Kuinka saada parisuhde toimimaan Russ Harrisin mukaan
Russ Harris kuuluu niihin psykoterapeutteihin, jotka kannattavat hyväksymis- ja omistautumisterapian (Acceptance and commitment therapy, ACT) lähestymistapaa. Britanniasta lähtöisin oleva Harris on yksi tunnetummista ACT-asiantuntijoista. Hän antaa yksilö- ja pariterapiaa tilanteissa, joissa tunteet ovat pinnassa ja yhteinen elämä on haastavaa. Tänään jaamme hänen teoriansa siitä, kuinka saada parisuhde toimimaan.
Russ Harris on kirjoittanut yhden myydyimmistä itseapukirjoista nimeltä Onnellisuusansa. Häneltä on ilmestynyt muitakin menestyksekkäitä teoksia, mukaan lukien ACT With Love. Tämä artikkeli keskittyy hänen ydinajatuksiinsa ihmissuhteista ja konfliktinhallinnasta käyttäen hyväksymis- ja omistautumisterapian perusperiaatteita.
Kuinka saada parisuhde toimimaan: parisuhteessa olemisen haasteet
Parisuhteilla on omat ylä- ja alamäkensä. Yhtenä päivänä saatat tuntea olosi uskomattoman hyväksi kumppanisi kanssa, ja seuraavassa hetkessä kaikki näyttääkin synkältä. Suurin haaste liittyy tavallisesti siihen, kuinka toisen ihmisen tunteisiin suhtaudutaan.
Tunteet ovat luonnollisestikin vaihtelevia. Suhteen alussa tunteet keskittyvät yleensä parisuhteen hoitamiseen ja sille omistautumiseen. Kun suhde on vakiintunut, näiden miellyttävien tunteiden voimakkuus kuitenkin jonkin verran laskee.
Tiivistettynä, parisuhteet voivat herättää tiettyjä epämiellyttäviä tunteita, jotka voivat tulla yllätyksenä kun ne kokee ensimmäistä kertaa. Moni meistä on kasvanut siinä käsityksessä, että kumppanimme täyttää jokaisen tarpeemme ja kaikki odotuksemme, ja se, että näin ei sitten käykään, voi aiheuttaa tyytymättömyyttä. Tämä noidankehä saa parisuhteen osapuolet keskittymään enemmän siihen, mitä kumpikin tekee toisen vuoksi, kuin siihen, että miettisitte mitä positiivista kumpikin tuo suhteeseen.
Suhteen osapuolet alkavat kiinnittää enemmän huomiota täyttymättä jääneisiin tarpeisiin kuin niihin odotuksiin, jotka kumppani täyttää.
Myös eräät suositut yhteiskunnan ruokkimat myytit vaikuttavat haitallisesti parisuhteisiin. Nämä ovat virheellisiä uskomuksia, jotka vaikuttavat ihmisten odotuksiin kumppania koskien. Ne voivat myös ruokkia käsityksiäsi niistä rooleista, jotka kummallakin osapuolella tulisi olla ja mitä suhteelta kuuluisi saada. Tässä kaikkein merkittävimmät myytit.
Täydellinen kumppani
On olemassa sellainen käsitys, että jos riittävän kovin etsit, löydät kyllä “ihannekumppanisi”, sen henkilön, joka täyttää kaikki tarpeesi omiensa kustannuksella. Tätä viestiä näkee kaikkialla: kirjoissa, romanttisissa elokuvissa ja jopa saduissa. Jos omaksut tämän viestin, sinulla on vaikeuksia saada tervettä parisuhdetta.
Jos pidät tiukasti kiinni siitä ajatuksesta, että kumppanin tulisi olla täydellinen, tulet aina vertaamaan parisuhdettasi muiden ihmisten parisuhteisiin, mikä ei yleensä ole hyödyllistä eikä tervettä.
Uskomukset siitä, millainen parisuhteen pitäisi olla ja miten kumppanin kuuluisi toimia, joutuvat usein törmäyskurssille todellisuuden kanssa. Tällaiset epärealistiset odotukset voivat itse asiassa vaikuttaa suhteeseen juuri päinvastoin ja tuoda kaikki kumppanin viat valoon.
Kuinka saada parisuhde toimimaan: toinen puolisko
Yksi suosittu ajatus on se, että emme synny kokonaisina ja että “toinen puolikkaamme” vain odottaa löytämistään jossain. Kuinka monissa rakkauslauluissa vaikerretaankaan, että “ilman sinua en ole mitään”?
Ongelma tässä käsityksessä on se, että se sysää oman vastuun tarpeistasi ja onnellisuudestasi toisen ihmisen harteille. Lisäksi se saa jotkut ihmiset uskomaan, että suhteessa on ainoastaan kyse kumppanin vikojen paikkaamisesta. Tämä on suhteen toimivuuden kannalta haitallista.
Suhteen ravitsemisen sijaan tällaiset ajatukset voivat tehdä ihmisestä riippuvaisen ja saada hänet pelkäämään yksin jäämistä. Kumpikaan näistä ei ole hyvä perusta vakaalle parisuhteelle.
Rakkaus on helppoa ja kestää ikuisesti
Suhdetta ei ole aina helppoa saada toimimaan aluksi. Ajan myötä eroavaisuudet parisuhteen osapuolten välillä nousevat esiin. Nykyjargonin mukaan tätä kutsutaan “yhteensopimattomuudeksi”.
Ajatus yhteensopimattomuudesta kumppanin kanssa vie meidät takaisin “täydellisen kumppanin” käsitteeseen. Jos sinusta tuntuu siltä, että et sovi yhteen kumppanisi kanssa, sinun on vaikea tuntea onnea ja sitoumusta. Jos haluat suhteesi selviävän, tarvitset ymmärrystä, kumppanuutta ja läheisyyttä. Sinun on oltava halukas tekemään kompromisseja. Erojen hyväksyminen parisuhteen osapuolten välillä on erittäin tärkeää, jotta niistä ei tule ase, jota käytät kumppaniasi vastaan kriisin hetkinä.
Kuinka saada suhde toimimaan: psyykkinen joustavuus
Russ Harris käyttää termiä “psyykkinen joustavuus” puhuessaan parisuhteista. Tällä termillä viitataan avomielisyyteen arjen elämässä kumppanin kanssa. Siihen kuuluu pyrkimys pysyä kiinni nykyhetkessä, jotta voisit tehokkaasti ravita parisuhdettasi.
Suurempi psyykkinen joustavuus auttaa monissa parisuhteen riidoissa. Tässä joitakin esimerkkejä:
- Yksilöllisten erojen tunnistaminen ja hyväksyminen osapuolten välillä.
- Etäisyyden ottaminen niihin eroavaisuuksiin, jotka aiheuttavat kaikkein todennäköisimmin riitoja. Näin helpotat yhteistä päätöksentekoa yhteensopivuusongelmien edessä.
- Muokatkaa niitä odotuksia, joita teillä on toisillenne ja parisuhteelle, erityisesti niitä jotka liittyvät “täydelliseen kumppaniin” ja jotka useimmiten aiheuttavat riitoja.
- Keskity niihin kokemuksiin, joita elät juuri nyt. Laita etusijalle senhetkinen vuorovaikutuksenne. Lakkaa vellomasta menneessä, äläkä hermostu tulevaisuudesta.
- Älä anna epämiellyttävien ajatusten ja tunteiden vaikuttaa niin paljon, sillä ne haittaavat siteen vahvistamista välillänne.
Kenelle Russ Harrisin kirja on tarkoitettu?
Tässä potentiaalisia lukijoita, joiden Russ Harris uskoo hyötyvän kirjastaan:
- Parit, jotka haluavat rikastuttaa parisuhdettaan.
- Ihmiset, joiden on vaikeaa saada parisuhdetta toimimaan ja jotka haluaisivat oppia kirjan tarjoamista harjoituksista.
- Ne, jotka eivät ole parhaillaan parisuhteessa mutta haluaisivat olla valmiimpia tulevaisuuden varalta.
- Ammattipsykologit, jotka etsivät ideoita pariterapiaistuntoihin.
Kirja antaa tiivistelmän hyväksymis- ja omistautumisterapian eri käyttötarkoituksista ja siitä, kuinka sen voi sisällyttää parisuhteeseen. Jokaisen luvun lopussa Harris jakaa erilaisia aktiviteetteja pareille ja terapeuteille, jotka haluavat panna teorian käytäntöön.
Yksikään kirja ei silti ole ratkaisu kaikkeen. Russ Harris kirjoittaa teoreettisista käsitteistä ja menetelmistä parisuhteiden parantamiseksi. Jotkut näistä strategioista saattavat toimia kohdallanne, kun taas osa ei. Kaikki riippuu pitkälti suhteen laadusta ja siitä, missä vaiheessa suhdetta olette kumppanisi kanssa. Tämän seurauksena Harris normalisoi erot pitämällä niitä vain yhdenlaisena parisuhteen prosessina. Tämä on yksi syy siihen, miksi suosittelemme kokenutta asiantuntijaa valvomaan kaikenlaisia väliintuloja.