3 kiusallista keskustelua, jotka jokaisen parin tulisi käydä

Kirjoittanut ja tarkastanut psykologi Sergio De Dios González

Kirjoittanut Sara Clemente

Viimeisin päivitys: 14 syyskuuta, 2024

Ennemmin tai myöhemmin se on tehtävä. Joko siitä syystä, että jokin arkinen ja merkityksetön keskustelu johtaa siihen tai koska se on aihe, joka on selvitettävä suoraan. Nämä tyypillisesti kiusalliset keskustelut ovat niitä, jotka voivat suistaa suhteen raiteiltaan, jos ne käsitellään väärällä tavalla.

Itse asiassa jos huomaatte, että olette asioista täysin vastakkaista mieltä, eikä kumpikaan suostu joustamaan yhtään, se voi päättää suhteen kokonaan. Tarkoituksena ei ole kuitenkaan vältellä näitä kysymyksiä. Sen sijaan jokaisen tulisi miettiä itsekseen, mistä hän haluaa keskustella, ja tehdä se mahdollisimman hyvin. Eli mitkä ovat nämä epämukavat, kiusalliset keskustelut, jotka jokaisen parin tulisi käydä? Ja kuinka se tulisi tehdä, jotta tilanne ei päättyisi huonosti?

Entiset kumppanit: menneisyys palaa aina kummittelemaan

“En ymmärrä mitä näit hänessä.” “Miten olet voinut olla sellaisen ihmisen kanssa?”. Nämä ovat joitakin niistä asioista, joita ihmiset sanovat puhuessaan kumppaninsa menneistä parisuhteista. Ehkäpä se on viatonta, mutta sillä on voima avata Pandoran lipas.

Jotta nämä keskustelut eivät olisi kidutusta tai johtaisi tappeluun, on tärkeää selvittää, millainen merkitys tuolla exällä on kumppanisi elämässä ja mielessä. Jos he olivat naimisissa useita vuosia ja heillä on yhteisiä lapsia, se ei ole sama asia kuin se, että suhde kesti vain muutaman kuukauden.

Ainoa keino tietää tämä on kysyä, mutta se on tehtävä kiihtymättä ja rehellisesti, kunnioittaen ja ymmärrykseen pyrkien. Siitäkin huolimatta sinun on hienovaraisesti kiinnitettävä huomiota kolmeen asiaan kumppanisi vastauksessa.

Kolme tärkeää puolta kiusallisissa keskusteluissa kumppanin exästä…

• Kuinka hän puhuu ex-kumppanista: onko hänen äänensävynsä täynnä vihaa, tuskaa, halveksintaa vai välinpitämättömyyttä? Tämä antaa sinulle viitteitä siitä, millaisia tunteita kumppanillasi saattaa vielä olla exäänsä kohtaan.
• Onko hänellä tapana mainita exä arkisissa keskusteluissa: Kertooko hän tarinoita menneistä kokemuksista entisen kumppanin kanssa, ja tapahtuuko se luonnollisesti, ilman että sille annetaan suurempaa merkitystä kuin mitä sillä kuuluisi olla.
• Ovatko he vielä yhteydessä toistensa kanssa ja kuinka usein: Puhuvatko he hyvin usein keskenään ja mitä kommunikointikanavia he käyttävät. Onko entinen kumppani osa ystäväjoukkoa vai onko kumppanisi poistanut tämän numeron…

Muista kuitenkin, että kun käyt näitä joskus kiusallisia keskusteluja kumppanisi kanssa, menneisyys tulisi nähdä aina sellaisena kuin se on. Älä siis yritä esimerkiksi tulkita kumppanisi kokemuksia omiin kokemuksiisi perustuen. Varmastikin olisit tehnyt asiat toisin monessa tilanteessa, mutta ole ymmärtäväinen.

Ja jos mustasukkaisuutta ilmenee, on hyvä muistaa, että nyt kumppanisi on jonkun sellaisen kanssa, joka täydentää häntä vielä paremmin, ja se henkilö ei ole kukaan muu kuin sinä.

Tulevaisuus: epävarmuus voi tukahduttaa sinut

Pitääkö kumppanini minua elämänsä rakkautena? Ajatteleeko hän menevänsä naimisiin kanssani joskus? Haluaako hän perustaa perheen kanssani? Tuleeko hän olemaan hyvä äiti/isä? Herääkö hänessä koskaan äidin-/isänvaistot? Nämä ovat joitakin niistä kysymyksistä, joita jokainen esittää itselleen alkaessaan pohtia vakavan suhteen mahdollisuutta jonkun ihmisen kanssa. Sen oikean kanssa.

Ei ole helppoa ottaa näitä kysymyksiä esiin. Vaikka se saattaa johtaa rakkauden syvenemiseen, se saattaa myös aiheuttaa karvaan pettymyksen.

Lisäksi jos kumppanisi on se osapuoli, joka kysyy näitä kysymyksiä sinulta eikä sinulla ole ollut aikaa pohtia niitä, saatat jähmettyä. Totuus on, että joskus meillä ei ole kaikkia työkaluja ulottuvillamme menneisyyden demonien ja pelkojen esiinnousemisen estämiseksi. Emmekä pysty vastaamaan, vaan menemme paniikkiin. Ajattele siis asiaa näin: mitä aiemmin tiedät, mikä tilanne on, sitä enemmän valtaa sinulla on omasta tulevaisuudestasi. Epävarmuus ei ole hyvä matkakumppani.

Tieto on valtaa.

Mitä jos vastauksemme eroavat toisistaan?

Jos tulevaisuudennäkymänne ovat erilaiset, se on hyvä hetki puhua näistä eroista – vaikka vaikuttaisikin siltä, että näkemyksenne ovat täysin vastakkaiset. Esimerkiksi eroavaisuudet siinä, haluatteko lapsia vai ette, on jotain mistä kannattaa puhua rehellisesti.

Kun on aika suunnitella tulevaisuutta, on parasta aloittaa aiheista, joissa mielipiteenne kohtaavat eniten, ja sitten vähitellen ottaa esiin vaikeampia aiheita ja tunnistaa ne asiat, joista ette ole samaa mieltä.

Tämä on myös oikea hetki puhua siitä, missä olette tai ette ole valmiita joustamaan. Mitä myönnytyksiä voitte tehdä ja minkä suhteen haluaisitte pysyä tiukkana? Lisäksi teidän on opittava tasaamaan tekemänne myönnytykset. Näin olette kumpikin tyytyväisiä sopimukseenne.

Jakaminen on osa elämää

Oma koti kullan kallis… vai onko? Jos muutit juuri yhteen kumppanisi kanssa, ennemmin tai myöhemmin teidän on lisättävä yhtälöön yhteiset kulut. Tai mikä vielä tärkeämpää, teidän on lisättävä siihen ajatus yhteisestä elämästä.

Yhdessä asuminen on vaikeaa. Ei vain siksi, että se voi päätyä kuluttamaan suhdetta pienin, arkisin yhteentörmäyksin, vaan myös siksi, että jos kumpikaan osapuoli ei näe samaa vaivaa, mikä tahansa askare voi muuttua riidaksi. Voit olla vaikka miten rakastava, lempeä ja välittävä tahansa, mutta jos et tee omaa osuuttasi kotona… se tietää ongelmia!

Suurin ongelma syntyy silloin, kun sinun on huomautettava tästä toista henkilöä. Kun olet saanut tarpeeksesi ja hermosi ovat palaneet lopullisesti. Sillä hetkellä, kun sinun on istuttava alas hänen kanssaan ja sanottava “meidän täytyy jutella”. Kuinka tätä keskustelua tulisi lähestyä? No, aidosti ja luontevasti.

Voit aloittaa tekemällä listan kaikista viikon askareista, jotka on tehtävä (jos ongelma on tämä). Ne jotka kumppanisi mainitsee, ovat niitä joita hän arvostaa kaikkein eniten tai pitää kaikkein välttämättömimpänä. Joten tämä harjoitus auttaa sinua myös oppimaan tuntemaan häntä hieman paremmin.

Tämän jälkeen voitte sitten jakaa nuo tehtävät teidän kahden kesken niin, että kumpikin on ok oman työmääränsä kanssa. On hyvä, jos kumpikin osallistuu tähän prosessiin yhtä lailla ja että kumpikin osapuoli hyväksyy yhteisen sopimuksen.

Ei ole sellaisia kiusallisia keskusteluja, joita ei voisi selvittää

Kuten näit, avain kaikkiin näihin kiusallisiin keskusteluihin on se, että ymmärtää tilannetta ja päätyy kumpaakin tyydyttävään ratkaisuun. Mutta se ei tapahdu yhdessä yössä, eikä onnistu jos et todella tunne henkilöä, jonka kanssa haluat viettää loppuelämäsi.

Pari, jolla on tulevaisuus, puhuu unelmistaan ja ajatuksistaan, ongelmista ja huolista, eikä yritä vältellä niitä. Tällainen pari lähestyy näitä kysymyksiä tietäen, että kyseessä on aihealue, jossa ilmaisutaito ja ymmärrys ovat avainasioita.

Terve parisuhde perustuu luottamukseen, kunnioitukseen ja toivoon. Näin ollen parasta, mitä näissä kiusallisissa keskusteluissa voi tehdä, on muistaa nämä kolme tekijää. Muista ne, kun on aika istua alas ja jutella. Tämä on ainoa keino, jolla voitte saavuttaa sen pisteen, jossa teillä on parina, ja myös yksilöinä, hyvä elää yhdessä.