset elämäntyylissä tai työssä voivat myös vaikuttaa parisuhteen seksielämään. Kun elämä on täynnä stressitilanteita, henkilö väsyy niin, ettei seksi jaksa kiinnostaa.
Oletko samaa mieltä Perelin kanssa? Miten sinä arvioisit omaa seksielämääsi? Oletteko sinä ja kumppanisi kykeneväisiä keskustelemaan keskenänne seksuaalisista tarpeistanne?