Miksi ryhdymme emotionaalisesti riippuvaiseen suhteeseen?

Kirjoittanut ja tarkastanut psykologi Gema Sánchez Cuevas

Kirjoittanut Maria Fabregat Giribet

Viimeisin päivitys: 22 joulukuuta, 2022

Jokainen meistä, sukupuolesta tai iästä riippumatta, saattaa löytää itsensä suhteesta joka perustuu emotionaaliseen riippuvuuteen. Saatamme ajatella, että sellaista ei voi tapahtua omalle kohdalle. Kannattaa kuitenkin muistaa, että tällaisissa suhteissa olevat ovat ajatelleet samoin.

Ennen kuin käsittelemme asiaa pidemmälle, kannattaa kysyä itseltään muutama kysymys. Mikä johtaa meidät suhteeseen, joka perustuu riippuvuuteen? Miltä tällaisessa suhteessa oleminen tuntuu? Miten voin  huomata perustuuko oma suhteeni riippuvuuteen? 

Jos tiedät millainen on hallitseva ja riippuvainen suhde, huomaat helpommin jos sellainen on kyseessä omalla kohdallasi. Onko sinusta tullut osa huonosti toimivaa suhdetta? Huomio saattaa antaa sinulle lisävoimia muuttaa tilannetta. Saatat myös helpommin huomata, jos muut ovat tämänkaltaisessa suhteessa, ja niin voit yrittää varoittaa heitä.

Mikä saa meidät ryhtymään parisuhteeseen, joka perustuu riippuvuuteen?

Meillä kaikilla on odotuksia itseämme kohtaan sekä sen suhteen millaisen kumppanin itsellemme haluaisimme. Nämä ajatukset saavat vaikutteita sosiaalisista ja kulttuurisista uskomuksista. Meidän tapauksessamme olemme oppineet, että ollaksemme onnellisia meillä tulee olla romanttinen suhde. Tämä kumppani on meille kaikkein tärkein. (Castelló, 2006.)

Näin ollen etsimme koko ajan romanttista suhdetta, joka täydentäisi meissä olevan tarpeen. Tätä kumppania etsimme itsemme sijaan ulkopuolelta. Tästä tulee ajatus siitä, että emme yksinämme ole tarpeeksi. Ruokimme omia pelkojamme ja etsimme toisista ihmisistä ratkaisua niihin.

“Jos koemme että emme itse riitä, luomme riippuvuuden muihin. Ja jos olemme riippuvaisia muista, emme itse ole vapaita.”

-Villegas-

Toisaalta se kuinka rakennamme kiintymyssuhteita riippuu paljon siitä, miten olemme kokeneet kiintymystä lapsuuden aikana (Guix, 2011). Jos esimerkiksi sinua on ylisuojeltu lapsena, saatat tuntea olosi turvattomaksi ja etsiä ihmistä joka suojelee sinua. Päinvastoin jos meitä kohtaan on osoitettu vähän tai ei ollenkaan kiintymystä, etsimme epätoivoisesti ihmistä joka antaa meille tarvitsemaamme huomiota.

Mitä isot edellä, sitä pienet perässä…

Myös vanhempiemme parisuhde vaikuttaa romanttisiin suhteisiimme. Esimerkiksi jos lapsuudessa todistamme suhdetta joka perustuu riippuvuuteen ja hallitsevuuteen ja jossa rakkaus ja pahoinpitely kulkevat käsi kädessä, saatamme itsekin rakentaa aikuisina samantyyppisiä parisuhteita. Erityisesti koska tunnemme ne mekanismit, jotka pitävät tällaista parisuhdetta yllä.

Niin tai näin, ihanteellisinta olisi jos emme etsisi ihmistä jonka oletamme tekevän meistä kokonaisen. Yksinkertaisesti siksi, että sellaista ihmistä ei ole olemassa. Olemme itse vastuussa omasta onnellisuudestamme. Lisäksi meidän pitäisi luoda omat kriteerimme sen suhteen kuinka haluamme olla vuorovaikutuksessa kumppanimme kanssa. Siihen ei pitäisi vaikuttaa mikään muu. On tärkeää tietää selkeästi se, mitä haluamme parisuhteelta ja mitä taas emme.

Miltä tällainen parisuhde tuntuu?

Riippuvuuteen perustuvassa parisuhteessa ei voi olla oma itsensä. Tunteet saattavat olla rajoitettuja tai hillittyjä, ja pidämme varamme että miellytämme kumppaniamme emmekä pahoita hänen mieltään. Ahdistus, epäluottamus, syyllisyys ja pelko ovat hyvin yleisiä tunteita. Nämä saattavat olla myös huonon itsetunnon “oireita”. Ihminen saattaa kokea, että hän on kumppaniinsa verrattuna arvoton tai alempiarvoinen. Hän tarvitsee toista tarpeettoman paljon ja kokee yksinolon ahdistavana tai pelottavana.

“Jos olemme oma itsemme vain toisen ihmisen kautta, jos olemme vain heijastus, itsetuntomme riippuu siitä onko heijastava valo päällä vai ei. Kuten kuu; jos aurinko ei valaisisi sitä, on kuin sitä ei olisi olemassa.”

-Villegas-

Toisin sanoen, jos ihminen on myrkyllisessä parisuhteessa, on hänellä tapana panostaa siihen enemmän kuin olisi tarpeen. Edessä on epämiellyttäviä ja arvostelevia kommentteja, syyttäviä katseita ja mykkäkoulua, häpäisyä, yksityisyyden rikkomista, jatkuvia kontrolloivia kysymyksiä, valheita… Edessä on myös sanallista ja joskus jopa fyysistä aggressiota. Kumppanin ihannointi saattaa johtaa siihen, että selittelemme hänen käytöstään esimerkiksi väsymyksellä, hermoilla, sillä että hän tekee parhaansa jne. Usein uskomme että kumppani aikoo muuttua. Toisinaan se miltä asiat näyttävät ulospäin, saa meidät jäämään.

Mistä tiedän perustuuko parisuhteemme riippuvuuteen?

Ei ole helppoa tietää perustuuko oma parisuhde emotionaaliseen riippuvuuteen, mutta on olemassa indikaattoreita ja merkkejä, jotka voivat kertoa toimimattomasta suhteesta. Esimerkiksi tunteet ovat selkeä merkki. Omat tunteemme saattavat kertoa, että parisuhde ei toimi hyvin. Terveessä parisuhteessa ei pitäisi olla peloissaan tai kokea kärsimystä.

“Tunteet paljastavat ongelmia, jotka voi ratkaista logiikan avulla.”

-Greenberg-

Parisuhteessa ollessamme saatamme hukata perspektiivin ja nähdä kumppanissamme vain asioita joista pidämme. Saatamme tulla jopa sokeiksi asioille, joita emme ole valmiita näkemään. Loppujen lopuksi ymmärrämme, että olemme olleet väärällä polulla jo pitkään (Grad, 2015). Sen takia on tärkeää kuunnella ja harkita neuvoja, joita meidät hyvin tuntevat ihmiset antavat. Ei myöskään kannata toteuttaa heidän ehdotuksiaan sokeasti tai systemaattisesti. Vaikka emme haluaisi kuulla muiden sanovan että “hän ei ole hyvä sinulle, sinun pitää lähteä.” Vaikka ajattelisit että muut eivät vain ymmärrä… He saattavat olla oikeassa. 

Rakkaus on loppujen lopuksi valinta…

Mutta miksi pysyttelemme suhteissa joissa kärsimme? Erityisesti kun sen pitäisi olla vapaa valinta jonka teemme koska koemme että kumppanimme on luottamuksen ja tuen kannalta tärkeä ja sellainen henkilö, jota ei tarvitse kyseenalaistaa. Jos näin ei ole, on syytä miettiä tilannetta.

On olemassa parisuhteita joissa ei ole riippuvuutta tai kärsimystä ja jotka perustuvat luottamukseen ja kunnioitukseen. Siksi on tärkeää muistaa, että olemme itse vastuussa asiasta. Me emme ole vastuussa toisen ihmisen tekemisistä, mutta omista tekemisistämme olemme. Jos muutut (toimit tai pyydät apua), myös tilanne muuttuu.