Epäilyt rakkaudesta: pitäisikö parisuhde lopettaa?
Tarkistanut ja hyväksynyt: psykologi Sergio De Dios González
Me kaikki olemme epäilleet rakkautta jossain vaiheessa. Parisuhteet vaativat herkkyyttä, huomiota ja joskus jonkin verran kärsivällisyyttä. Siksi ei ole yllättävää, että joskus kysymme itseltämme kannattaako meidän jatkaa parisuhdettamme.
On normaalia epäillä rakkautta, mutta emme ole tavallisesti valmistautuneet näitä epäilyksiä varten. Kun näitä epäilyksiä ilmaantuu, otamme ne vastaan huonosti. ’’Tarkoittaako epäilyni sitä, ettei tämä henkilö ole minulle se oikea? Pitäisikö meidän erota, vaikka asiat ovat olleet hyvin aina tähän asti?’’
Joskus epäilyt ovat merkki isommasta ongelmasta, joka meidän on selvitettävä. Se voi tarkoittaa sitä, ettei parisuhde toimi. Usein epäilyt ovat merkki siitä, että meidän odotuksemme siitä millainen parisuhteen pitäisi olla eivät ole realistisia.
Tässä tapauksessa epävarmuuden tunne parisuhdetta kohtaan ei välttämättä tarkoita, että meillä olisi vakavampi ongelma. Tässä artikkelissa opimme erottamaan nämä kaksi erilaista epäilystä toisistaan.
Miksi meillä on epäilyjä rakkaudesta?
Parisuhteen epäilyille voi olla monia eri syitä. Jotkut niistä eivät merkitse mitään parisuhteen terveyden kannalta. Mutta muut voivat kuitenkin olla merkki siitä, että parisuhteen on muututtava. Tavallisesti yleisimmät epäilyt rakkaudesta tapahtuvat seuraavanlaisissa tilanteissa:
- Reaktiona muutokseen (sisäinen tai ulkoinen muutos).
- Kun toinen osapuoli on kiinnostunut jostain toisesta henkilöstä.
Tarkastelkaamme näitä kahta tilannetta hieman tarkemmin.
Kun parisuhde muuttuu
Romanttiset elokuvat ovat saaneet paljon vahinkoa aikaan. Elokuvat esittävät melkein aina vain parisuhteiden alun, kun tunteet ovat voimakkaimmillaan ja kaikki näyttää täydelliseltä. Molemmat osapuolet ovat täydellisen yhteensopivia ja he kuluttavat koko päivänsä katsoen toisiaan silmiin typerä hymy kasvoillaan. Mutta kamerat eivät kuvaa sitä, mitä tapahtuu seuraavaksi.
Kun alamme tapailemaan uutta henkilöä, joskus olemme rakastuneita niin, että näemme tästä henkilöstä vain hänen hyvät puolensa. Kaunistelemme myös kaikkea negatiivista, joka tässä suhteessa tulee esille. Aloitamme suhteen, joka tekee meidät onnelliseksi vain seuraavat kolmen kuukauden ajan.
Mikä sitten on vikana? Nämä tunteet katoavat aina jossain vaiheessa. Eräiden tutkimusten mukaan tämä vaihe, teknisesti tunnettu ’’ihastumisvaiheena,’’ kestää kolmesta kuukaudesta vuoteen.
Tämän jälkeen tunteet muuttuvat ja todellinen romanttinen rakkaus katoaa. Vaikka tämä onkin asioiden tavallinen tapa edetä, useimmat meistä menevät paniikkiin kun alkuperäiset tunteet katoavat. Sitten alamme epäilemään parisuhdettamme. Saatamme epäillä rakkauttamme, kumppanimme rakkautta, tai molempia.
Jos jotain tämänkaltaista tapahtuu, ei hätää: tämä on rakkauden tavallinen tapa edetä. On tärkeää kuitenkin keskittyä hyvään kommunikaatioon ja luottamukseen. On myöskin tärkeää nähdä vaivaa intohimon ja romantiikan eteen pitkällä aikavälillä. Tutkijoiden mukaan nämä ovat keskeiset pitkäkestoisen rakkauden osatekijät.
Tämä sama saattaa tapahtua, jos parisuhteen jäsenten elämässä on tapahtunut jokin iso muutos. Kahden ihmisen on tässä vaiheessa toimittava tiiminä, jos he haluavat pitää parisuhteensa terveenä. Tavallisesti kaikilla parisuhteilla on ylä- ja alamäkiä. Mutta jos pari pitää nämä mäet tasapainoisina ja viestintälinjat auki, he voivat selvitä näistä ongelmista vahvempina.
Mitä tapahtuu, jos suhteessa on kolmas osapuoli?
Jälleen kerran Hollywood syöttää meille propagandaa rakkaudesta, joka on vahingollista. Epäilyksiä ilmaantuu, kun emme tunne elää olevamme kiinnostuneita kumppanistamme tai kun meille selviää, että kumppanimme on kiinnostunut toisesta henkilöstä. Mutta tarkoittaako tämä sitä, että parisuhde on tuhoon tuomittu? Ei välttämättä.
Totuus on, että useimmille meistä rakkaudessa ei ole kyse siitä, ettemme voisi olla kiinnostuneita jostain toisesta. Päinvastoin. Mutta me olemme sitoutuneita kumppaniimme mistä tahansa hetkellisestä tai satunnaisesta viehätyksestä huolimatta.
Eli jos tunnemme vetovoimaa jotakuta toista kohtaan ja tämä saa meidät epäilemään suhdettamme, hengittäkäämme syvään. Tämä ei ole maailmanloppu, eikä myöskään parisuhteemme loppu. Vain me voimme tehdä päätöksen lopettaa tai pysyä nykyisessä suhteessamme. Meidän on kuitenkin oltava varmoja siitä, että ajattelemme asiaa rationaalisesti, emmekä saa olla hetkellisen tunteen mukaansa tempaamia.
Uskottomuus on kuitenkin asia aivan erikseen. Tällaisessa tapauksessa ongelma ei ole viehätys tai kiinnostus, vaan ennemminkin luottamuksen rikkominen. Silloin molempien parisuhteessa olevien ihmisten on pohdittava voivatko he rakentaa luottamuksen uudestaan, vai onko parempi vain erota ja aloittaa alusta.
Kaikki lainatut lähteet tarkistettiin perusteellisesti tiimimme toimesta varmistaaksemme niiden laadun, luotettavuuden, ajantasaisuuden ja pätevyyden. Tämän artikkelin bibliografia katsottiin luotettavaksi ja akateemisesti tai tieteellisesti tarkaksi.
- Illouz, E. (2009). El consumo de la utopía romántica: El amor y las contradicciones culturales del capitalismo (Vol. 3053). Katz editores.
- Murray, S. L., Holmes, J. G., Griffin, D. W., Bellavia, G., & Rose, P. (2001). The mismeasure of love: How self-doubt contaminates relationship beliefs. Personality and Social Psychology Bulletin, 27(4), 423-436.
Tämä teksti on tarkoitettu vain tiedoksi eikä se korvaa ammattilaisen konsultaatiota. Jos sinulla on kysyttävää, konsultoi asiantuntijaasi.