Valittu kaukorakkaus

· 22.10.2017

Rakkaus voidaan määritellä monin eri tavoin. On monia tapoja rakastaa ja tuntea itsensä rakastetuksi. Joillakin näistä tavoista on negatiivinen leima, joka on syntynyt niitä ymmärtämättömien ihmisten arvostelevien sanojen seurauksena.  Yksi perinteiden vastainen tapa rakkauden kokemiselle on valittu kaukorakkaus. Emme nyt tarkoita niitä pareja, joiden täytyy olosuhteiden pakosta olla fyysisesti erillään, olipa sitten kyse työ- tai perhesyistä. Puhumme sen sijaan ihmisistä, jotka vapaaehtoisesti valitsevat elää erillään toisistaan.

Kaukosuhteissa on kyse parisuhteesta, kuitenkin ilman päivittäistä elämää pariskuntana. Sitä voitaisiin verrata pysyvään kihlaukseen, jossa yhdessä elämisen läheisyys on torjuttu. Tällaiset pariskunnat tekevät asioita yhdessä niinkuin muutkin parit, mutta he eivät halua asua yhdessä.

Muu yhteiskunta katselee tällaista rakkauden määritelmää hämmästyksen ja haluttomuuden vallassa. Tämä on ennenkaikkea totta niiden parien kohdalla, jotka haluaisivat asua yhdessä, mutta eivät voi. He eivät voi ymmärtää sellaisen parisuhteen olemassaoloa, joka avoimesti luopuu jaetusta läheisyydestä. Tämänkaltainen läheisyys kun syntyy saman katon alla elämisen seurauksena. He spekuloivat, että tällaisen päätöksen takana täytyy olla suunnaton sitoutumisen pelko.

Rakkaudella on tuhansia muotoja. Se istuu kunkin parin tilanteeseen, aivan kuin heidän ihoaan myötäillen. Siksi rakkaudella on myös tuhansia merkityksiä ja tapoja ymmärtää se. Vain niistä muutamat – ne, jotka me itse olemme kokeneet – ovat meidän tavoitettavissamme.

Polkupyörä ilmassa

Valittu kaukorakkaus vai ihastuminen?

Sternbergin teorian ”Rakkaus on tarina” mukaan täyden, kypsän rakkauden ilmeneminen edellyttää näiden kolmen komponentin olemassaoloa:

  • Läheisyys, joka pitää sisällään intiimin suhteen, yhteen liittymisen sekä yhteyden kahden ihmisen välillä ihmissuhteen ytimessä. Läheisyyteen liittyy myös toinen toisensa syvenevä tuntemus ja molemminpuolisen luottamuksen rakentuminen.
  • Intohimo, jota kuvataan intensiivisenä haluna olla toisen ihmisen kanssa.
  • Omistautuminen, johon kuuluu uskollisuus niille lupauksille, jotka pariskuntana on sovittu, joko suorasti tai epäsuorasti. Tähän kuuluu lojaalisena pysyminen toinen toistansa kohtaan sekä hyvinä että huonoina aikoina.

Kaukorakkaudesta puuttuu läheisyys ja sen myötä hyvin oleellinen merkitys. Sternbergin näkemyksen mukaan siinä on enemmänkin kyse ihastumisesta. Kahden ihmisen ihastumisessa intohimo saa suhteen toimimaan ja pitää parin yhdessä. Heitä ei yhdistä mikään muu kuin se ilo, jonka he saavat toistensa kanssa olemisesta. Siksi he lupaavat viettää niin paljon aikaa toistensa kanssa kuin mahdollista. He kuitenkin tekevät tämän tutustumatta todella toisiinsa, koska tämä läheisyyden komponentti heidän väliltään puuttuu.

Ihastumista pitävät yllä intohimo ja omistautuminen, mutta luottamusta herättävää läheisyyttä ei ole päässyt kehittymään. Läheisyys parisuhteessa rakentuu asteittain ja kehittyy myöhemmässä vaiheessa kuin muut suhteessa tarvittavat komponentit. Vastakkaiseksi esimerkiksi voitaisiin ottaa intohimo, jolla on taipumus ilmetä aivan parisuhteen alussa.

Sydän sillalla

Valittu kaukorakkaus vai satutetuksi tulemisen pelko?

Meillä on taipumus yhdistää kaukorakkaus pelkoon siitä, että sydämemme voi särkyä. Kuten Fernando Alberca asian ilmaisee, sitoutumisen pelko näyttäytyy ihmisissä, jotka pysyvät kuherruskuukausivaiheessa. He eivät kykene astumaan seuraavaan vaiheeseen, joka olisi rakkaus. Syynä on se, että siihen vaiheeseen astuakseen ihmisen on uskallettava olla haavoittuva.

Avautuminen ja todellisen minän paljastaminen toiselle ihmiselle pitää sisällään haavoittuvuuden. Siksi ihmiset, jotka pelkäävät haavoitetuksi tulemista, välttelevät läheisyyttä, joka pakottaisi heidät haavoittuvuuteen.

“Se, ettei rakasta kärsimyksen pelon takia on kuin ettei eläisi kuoleman pelon takia.”

-Ernesto Mallo-

Kaukosuhteessa oleminen tarkoittaa, ettei pari asu yhdessä. Silloin, mikäli suhde kariutuu, kipu ei ehkä ole yhtä intensiivistä, koska he ovat muodostaneet vähemmän siteitä toisiinsa. He eivät ole perustaneet jaettua, yhteistä kotia, sen sijaan heillä on oma turvallisuuden saarekkeensa, johon he voivat vetäytyä olemaan itsekseen. Tämä kuitenkin myös estää heitä rakastamasta toista ihmistä jokaisella elämän tasolla, koko sielullaan ja ruumiillaan.

Satutetuksi tulemisen pelko, pelko sydämen särkymisestä, erottaa heidät kokemasta niitä monia erilaisia rakkauden puolia, jotka he ansaitsisivat kokea. Mikäli olet lukiessasi tunnistanut itsesi tästä kuvauksesta, rohkaiskoon tämä sinua. Astu viimeinkin ulos peloistasi, ota riski, äläkä rakasta matkan päästä, vaan koko sydämelläsi.